第二天是周日，白天和狗子他们在东门的麻将馆打了一天麻将。晚上学校的大礼堂在举办校园歌星大赛，我跟着老大和小鸟他们一起早早就跑过去抢了一个位置，并且我们商量晚上听完歌星大赛然后去网吧通宵。狗子和兰兰一起来的，他们坐在我的旁边。正当我和兰妹妹瞎扯的时候，我看到蕊来了，她和琨一起来的，我心里特别不是滋味，想到昨晚已经做好的决定，于是我对兰兰和狗子说：“你们先听，我回宿舍有点事，一会儿再来。”
回到宿舍，只有我一个人，我看着床边挂着的球衣，忽然觉得那个大写的14号是那样的扎眼。我把球衣扔进了衣柜，然后趴在床上的小桌上，写了我人生中第一封也是最后一封分手信。
那晚的校园歌星大赛氛围很热烈，但选手们唱的歌的旋律却都很深沉，最后夺冠的是一个唱离歌的男孩，他唱的很好听，我在宿舍里也听的清清楚楚。我就在这哀伤的离歌声中，选择了和蕊的分离。
演唱会结束的时候已经夜里10点多了，我老早就等在女生宿舍楼下的超市门口，远远的看见蕊和琨一路有说有笑的走来。
琨看到我，打招呼说：“比赛咋不去听？唱的美得很！你在这等蕊？”
我笑着说：“刚在宿舍有点事，没去听。我在等蕊。”
琨说：“行，那你们说，我先走！”
琨走后，蕊很拘束的对我笑了笑，说：“你等我干嘛？”
我也很局促的笑着，把兜里叠好的信掏出来给她，说：“这个，你回去再看！”
蕊问：“这是啥东西？这么神神秘秘？”
我说：“你回去看吧！我们宿舍今晚集体去网吧通宵。”说完，我招手示意她回去，看到她转身走向宿舍，我也转身离开了。
我给老大打电话过去，说：“老大，我突然不想去网吧通宵了，周五晚上才通宵的，今天再去，身体会吃不消。你们去吧，不管我了，我回去睡觉啊。”
老大叨叨叨的骂了我几句就挂了。我回到宿舍，关掉灯躺上床，把手机设成了飞行模式。我不希望蕊能打通我的电话，我想就这样平静的过一晚。
关于信的内容我早已经记不清楚了，大概就是我配不上你，你值得更好的男生。平日你和其他男生走的很近，我也很难感觉到你喜欢我。再者我也有其他喜欢的女孩，我不想欺骗你！我们各自寻找自己喜欢的人吧。咱们好聚好散，请原谅我的不负责任......
和蕊的分开并不是一时冲动，而是经过我深思熟虑的。我犯了错，现在我想把这个错改回来，我要重新开始，我要追小白。我刚抛弃了她最好的朋友，又向她表白，小白会不会厌恶我？蕊会不会厌恶我？其他人会不会厌恶我？这些我都无所谓了，我不管小白会用什么样的目光看我，我也不管其他人会怎么想，我也不管蕊会有什么样的反应。
我不怕告诉蕊我有喜欢的人，我此刻甚至不怕告诉她我喜欢的人就是小白。我找出特地洗出来的那张军训合影，照片上小白开心的笑着，我站在她的身后举着手比着爱的手势。我心理升起一种强大的动力，我一定要向小白表明我的心意，哪怕她拒绝我。于是我掏出手机，虽然手机是飞行模式，依旧可以编写短信。我要编一条短信告诉小白，第一次班会的时候我就对她有好感了；我要告诉小白，军训的时候我就决定要追她了；我要告诉小白，我是因为冲动才选择和蕊在一起的。
我熟练的按着手机键，编写着短信，突然我停住了。是什么样的冲动和蕊在一起的呢？一句因为冲动是否显得太过苍白？但我不能告诉小白我是因为性冲动而选择了蕊，我不能告诉小白我是因为c罩杯而选择了蕊，因为我觉得这是可耻的。我情愿小白骂我花心，我也不能让她骂我黑心。我痛苦的思考着，我连一个合理的解释都无法给小白，又该怎样向她表白呢？
