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第九十九章 给你讲一个坛城的故事(下)

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乔楠:

你读过那么多书,不知你有没有看过有关西藏的书?养病百般聊赖,偶然读得一个故事,迫不及待地想与你分享。

藏传佛教中,每年四月有一个特定的节日,叫做“萨嘎达瓦节”。为了迎接这个节日,寺庙中的僧人们要合力完成一幅沙画,他们画的地方,就叫做“坛城”。

在信众心目中,“坛城”是佛的居所,佛的世界,所以他们必须要拿出最大的诚意,去构建一个色彩斑斓、美轮美奂的世界。

在作画之前,僧人们先在干净的地板上,按照严格的比例画出坛城的轮廓,然后再用彩色的细沙填充。在这个过程中,需要极其细心、耐心,要以最大的虔诚,去完成每一个小到看不见的细节。正是这种工匠精神,他们才能用沙子创建一个美到无与伦比的世界。

在萨嘎达瓦节最重要的一天,这座“坛城”要接受信众们的瞻仰。我本不是佛教徒,但是书中描写得太过瑰丽,他们对信仰的虔诚让人动容,我渴望自己也能去看一眼。

可我已经没有机会了,因为在节日结束后,僧人们会将坛城“摧毁”。辛辛苦苦一个月,甚至是花费更长时间建造的世界,他们却能毫不犹豫地抹掉。五彩斑斓的“坛城”消失了,彩色的沙子混在一起,重新变成一堆毫不起眼的沙子。画在地上的轮廓也被擦掉了,仿佛一切都不曾存在过。

在坛城彻底被毁掉的那一刻,我被深深地震撼了——人生不就是一座坛城吗?一生奔波忙碌,终于见得刹那繁华;然而须臾间,繁华就变成了掌间一捧沙。人到最后,也不过是一缕尘埃罢了。

乔楠,聪明如你,你知道我想说什么了吧?

上次你过生日前夕,我被确诊了癌症。晴天霹雳,世界突然崩塌,都不足以形容我当时的恐慌、愤怒。我忍不住质问大夫,为什么是我?我这么年轻,为什么会得这种病?

大夫惋惜地说了四个字——积劳成疾。

我在医院里呆坐了一天,回想着我并不长的一生。为了摆脱我的原生家庭,我常常学到流鼻血;从高中到大学,每天最多只睡五个小时,因为我怕别人超过我。

我曾经跟你说过,我知道自己这样往上爬的样子很不好看,可这已经成为我的习惯。除了你之外,我不允许自己输给任何人。常年高强度的忙碌,提心吊胆地提防竞争对手,永远没有在意过的不适,最终造成了最为致命的杀手——淋巴癌。

乔楠,我最爱的人,你知道那段时间我有多想你吗?我从未如此脆弱,如此渴望你的关怀,想让你陪我走过那段最艰难的日子,可是我忍住了……

因为我知道你的脾气,在你得知真相的那一刻,你会从宿舍里翻出来,甩开纠察的追捕,撞开站岗的同学,一路奔向北京;我了解你,凭你的热血,你绝对干得出来;就算不这样,你也会待在我身边,陪我走完最后一程,将自己的一切都推到一边。

而你一旦这样做了,所有的梦想就都化为泡影了,甚至直接就被学校开除了。我已经做过很多错事了,我不能再这样拖你后腿。

或许你会怪我,你完全可以等一年,等毕业之后再进特种部队。可是古人说得好啊,明日复明日,明日何其多?我想写小说,去年就想动笔,可是学习太累了,就想着今年再写吧!结果今年依然一个字都没有写。也有可能,这一辈子都不会写了。

所以你想做什么事,一定要趁着热血未凉的时候去做。或许只晚一刻,你的生活就会发生翻天覆地的变化。

躺在病床上,看到外面的叶子都掉光了,我一遍遍怀疑生命的意义是什么。壮志未酬的时候,无比苦闷;可理想实现了之后,又会觉得空虚。无论怎样,人都会后悔。而我们唯一能做的,就是让眼下的自己不后悔。

所以,你现在能理解,我为什么那么支持你当特种兵了吗?我记得你在高中时写过一篇作文,里面写着“男儿应是重危行,岂让儒冠误此生”?我一直很敬佩你的理想。乔楠,人生苦短,在你最美好的年华,去做你最喜欢的事,成为你最想成为的人吧!

