“在家待着，哪怕是睡到中午十二点，只要你把剩下的几个钟用了去看电视，就算是什么都没有去做，身体的能量也消耗得差不多。另外地又没有一点战意，让身体一点气力也没有。
整天地这样在家里待着，哪儿也没去，这样算是休养地过着也已有一些时间了，但身体皮肤似并未变得好看，反而更黑了，现在脸也不知是又变得怎样。虽说脸是该如此便如此，我也不是什么明星、歌里，也不说我对自己没信心，我虽然称不上是难看，但是也绝叫不上是好看。我承认我是注重我的外表了，试问有谁不希望自己能好看些呢？”
谷荆棘在睡梦中回到了高三时的宿舍，那里充满了他美好的回忆。在梦里，他看到了自己和同学们正在准备一场激烈的球赛。谷荆棘身兼数职，既是场上的球员，又是场边的教练。他一边大声呼喊，鼓舞士气，一边喊出暂停，调整战术。
接着画面切换到一家墨宝店。店里摆满了各式各样的笔墨纸砚，生意非常红火。谷荆棘带着一个人走进来，让他帮忙拿一叠米黄色的纸钱。谷荆棘小心翼翼地捧着这叠纸钱，仿佛它们比金子还要珍贵，生怕一阵风吹来就把它们吹走了。
这时，店主从里屋走了出来，询问他们要买些什么。起初，大家还在讨论着笔墨纸砚，但不知怎的，话题突然转到了三文鱼的烹饪方法以及其他各种菜肴上面。谷荆棘突然想起父亲曾交代过让他帮忙买一瓶墨水，于是他赶紧打断他们的对话，提醒店主别忘了卖墨水给他。
然而，店主似乎并没有在意谷荆棘的话，继续和另一个人兴致勃勃地探讨着美食。谷荆棘感到有些无奈，但也不好意思强行打断他们的谈话。就在这时，梦境渐渐模糊，他意识到那只是一场梦，但梦中的情景却让他回味无穷。
在一间宽敞明亮的教室里，坐满了许多学生，他们正聚精会神地听着课。一位年轻美丽的女老师站在讲台上，微笑着向学生们派发着英语资料。谷荆棘静静地站在走廊上，透过窗户注视着教室内的情景，心中涌起一股疑惑：“这是怎么回事？这些学生是……难道说我现在成为了一名老师？”
这个念头让谷荆棘感到无比惊讶和困惑。他从未想过自己会走上教师这条道路。对于他来说，出身于教师家庭意味着要承受巨大的压力。虽然并不是所有教师的孩子都会出人头地，但作为教师的父母往往会对自己的孩子抱有更高的期望，并给予更为严格、苛刻的要求。更糟糕的是，孩子们常常会在不知不觉中将父母视为自己的老师，而陪伴在孩子身边的时间却相对较少。
在这种环境下成长的谷荆棘深知其中的辛酸与无奈。他明白教师家庭的孩子所面临的挑战和困难，那种无形的压力仿佛一座沉重的山压在身上。然而，此刻看到眼前的场景，他不禁陷入了沉思之中。或许，这是一次重新审视自己人生选择的机会？也许，成为一名教师能够给他带来意想不到的收获和成就？
谷荆棘深吸一口气，决定勇敢面对这个新的身份和挑战。他知道前方的路并不容易，但他相信只要努力拼搏，用心去教导每一个学生，就一定能够创造出属于自己的教育传奇。毕竟，教育不仅仅是传授知识，更是点燃学生内心的火焰，激发他们的梦想和潜力。谷荆棘暗自下定决心，要用自己独特的方式，给这些学生带来不一样的学习体验，帮助他们茁壮成长。
况且，由于是教师家庭，一些孩子的同学便不敢轻易上门来找自己玩耍。因为老师的要求往往是不变的，这就在无形中导致了孩子的朋友和交际相对应地减少了。而更为重要的是，生美老师的父母很容易会在学校里受气，受学生的气、受教学压力的气、受学校任务的气。这些无形的压力会把这种气转移到自己孩子的身上。再加上老师那有限的收入，以及想要晋升职称、健身等都十分困难，孩子就很容易会成为父母释放压力的出气筒。从好的方面想，这是望子成龙、望女成凤，是人家管教严格，但实际上对孩子来说可能并不是这样。
耳朵里塞着耳塞，音乐在播放着。谷荆棘去找了晓欢，这次倒是在意料之外，是因为傍晚时睡醒后，冲完了凉还听家里在讨论复读的事，谷荆棘便走出了家门，下了楼梯，不多久便走到晓欢家那里去了。
歌曲《传说》让谷荆棘的战意重新燃烧，力量也上升了不少。《传说》让谷荆棘又一次想起了恶人王，想起了布宜诺斯艾利斯，想起了蝴蝶效应。在他的书柜里，还摆放着那一本泛着黄的《西街少年》。
然后听着不同的音乐让我有不同的感触发跟她拿了mp3，本是想把一些好听的9播创拿给她听的，但她拒绝了，于是我只好把一些有己喜欢的音乐孙进去，然斥自己所，给自己带来不同的感觉。
《玻璃杯》的朗诵带给我感触，北大的学生们可以在清底等行静春国，但是我能吗，在我的明天在我的校国生活中我能有三漫步美丽格圆欣赏那可观的校园网光的机会吗，我的大学校图是一个梦。如果我这择了包读，我使像有机会告临那样的校园吗，玻璃杯，谁？能体会？玻璃杯
我知道，我所渴望的并不是读大专，而是读大学，我真不知道是什么理由让我一个劲地决定不复读，是因为她的关系吗，倘若我改变了主意选择了复读这一条路，我的前酷又令如何，我知道，我庄乎她的感受，但是现在的我似乎什么也没有考虑甚至有些把自己都丝意略了，求该怎么办，我真的反法想想了。
昨夜一夜难以入眠，直到四点钟时才得以入睡，然后今早上还来睡够便让家里人叫了起来，说是学校好曾老师来了，又是顺便来劝我复读的。
今天一天同样里有些空白，心里也总有那一种不早在的感觉。出评三年的大令真就不会出现话期待子大学生35，大学生活不能被住专科院标常所取代，我为自己感到悲哀，我身希望有己能够做一个决定，我到底该怎么不好，说句实在话，我真不愿去想让人太顺了，但是我清楚我有想很好，欢我应该怎么做才好？
我是这样想的。我并不是完全没有动插对不复读的决定，复读这条路我有想，但是，我顾虑到内容的少量更改，我知识那欠缺以及高考式的改变，还有那地狱认我无法适应的学校管理，我受够了：另外还有我们之面直趣离又不知会是何种变化；我也有想过关于读大专，一句话，大专不是大学，我也有去了解可能会录取我句好学校，我也有担心我的大学梦到全成了泡影，我好未来也是一片手乱，也并不是我放弃在大专望的奋斗．我只是担心我的奋斗无法改变大局。
我知道如果把这些告诉她，她一定会说我又想太多了，我也再觉到这不意有些缺乏主见，我现在只是一片模糊，我甚至又不乖承认我为在乎她，太在乎她的感受，我也知道这样不对，可我的心里是有这样想的，找了醒我又得认我还太小，很鸟事情真的根本就想不透彻，我记律当初也决定过无论考取到什么学校都去读，我也真好讨厌到河职院，但我不能完成那美丽的梦，我有机会，自思，真要这样吗？