我正在床上想着该如何编写这条表白的短信，突然听到隔壁宿舍的琨喊我，我一下子警醒，缩在床上没敢出声。琨重重的拍了几下我们宿舍的门，然后似乎对着电话在说：“他没在宿舍，灯都关着。他不是说去网吧了吗……他要分手就分手呗，你让我揍他算怎么回事……行了，你别生气了，没有啥……他喜欢别人让他喜欢去么，你不要动不动就说别人是骚货……你这样子让人心疼很……”
再后面我又听到隔壁宿舍的门被砰的一声摔上，接着又听到门打开的声音，然后琨在过道喊：“旭，旭，你回来！你他妈傻？人家两个分手关你屁事，你去网吧找，算啥事么……”
那一晚我再也没有一丁点的睡意，这样的后果是我始料未及的。我不明白，蕊为什么会第一时间就要把事情搞大？我不明白，蕊为什么第一时间就让琨来揍我？我也不明白，蕊为什么把她自己扮演成一个受伤的角色，让别人来谴责我？如果她真的爱我，之前为何对我是那种冷漠的态度？我和她之间并没有什么感情，当然也谈不上什么伤害，我们只不过因为冲动短暂的在一起了一个礼拜的时间而已，为什么要把我塑造成一个渣男的形象？而且还四处宣传？
想不明白的事情太多了，但我唯一明白的事情就是离开蕊是对的，因为我们的性格并不合适。之所以手机开飞行模式，就是因为我想和蕊彻底了断，不给我们留任何沟通的余地。我想要重新开始，我不希望自己的大学生活就这样和一个性格不合的人一起度过。
可是，我没有想到事情会发展到这一步，在事情发展到现在这步的情况下，我再向小白表白，是否是在火上浇油呢？在大家已经认为蕊受到了我严重伤害的情况下，我再告诉小白我是因为c罩杯和性冲动选择的蕊，是否是在自找死路呢？在已经有人想揍我为蕊出气的情况下，我再向蕊的闺蜜表白，是否是在赤裸裸的挑衅呢？
我所幻想的向小白表白，都是建立在跟蕊友好分手的基础上的，但现在事情已经不是我所能控制的了。我好不容易升起的想要向小白表白的勇气，瞬间消失殆尽了。难道我就真的这样失去小白了吗？
我不敢相信，我一字一字的删除着自己编写的表白短信，然后视线渐渐模糊了......
再在课堂上看到蕊的时候，她似乎什么事情也没有发生过，依旧和琨、旭等几个男生谈笑风生，我稍稍宽慰了一些；小白似乎并没有什么反应，她依然跟之前一样跟蕊形影不离，我更加没有任何机会去接近她了。
琨似乎也没有什么异样的反应，看到我闭口不提我跟蕊的事情，依旧跟我打招呼瞎聊，但是我能明显感觉到琨对我的态度与之前的区别。之前他对我的态度是出自对朋友的真诚，现在对我的态度更多是一种礼貌的敷衍。
旭看我的眼神似乎也不太友好，虽然他也没有主动提起我和蕊的事，但他把对我的不屑全都写在了脸上。甚至连其他男生，诸如班长、小强等都私下开玩笑，说我玩弄女孩的感情不地道。
我原以为我的忍让、退出可以换来融进这群关中人群体的机会，但现实却是我更加被他们误解、鄙视和排斥。我原本努力获得的立足空间被严重压缩，我去班里其他男生宿舍串门，都会听到各种风言风语或者礼貌性的敷衍，甚至因为我连带引起了他们对陕南人品德不好的讨论。我之前得到的属于228宿舍编外人员的称号，也变成了一个笑话。
这些，我都无所谓了，我连小白都彻底的失去了，我还有什么好在乎的呢？我深刻体会到了什么是一无所有。我发现我一直遵循的“忍得了”的信条在逐渐崩塌，当我再次看到琨和蕊亲密的样子的时候，我清楚的听见自己内心有一个声音在说：“我要报仇！我要报仇！”
从那以后，我成了一个没有灵魂的人，上课的时候我迷迷糊糊的趴着睡觉，下课就去操场上踢球，足球成了我唯一的动力。