所以,我隐瞒了你,对不起;可我说服了李老师,你还欠我一声“谢谢”。

在人生最后时刻,我回到了港城。虽然港城并不是我的故乡,可这里有给予我梦想的人。被李老师招到二中之后,我才第一次踮起脚尖仰望云端,我才知道,我也可以做很美的梦,幻想未来的生活。

我的梦想并没有完成,可港城依然是我魂牵梦绕的地方。我回来之后,找到了李老师,跟她坦白了我的病情。告诉她,人的生命不一定很长,所以一定要及早去做自己喜欢的事情。

我把你参加比赛的纪录片下到了MP4里,每天翻来覆去地看,睡觉的时候还把它放在胸口,就好像你在我身边。我把纪录片给李老师看,她看哭了,很久都没有说话。但是我知道,她已经同意你的选择了。

在整个纪录片中,我最喜欢的一个镜头,是你坐在地上休息,导演问你:“累吗?”

你笑着说:“怎么可能不累?每个人都累。但是我比较幸福,因为我在做我喜欢的事情。”

导演又问:“你吃这么多苦,家人知道吗?”

“应该……知道吧?”

“那有没有特别想跟家人说的?我们可以帮你剪辑下来,送给你的家人。”

你说:“不用了吧,太肉麻了……不过,我倒是挺想让家人看到我穿军装的样子。”

你把脸凑近了镜头,又悄悄说了一句:“尤其是给我女朋友看。”

你竟然害羞了。我最爱的少年,你竟然害羞得不知所措,起身就跑了。

导演的笑声也被录了进去,你又跑回来,跟导演他们说:“这段别播啦!”

可他们还是保留了这段。如果我是导演,我也会留下来的吧!

一个年轻的战士,头戴钢盔,身着迷彩,手握钢枪。在苍凉的山间摸爬滚打,豪情万丈,热血沸腾。可是面对镜头的时候,在说到家人、爱人的时候,又害羞得不知所措。要问谁是最可爱的人?我想,一定是这位战士。

看完这段视频,李老师给我讲了你的成长经历。说实话,我之前听到了一些传闻,但我从未想到,原来你的身世竟也如此坎坷。我无法想象,我最爱的人,在灿烂的笑容背后,竟然也隐藏着无人知晓的伤痛。

记得刚上高中时,第一次月考,你就是全班第一。这是我无法忍受的,我拼尽全力想要超过你。我甚至对你很是嫉妒——你有那么好的家庭,人长得帅,居然学习也那么好?不行,我一定要超过你!

跟你较着劲学了一个学期,班里的前两名被咱俩给承包了。但最后的期末考试,咱俩居然都没考第一。第一是我的室友黄金子,你第二,我第三。黄金子人也懵了,她从未想过得第一。她调侃了一句“鹬蚌相争,渔翁得利”,我听到了,然后就趴在桌子上哭了。

那天都放假了,教室里人不太多。我哭得正伤心,一个男生在我身边说了一句:“高处不胜寒,你老是当第一,不怕被冻死啊?先暖和暖和,下次再爬上去呗!”

没错,那个男生就是你。印象中,那是你第一次主动跟我说话,我被你逗笑了。

那时的我一定很丑吧?戴着老土的眼镜,剪着老土的短发,脸上还挂着泪痕,却还憋不住笑。

我抬头看你的时候,你已经走了,你的背影很高大,浑身上下写着两个字——洒脱。

从那一刻起,我就有意无意地观察你。你在阅读课上看什么书,你买什么复习资料,你跟哪些人说话……你踢球的时候,会撩起衣服擦汗;你送垃圾回来的时候,会直接扯着衣服擦手。在我眼里,你的一切都是那么率性可爱。

高一下学期,咱班班长因贪污班费被举报了,他被迫转班之后,一个大难题摆在咱班面前——没有人愿意当班长。

对实验班的我们来说,满脑子都是清北交复,是211、985,当班长没有任何好处,还要耗费大量精力去帮班主任干活。吕老师让我们推荐,我们都有人选,可是谁都没有说出来。

还是黄金子有魄力,她说:“我推荐乔楠!”

紧接着,其他人也纷纷响应起来。我偷偷看了一眼坐在最后排的你,你应该也想不到,你已经非常低调了,为什么大家还选你当班长?

