月假归来，这个星期该换座位，晚自习之前老师会特别留出时间来给大家换座位，又轮到自己的座位临窗的时候了。
这个时候的教室只有零星的几个同学在座位上做着自己的事情，有的人是看书，有的人在奋笔疾书，杨御衡呢，支着头在看天。
杨御衡喜欢看天，不知道什么时候开始养成的习惯，不知道该做什么的时候就喜欢看这天，一片云、一片蓝都可以看很久很久……天那么宽广，看到的边界只是视觉，还有更加广袤的想……
那种自由是现在的生活没有办法给予的。
看着天的时候仿佛是放空了自己，片刻的脱离这现实，感觉很好。
然后继续过生活。
当初在那个遥远的城市，直到找到工作安定下来，依旧觉得没有真实感，更何况是现在的情况。颠覆的时间，要我一下子马上接受现状，然后愉快的生活，我做不到。
“杨御衡。”座位前面的位置坐下一个人，还喊了自己的名字。
杨御衡抬起头，“什么事？”唔，这个场景也再现了，顾左毓，好吧。“这次的英语考试，我看了你的卷子考得挺不错的哦，老师还夸你了，不过你那个完形填空扣的分挺多的。”
“我不擅长完形填空。”
“那你平时是怎么做这种题型的呢？”
“啊？我，”杨御衡想了想，“大概是凭感觉吧。”
“凭感觉？”顾左毓一脸的诧异。
“对啊，因为阅读理解要花的时间很多，这个大题的话就想着能得多少分就多少分吧。”
“我看你其他的题目都还是可以的，还是有点基础的，如果快点做的话会不会好一些。”
“其实我基础不是很好，只是现在记单词多了一点，也只能应付现在了，再快的话就不能保证正确率了。”
所以现在做好的都是你能够保证的了？顾左毓换了个话题，问道：“你记单词怎么记的？”
“我？就是看音标记的，差不多能读出来就能写个八九不离十了，所记几次就能记住了。”
“挺好的。”顾左毓笑笑说道。
“大家不都是这么记的吗。再说了虽然能记住，但是忘记的也很快。”上一世可没有讲过这么多话啊，记得上一世就是说了一下完形填空，然后自己一直处于跟同学交谈的紧张中，一直低着头，聊了几句后顾左毓就走了呀。好吧，细小的变化还是会有的，毕竟重来不一定是复制。
“好了，今天就说到这里了，你写作业吧，”顾左毓笑笑，拿起自己的卷子站了起来，“有空来找你一起写作业。”
杨御衡有点懵。
“好像这样写作业比较快，”顾左毓扬了扬手上的卷子，“我的这个完形填空已经做完了。”
这么快！好厉害！杨御衡只好点点头，反正这样感觉也还可以，有了和同学讨论作业的记忆。以前的记忆是什么来着？小说？游戏？
嗯，回来几个月了，还是觉得有种恍惚的感觉，就像自己当初离开那个出生的小城市来到那个一直期待的，有很多动漫节，有极限挑战的地方。
慢慢来吧。
“你回来了，正在吃饭呢，快过来吧。”那个尖刻的老女人的声音。
那个老女人已经来了？“嗯，我过来拿东西就走了。”
“怎么不吃饭呢，今天的菜很好的。”
“不吃了，赶时间。”
“这不是还没到上课的时间吗？”
杨御衡很不耐，“我不能有其他的事情吗？”
“回来了就吃个饭啊，我又没有其他的意思。”
“我不吃饭，我先走了。”
“站住。”
“怎么跟奶奶说话的，过来吃饭。”
“我说了我有事情，不能先走吗？我不饿。”
“那你说你不饿就可以了啊，为什么要说不吃饭。”
“我走了。”
“嗯。”杨傅城不再说话，安抚地看向江云函，江云函只是笑笑哄着怀里的小孩子，表示自己没有关系。
不想再多看一眼这样令人反感的温馨气息，杨御衡说过自己出门了以后便出门了。
下楼以后呼出一口气。
明知道会这样还是会燃起希冀，因为有血缘在，因为是重来还未曾发生，还因为事过境迁时间久远，所以就忘记了以前的所有了吗。
不过还真的是时间久远呢，毕竟已经换了一辈子。
呵，愚蠢。
看着那些温情的相处，只是觉得心里增加的冷，不是心凉的那种冷，而是一种对麻烦的嫌弃和想要躲避的以冷漠相拒。
曾经觉得多么的想要那个温暖的家，温暖的亲人，自己也能够拥有，可是，现在看到了那种弥漫着亲情的暖色泡泡的场景的时候却是这样一种感觉。
