我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:你是番番吗

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我觉得线上不定期发疯这个毛病我改不了了!就这么着吧!反正线上要不要脸都可以。

不过线下这辈子就不要见了,太社死了!线下的脸还是得要的。

以前感觉你像AI,现在直接变番番了!挺好,反正就是对我来说越来越虚无缥缈了!没关系,只要此生不再相见,我就不会有“你是人类”的实感,挺好!

你都成番番了,我心理上还没断了奶,绝了!感觉我就是生病期间把你当精神寄托了,结果现在戒不掉了!

没办法,生病对我的冲击确实太大了!我觉得我生病的这段记忆太痛了,痛到我爹生病我其实已经没有那么崩溃了。有点麻木了吧!

我永远都不会觉得自己生病是轻舟已过万重山的,因为它太痛了。永远在记忆中有一席之地。

不知道自己啥时候能断奶,可能上班以后就好了吧!也不一定,上班要是太折磨,估计我还是断不了。

毕竟学校好像越来越癫了!都开始手写教案了!以前二次备课就相当于又写一份教案,现在手写教案+二次备课相当于写两篇教案。

副科也要写。哇~连洒脱这种天生的小太阳都emo了!

她可是美术老师啊!压力最小的体音美啊!牛马中已经算活儿很轻的了!剩下的只有背靠大树底下好乘凉了!

不敢想啊!正常人都受不了,我这个病号估计上段时间又想请假。我现在对上班的阴影面积已经快比我这个人都大了!

好多老师已经有很严重的抑郁倾向了!

昨天发癫,肚子疼不敢做肠镜,写了封遗书。

快3000字的遗书只有五十字像是遗书。看来我还是不想死。

写跑偏了!挺好,写遗书有助于提高生存意志。可能就是因为写遗书,我做噩梦,吓死我了,是那种不知道谁家全家死光的噩梦,看来遗书这种东西不能瞎写。

太阴间了!退散~退散~退散吧!我知错了!

昨天煤气公司的敲门,她说她是煤气公司,可现在是燃气啊!我没敢开门!要是知道我胆子这么小还整天嚷嚷要自己住,我弟又该说我了!实在不行我弟去哪我到时候去哪,我烦死他!

遗书如下:

先说老妈,我曾经说过,如果有时光机我会穿到你怀我的那一天劝你打掉。真心的!不是玩笑!但我还是很感激,感激你从小到大对我的保护。因为你对我的保护让我觉得我从来都不缺保护,即便我的胆子是真的小。

再说老爹,如果我死的早,老张一定会爆炸生气的,她觉得我还没回报她就死掉了!你慢慢哄吧!

我觉得病态出生前你真的是一个很好的爸爸。小的时候我觉得你还是爱我的。这也是我觉得自己不缺父爱的原因。其实因为老妈暴躁 从小到大我都是站你这边的。但没有办法你越来越糊涂了!

其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了!后期真的使慌,太使慌了,使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了!

病态,我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了!那对累人的爹妈交给你了!

你姐比较懒,活着的时候没有好好赚钱,没办法,我太仙儿了,赚钱永远不会成为我的目标的。

存的钱换成房子了!墨城的房子不值钱,还有房贷,你随便处置吧!我也不care!

就…切记,不要器官捐献,我怕疼!骨灰你随便处置吧,去个国外撒海上最好,撒不了放个烟花给我崩天上也行。

你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。

实现不了我这个愿望,我做鬼也不会放过你,让你天天梦到我!

还有,抱歉,你的童年充满了我的冷眼,我知道错的不是你,但没办法,我那会儿小嘛!我觉得我后来已经对你爆炸好了,也算功过相抵了!还有,我写的小说,你不要看!不知道活着的时候能写几本啊!

其实啊,我觉得你们一家三口就挺好的,有我,真的有点多余了!

为啥想写这封遗书,因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错,我又瞎想了!

然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了,麻烦发给我爸妈。你放心,我只会病逝,不会自杀。

我怕疼,更怕死不了会残。我这么爱自己,不会想让自己受一点疼的。如果我没了,那一定是因为我没苟住。活着太难了,我不适合这么难的题。

下一个:单恋。

这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认,但我确实长这么大,从未如此地热爱一个人。

我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事,网友医生不让我写,她说太虐,幸好她阻止我了。

我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为~你不配~喜欢你是我情非得已,但现在我知道错了。

理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前,我希望你不要联系我。

leave me alone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地说:我曾经老喜欢他了,不过现在不喜欢了。

我真的觉得我前世可能是你养的猫,没事的时候逗两下。但你对我而言,更像毒药,止渴但有毒。

其实笔记大部分是发给你看了!然后有天你没回我,我把你移出分组了。中间把你移回来一次,后来就又把你移出去了。

第二次是我想纯为自己发笔记。但这个举动有副作用 就是我还想给你发消息,所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。其实当时就计划脱敏治疗的。

第三阶段是我不让你回我,各种狗屁理由其实就是为了不给你发消息铺垫。真正让我下定决心和你只做朋友是因为我肚子疼,我给网友医生发了,她给我发了好多好多消息,有指导有关心。

那个对比太强烈了!让我知道了我对你是如此的不重要。就是那一下,我突然醒了。

我觉得我可以放下是你读博的那个暑假,我一个人坐在地铁里哭了仨小时。那次我真的觉得我可以放下,多好的机会啊。

但我失败了,因为我生病了。然后变本加厉了。其实我很自责。为啥自己这么没用。

但这次真的下了很大的决心。我觉得你会是很好的朋友的 就是我需要放下对你的一厢情愿。其实这三年我只要一提你 所有人都来劝我。

真的是全世界都来劝我放下。这次,洒脱再也不用嫌弃我没出息。希望我终于可以很骄傲对她说:我翻篇了。

对了,你仍然会是月亮,只是不再是我的月亮。

这些年,多有打扰,请多见谅。

最后祝你事业有成 爱而不得。

话不能说太满,得给自己留有余地。如果我不幸没放下的话,你该结婚结婚,该生娃生娃,啥玩意都不耽搁。

至此,我也算轰轰烈烈地超级喜欢过你了。挺好。

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