我也说不清楚,尽管我心目中班长的人选也是你。“领导气质”是一个很抽象的东西,如果非要说,我想,那可以概括为一种“踏实感”。只要有你在,我们就感觉很踏实。

事实证明,我们没有看错人,你确实干得很出色。从小到大那么多班长,你是最优秀的。不是因为你是我男朋友我才这样说,而是大家都这么说。

高中的你,完全看不出有任何的伤痛,永远都是那么灿烂。而我,是一颗卑微而又丑陋的小草,在阴仄潮湿的角落里,默默地看着阳光下的你,渴望着有一天能跟你说话。所以那一次住院,跟你隔着门板敞开心扉,是我高中最为温暖的回忆。

上大学之后,我比以前更加疯狂地读书,或许我做到了精神丰富,但内心始终荒芜。长期以来,亲情、友情的空白总让我退缩。我曾自诩为世界最不幸的人,可听了李老师的叙述后,我才意识到自己的狭隘——要说不幸,你应该更甚于我。然而你从不曾让那些不幸将生命中的阳光吞噬,而是努力生长,长成一棵参天楠木,能接受更多阳光雨露的滋润,并成为亲人、朋友最为可靠的庇护。

于是我再一次感叹,我爱的人,是一个多么优秀的人啊!

乔楠,《无可奈何花落去》已经出版,你集训结束后,应该就能看到了。之前就想告诉你,《浮生六记》那一篇是为你写的。我幻想过以后的生活,我没有“家”的概念,所以我想跟最爱的人营造一个最温暖的家庭。“芸娘”是我想成为的那种人,恐怕我没有机会了。但是我相信,一定会有一个更加完美的“芸娘”在冥冥之中等着你,替我去爱你、照顾你。

《无可奈何花落去》稿酬为六万元,我将它分作三部分。治病主要靠我的奖学金和平时积蓄,这笔稿酬大概用了两万;存了两万元定期,等我弟弟成年后取出,不管他用在何处,但我已尽到长姐的责任;剩下两万,我以“助学基金”的名义捐给二中。当时二中免我所有学杂费,还给我奖学金,这些恩情,我磨齿难忘。两万太少,但这是我毕生积蓄了。如果以后这本书再出版,稿酬收益也全部捐给二中。

金子跟学校沟通过了,以我的名义成立一个基金会。她跟我说,不管其他人会怎么做,但是她每年都会动员咱班同学往基金会捐款,给二中的学弟、学妹们做一个好榜样,让他们看到,咱们50级实验一班的力量……

在我写这封信时,基金的金额已将近四万。还有不少同学为我捐款,但被我拒绝了。我薛冬梅何德何能,能得大家如此相助。但我确诊时已是晚期,无任何回天希望,手术也毫无意义。我自知生命已走到尽头,无需再费钱费力,只求走时少点痛苦,最好能见你一面。

人活一世,总要留下点儿什么。我给我的母校港城二中留下了一个基金会;给另一个母校清华大学留下了两篇论文,还有一本文学评论;给家里留下了2万块钱。给你留下什么呢?我最爱的少年,要给你留点儿什么呢?

我想,应该是为你留下了“梦想”吧!你还年轻,有了梦想,就有了一切。

写到现在,你的集训还没有结束,港城下雪了。期待着你会像初雪那样向我走来。

这几天还能动笔,突然又想起了往事。在高中时,你常常为住校生带包子。那时我很想让你帮我带一个,可是没有勇气。以后,你来看我的时候,帮我带一个包子吧!这次只为我一个人带,好吗?

还有,大二那年在火车站,我给你讲过的那部电影,《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》,不知道会不会有第三部。如果有的话,请你把结局告诉我,杰西和赛琳娜到底有没有走到一起,好吗?

神思恍惚,唯有此刻清醒。我最担心你放不下,所以才会给你讲“坛城”的故事。细想来,我已拥有过最美好的事物——我考上了最好的大学,有细心栽培我的良师,有了可以交心的益友,得到过最完美的爱情……一切繁华都是指间沙,我曾经拥有过,现在完全放得下了。

生命中短暂的失去,都是为了以后更好地得到。所以,乔楠,我最爱的人,不要为我悲伤。春天百花盛开,夏天群蝉齐鸣,秋天皎月悬空,冬天白雪覆地,这个世界,比你想象得还要美。而我,会与你同在。

乔楠,我心中最炽热明亮的少年,我此生最爱的人,从今往后,你要替我去西藏看看坛城,替我热烈地生活,替我去拥抱这个美好的世界,以及……替我去爱。

答应我,好吗?

冬梅绝笔

2007.2.8于港城

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