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秦落蕊

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第14章 如果没回来就好了

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我最近很少想起康文了,我开始看清他其实并不爱我。倒是会想起成狗狗。在15年,在我遇到那个油腻男之后,是他把我从深渊里拉出来的,给我爱,给我温暖,给我保护。

突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议,决定依旧同他一起,或许也不会后来这般悲惨。不会遇到后来那些人。就两个人在一起,应该挺好的。18岁的我对那种简单的美好不以为意,殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。

有很多美好也是我亲手毁掉的,我们原本可以很平静,很幸福,但我非要作死,毁掉了那份美好。所谓被偏爱的有恃无恐。现在才觉得自己当时是有多不懂事,多过分。

我脾气向来暴躁,尤其对你,但你却几乎没有凶过我,我后来才懂这有多难得。

你说以后想发脾气的时候先数十个数再说话,可能就会是不同的效果。

4月10日凌晨,我情绪真的崩了,命运笑我不堪一击,命运笑我无可奈何。我蹲着,蜷缩在厕所里,拳头一下一下砸向我的腿,脑袋对着墙壁去磕,一下又一下发出清脆的响声。想大喊却又不能叫出声来,于是只任凭眼泪唰唰地流出来。我好想跳下去,但是又怕我死不了。如果我住在20层楼以上,也许我早就控制不住地往下跳了。

关于阿晨,大概他的名字里面有成狗狗的缩影,他又跟我的一个学生的名字很像。

4月16日,我对阿晨的新鲜感褪去,一切又恢复到了无力的状态。好坏参半,悲喜交加,习惯事与愿违的每一天。

4月22日,我低眼看着玫瑰,任由它被虫子啃食,鲜艳的壳枯萎,腐败,发臭。

他说一定要注意安全。他说有什么困难一定要跟他说。

4月24日我说:从感受到心底里的那一丝不悦开始,便难以心平气和,难以承受你用我对你的爱裹挟我,想要让我接受我不能接受的事。那是我的底线,我无法纵容,无法忘却,固然无法继续,便觉得一个人看电影也不错,或者顿时觉得这电影不看亦可,原本心里的执念也就此释然了。每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人,都不会愿意再将就,与其痛苦,倒不如自己一个人安静地活着。这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。究竟他说了什么我不记得了。有时候会想着健忘也是一件好事。

我喜欢穿着洁白无瑕的裙子走在阳光下,闪闪发光。

520那天,阿晨没有任何表示,即使我说了节日快乐,我写道:

怎么会有人真的喜欢我,我明明清楚得很,却强装看不见,但我还是感受到了。我与你而言是什么?大概是召之即来的傻子,是有空时的逢场作戏。我劝不了我自己了,幻想彻底破灭,然后回归现实,就不必要再联系了。有一些人本就应该自然在生命中退场,不要留念,不要回头,往前走。

当妄图在错的时间,错的地点遇见对的人开始,就彻底错的离谱。

我知道我靠自己没法走出并不反感与厌恶的关系了,虽然会失望(我深知我没有身份失望,但还是会失望,也不想再问了),也许你一句话我还是会义无反顾的再见你,倒不是有多好,只是不反感与厌恶而已。你终究还是懂女人的,也可能是我太容易被满足了,又刚好需要你,所以不忍心放弃你。

人与人之间的感觉说不上来。

有些人见了一次还会想再见下一次。但随着见的次数增加,有更多的牵扯,会变得越来越失望,可能是期待值增加了。人生若只如初见,每一次见面可能都是在毁掉上一次的好感。也许某一天之后就彻底不会再想见了。

而有些人见了一次,大概此生都不会再想见到了。

人与人的相处有时是好坏参半,就看哪一半更占据优势。存着一半的期待和一半的失望,一半的喜欢和一半的无法调和。既不推开,也不强求。

只是某一些瞬间时常会萦绕在眼前,久久不得散去。看到有一些物件,也会想起这个人的存在。有时好像会想念就足够了,并不一定非得去打扰。

我依旧活在我理想的乌托邦里,等待命运揭开帷幕。

我如同深陷深渊里的一棵杂草,我从来不求谁能带我摆脱深渊。我也知道没有谁能带谁摆脱深渊。如果谁说能摆脱深渊这种话,一定是骗人的。但是一旦有一点点光亮照进我的深渊,我还是会用尽我的一丝力气去看向那一束光亮,直到它不断黯淡黯淡。我知道总会有一天会说:到此为止吧,不必了。但只要尽可能无限的延续在想象的快乐里,就好像真的快乐了。即使快乐之后的悲伤会更悲伤。

在我去云南之前阿晨突然想起我,说想在我去云南之前来见一次我,我说没时间。

然后我写道:多巴胺消退之后,你与我而言就再无意义了。在双相病魔和人生难题的重压下,我甚至不用力回忆都想不起来你了。人生嘛,难免会有皱褶。我要多有底气,才能只和你谈风花雪月?

是的,我几乎放弃他了。

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