系统你说是我前妻?

念起星河

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大年初五,日记暂代(1)

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今天是这个弱小的自己呢。

他们都好特别,好特别,好羡慕,真羡慕。

这个世界好多好多的美好,也有好多好多黑暗,但我并不愿去在乎。

有一颗心,有一个愿意为之努力的目标,虽然苦累,却能一步步的触及光明。

我好羡慕你们,真的。

真的好羡慕。

我也曾想象过,我也许会遇到人生中的那一个人,我希望她的世界能与我碰撞,融合,互相成为对方的影子。

或许我曾经也有过机会,可是我都拒绝了,因为这份美好,我渴望,但我不想去期盼,不愿意去追求。

我害怕,太害怕了。我真是太软弱了。

整天疯疯癫癫,邋邋遢遢,万事不了于心,一副不求上进的废物样子,我也不想让你们看到我这样,

在那曾经的灵魂里,也有一个。

翻阅各种书记,解出一道超纲的题。期盼老师的夸赞。

努力的认真思考,答案计算过程比老师的更简明易懂。

抛开电脑,骑上自行车享受风与自由。

喜爱劳动,自己的任务一丝不苟,会把玻璃擦得崭新,抹布洗回手巾的认真。

乐于助人,帮助同学老师,集体活动踊跃参加。

动手能力也不错,还喜欢拆装各种东西,能力内什么都会修,会拆。

虽然有时也会很调皮,会偷懒,但事后也会想办法补救。

会为自己的过失伤心。

善于交际,还有一群形影不离的朋友,哪怕不是同班,甚至不是同校。甚至不是同一个年龄段。

某一刻,莫名聊上话,就能交到朋友,小到幼儿园,大到叔叔,爷爷。

一个认真,乐观,活泼,有梦想,会努力的,一个好像什么都懂,什么都会但稚气未脱的孩子。

他去哪里了呢?

我时常梦到,若我一直像当初那样,现在的我,会如何呢?

会不会和现在不一样。

他会不会仍旧虽然英语挂科,但其余成绩优异。

会不会在一所好的高中,大学,向着梦想去认真拼搏,努力,就像小时候檫玻璃,洗抹布那样。

会不会遇到世界的另一半,而让自己的努力与人生,更完美,更有意义。

他仍旧会是同学的焦点,朋友满天下,严肃认真,工作稳定,前程光明,志向远大。

会与那个她一起相拥这个世界,还有那一份心中,美好的安详与宁静。

与一般人一样,娶妻生子,成家立业。赡养老人。有这自己的人际关系,人生走向,奋斗目标。还有那一个或许会吵闹,会喧嚣,却美好幸福的家庭。

平凡而有意义的,走完一生。

还有好多好多的他,好多好多。

可这一切于我而言仍旧是虚幻的梦,是泡影。

我站在时空交织的河流,看着那一处处拍打出的浪花,

那是一个又一个的自己,一场又一场的人生。

而这水里,还有一个又一个世界。

我立于其上,回望这自己的脚印,又看向前方的繁华,只觉自己无尽的渺小。

一个浪花拍来,我怕是都难以闪躲。

我若不走,河在流,每一步,皆成回首。

我好怕,因为我每走一步,或许都是错的,也或许都是对的。

而我,真的就是我吗?

正如我隔着气泡问那个小小的自己

你是谁?

却不会有人给我答案,因为答案一直在我自己这里。

这一朵朵浪花,就是答案,所以我其实……

早已不是自己了。

就如同现在,于此。

我只是一个,落寞的,蜷缩在黑暗的角落,盯着唯一发光的屏幕,打出这一个个字的弱小自己。

我怕息屏,怕写完,怕那黑暗包裹心神。

我羡慕其它自己,

他游离于黑暗,享受极致的宁静,他的眼睛如星空般深邃,无惧黑暗,因为他本身就是光明。

还有另一个,他诞生于美好的期盼,以勇气与毅力化为刀剑,那锋利的刃斩开一切,包括欲望与黑暗。

还有那善良,那天真,那好多好多。

为什么就我这么的怕呢,他们也真是的,最近都偷懒吗?来个人陪我看星星呀。

想到他们,也不那么害怕了呢。

每当害怕,我就去看浪花,那一份份的笑容或是痛苦,陪伴着我。

但我更害怕了,

我怕得不到,不如从未期盼。灵魂的痛苦,只因为曾经的失去。

每次睁开眼,就是一幅幅的画面与虚幻的交织。

我真的好怕。

我眼前的世界,哪怕醒着,它不一样,不一样。

其他人我不知道。应该有美好,有奇幻。

可惜我不幸呢,因为我的不幸聚集成我。

我的眼中,只能看到无尽的痛苦,无数的离别,刻骨铭心的失去。落寞,抑郁,孤独。那黑暗笼罩的天空,连太阳都是灰色的光。

我不想睁眼,想睡去,我去溺与长河,唤另一人醒来,来替换。

可惜我们是一体的,我们永不分离,能做到的,只能是中和。

或者说是,更复杂的无穷。

所以我……

好害怕。

这恐惧来源于未来,来源于过去,来源于自己以及整个世界。

真好……貌似……

另一个我……要醒了,

我,将去河里玩水。

在梦里,在过去,在未来。

在我的身后……

几个小时后,那个神神经经,邋邋遢遢,万事不了于心,不求上进的人,又回来了。

可是他却忘记了,去问一下那遥远过去,河中的小男。

你是谁。

什么时候,走丢的。

或者说是,我们什么时候,走丢的。

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