有点不解，但是又觉得会这么想是一种理所当然，类似于本能。
记忆里和家人相处的记忆就是冷战、吵架和被质疑被指责……想不起来有什么可以被称之为温馨的记忆，即使是偶尔温馨的片段也是没有的。
和朋友一起逛街一起吃饭……和朋友在一起的时候是几个人在一起，可是聊天热闹以后也只剩我一个人。
到最后还是我一个人。
很多事情，明白是一回事，可是却不是能让自己接受的理由。
是的。
知道是一回事，
理解是一回事，
而，接受又是另外一件事。
知道也不能让自己接受他们在那样的事情之后若无其事的出现在自己面前，没有一点自觉，即使现在的他们不知道以后会发生什么，即使现在没有发生，但是他们依旧是他们，即使自己是重新来过，他们依然是一样的选择一样的做法。
再次长长呼出一口气，无法平复激动的心情的时候就尽量这样做，即使这样做效果甚微。
如果自己本身是一个意志坚定的人，大概即使是在上辈子也不一定会是那个结局，无奈……原生家庭里控制欲强盛的母亲，他们离婚后的寄居篱下，敏感多疑的性格注定不长成一个意志坚定的人，连反抗的勇气都没有。
不想哭，不想哭的。可是小时候被压抑下的悲伤情绪总会找到机会侵袭自己的神经，让自己想要窝进角落藏起来，然后静静地，静静地。
那个时候的自己最想要的是什么呢？有人出现？给自己救赎？又或者真的沉沦在这黑暗里无法自拔？
那什么是救赎呢？不是自己期盼得到的反应就不是救赎了吗？还是说是自己想要的就算的救赎了？
可是，什么又是自己想要的呢？真的出现在自己身边的时候，那个时候的自己真的可以抓住吗？
现在回想起来，再思考的东西都是自己冷静下来以后想到的结果或者一起启问，那个情绪混乱的自己想得到吗？
即使是自己想要的，可是在那种情况下，只有满心郁结的自己是看不见其他的，看不见自己的心，更看不见外面伸过来的希望和光。
就像大多数人，有时间的时候没有钱，有钱了以后却已经不再剩下多少时间了一样。总归是要经历了沉淀了以后才能发现生命给的礼物。
长大以后，慢慢发现，其实他们早点分开也是好的事情，因为不需要在他们那种状态的笼罩下成长，如果是的，不知道自己会长成什么样子？更加自卑或者更加暴躁……或者不可理喻，而这些都不是自己喜欢的样子，现在就很好。
虽然自卑，虽然敏感，虽然依旧懦弱，但是我有自己的思想，自己摸索成长起来的思想，这就是上辈子那短暂的生命给自己的最大的恩赐和礼物。
对于父母离异这件事情，其实自己一直都不觉得是一件多大的事情，也不会觉得自己跟别人有什么不一样，现在离婚率那么高，单亲家庭似乎都成为了一种潮流似的，婚姻渐渐变得真的只有一张纸的分量了。自己有时候甚至觉得这样的事情，没有他们参与的人生是一种幸运。可是，总有人在知道自己的家庭之后就会不自觉的同情或者一样的眼神和态度，这是在很久的以后才发现的事情，所以那三十年的人生，大部分都是糊糊涂涂的过来的，也感激这种自我保护的糊涂，让自己免受那些所谓的人言的侵扰，让自己能够在自己给自己营造的无忧环境中长大。
即使长大以后情商不高，喜欢活在自己的世界里，可是那有怎么样呢，每个人都有自己的活法，我自然也有我的。
上辈子因为没有表情的自己算得上是最任性的时候了，所以面对这样人性的我，那些人也总会觉得我就是个悲苦的人，然后一个个的都来劝慰自己不要要求太多，不要去想那些自己无法得到的东西，不要这样、不要那样……不要觉得别人都欠你的……
我有吗？
我怎么都不知道。
是，我是觉得没有完整的家庭是一件十分遗憾而且无法自己努力的事情，即使有怨恨也没有对着旁的人，只有他和她。
唉，旁的人，也是活在自己世界里的人，因为是有亲缘的关系的人，所以耐着性子解释了一次次，无奈他们根本不是愿意听，只是想多知道你的想法，然后在某一时刻用你自己说的话来打你自己的脸。这些都是自己在总结了一次又一次后的出来的教训，然后便不再和他们多做交流了。可是即便是这样，之后他们又有了新的标准来继续。
累。