一九九0年十二月十七日阴
应该说，在这一刻我是很满足快活的。
一下班我就拿了一大堆书《青年一代》《一帘幽梦》《现代文体学》还有报纸。不知一下能看多少本，可我还是这么贪心，好象只有这样我的心才会更加充实和快乐。就算只能看一本。
午后，躺在那天空下，云低低的沉，己经看不清天空了，烟雾也蒙蒙，山林也蒙蒙，是要下雨了吧？又起风了，禁不住风吹的寒冷，便下楼来看书，小睡一会，四点钟才去上班。
晚上织围巾给母亲，母亲老了，我也没为她做过些什么，欠她的爱实在太多了，现在就把我对母亲的爱和思念一针一针的织进去吧，又可以打发一些时间，然后继续写昨夜没写完的日记。
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九0年十二月十八日阴
天气又有些冷了，刚从家里来的那种热情又快消失了，我害怕自己会再孤独寂寞，所以我不忙着做那些要做的事，也不计算时间。
我害怕走入循序的时间，还有按部就班的过日子而感到无趣。我只想有玩就玩了才算的心理，等时间过去了也不会再可惜。
午后睡在床上竟然睡不着，因为看了琼瑶的小说吧？
快要上班时，我又不想起床，又始现出了些无奈。总觉得今年的这半个月是能捱的，明年的一月份就没“着落”了。文章也写不出什么了，只看看那本写作技巧，内容也涉及过的。但如果能调走，我的生活终将是不同而紧张的，所以我盼望早早离开这山区。
上午快下班时，沈来过，穿了一件灰色的毛衣，还不相信是他。见到他也不心慌了。叫他拿那瓶光油，录音带，书。他先说不拿才，叫学生来拿。给了我钱，说是公家的，拿着东西走了。我察觉他有点不自然的拘谨，他本就是害羞的男子，现出这些表情也不奇怪。
我想，我要忘记他，就从今日拿完东西后结束，我们的爱情也结束。我其实也可以忘记这里的每个人。我要了结所有的情，真的要结束了，除开元旦前聚一聚，真的不能再聚了。我在乎的人都找到了自己的伴，只有我是那么孤单，不离开这里，我的日子怎么打发？
最后相聚的一晚也是要散的，迟早是要散的。但愿我能这个月底就调走吧。如不能走，我也只好再继续捱孤寂了。
我不断的在告诉自己，这是最后一次相聚了，珍惜吧。
九0年十二月十九日
天气越来越冷了，我也不想自己活得那么辛苦，我想自己活得轻松些。可是我又睡不着。
窗外，是凝固的天空，我还是现出一副无奈状。浮思所活着的乏味。
事实上我一直不是个安份的女孩，我想追求丰富多彩的生活，也追求激情充满挑战性的人生。喜欢象外国小说里的男主角那富有挑战性强悍的野心勃勃的男性。这种快乐只有在小说里找到。
我一甩头，就可以忘了他们吗？
每个人都有自己的生活方式，许多人都活得很辛苦但都要活，为自己活为别人活，于是人生有了旁徨和失落。有一个人用写信发泄自己来打发时间。
早上还没下班时，李红秋叫我一声“阿霞”我颇感意外，谈话间却觉得自然平常。象她还在五山上班似的，她走时也没说她嫁去香港，让我产生了对她神秘的飘忽感。她离开后我还会忆起和她在一起的快乐时光。她说她刚离开时也时常回忆在这里的生活。
下午她走时叫我过年去她家玩。
下午去存钱时，听见阿包在张的房间里唱：“虽然不能爱你，却又不知该如何？相信总会有一天你一定会离去。”我的心沸燃起来。为什么，异性不可以象同性一样在一起唱歌玩乐？也象朋友一样的在一起。
晚上，我去了张那里他叫我弹琴他在练唱歌。他仍然显得烦躁不安。唱歌唱不好听说不唱了。我弹琴他改而看书了。空气一下子变得有些窒息，压得人喘不过气来。
我说：“你弹吧。”
他说：“你不是弹啰”他边翻歌书边弹琴，也不理我。
我唱：“妈妈在深夜的寒冬里，”
他听后说：“哦，你又教我作了一首歌。”
我说：“我给了你灵感。”
“我唱一首粤剧给你听。”不知为什么我有一种想哭的委屈。
其实，我是来作别离的。
九0年十二月二十一日
下午接到李君打来电话，叫我无论如何下班后回去，调动的事成败就看今晚了：“你知道的啦。”
我匆忙的去存钱，存完钱开门扫地，又关门去告诉主任明天一早就回来上班。
班车也刚好来了，我也匆匆的去坐车了。
觉得人生也是匆匆，太匆匆。
买了苹果去刘经理家，这次看来也有一线希望吧。
三姐问他：“刘经理怎么样？”
他说：“考虑考虑。”
走时姐说送一套碗碟给他新屋进火，他说他是不是那些人？其实他心里是很高兴的。
九0年十二月二十二日
天还没亮，我就起床来梳洗好六点钟就冲出那黑乎乎僻静的小路。跑到车站，班车还没开。
开车后风从窗口吹进来，颇觉寒冷，缩着脖子，手也冻僵了。伏在靠位上，又冷，车上的都是陌生的湖南人。无意识的觉得自己有点可怜兮兮。若是有一个肩膀靠靠给些温暖，是多好呵。只有这时，才感到需要男人。
大山还沉睡着，丛林有些刚醒，迷蒙蒙的，淡淡的朝霞挂在天边。
新一天的光明就要到来了，黑暗还没隐退吗？
人的一生也象流星，不能永恒。
一早赶回来还没到上班时间。中午时有些疲倦。今日是冬至，觉得还是冷清。
晚上还没抄毛笔字时，阿包来叫骆去跳舞，我也跟去看，发现他们是无聊来叫的。煲冬瓜说：“五山五山，五座大山。”
我说：“这五山把我们压得喘不过气来。”他们搂着跳，我走去小白那里看电视。
九0年十二月二十三日
感冒了，可能是昨天坐了车，昨晚上又去吹夜风。到今下午还有些头晕。
年冬了，买东西的人较多，一个人上班，也很烦，但不能埋怨什么，又生病了，还变得温柔了些。
此日的心很平静，觉得也是多珍惜在这山区的时光，以后也不能拥抱着大山生活了。
不再怨恨什么，感到在这里拥有过爱情就够了，不要求什么共度时光，我们应该为爱自己的人和自己爱过的人好好活着，好好的善待自己。
此时此刻，我应该为自己而活，好好的爱自己，珍惜自己，自恋。
晚上时，我在试穿那件三姐织的淡黄色毛线衣，看好看不好看？准备元旦穿着去开联欢，又涂脂抹粉，样子也挺可爱，自己也挺喜欢。那晚一定很美，给人许多幻想。
我知道美丽也只是一刻的，不能永久。才深信，人真的是不因美丽而可爱，而是因可爱而变得美丽。
九0年十二月二十五日阴雨
阴沉的天空在晚上下起雨来，天气一下间变得寒冷，会下雪的冷风冷雨。
在冰冷的世界里，让我突然想起回到去年这时，那本《钢铁是怎么练成的》。让我重坠保尔在冰寒地冻的雨雪交加修路的日子里的坚强。我记得那时自己是多么柔弱。
韩燕说：“你有些伤感。”
我说：“没有呀，可能是受天气寒冷的影响吧。”而内心，又想起我们去年“相依唯命，互相依赖，互相给温暖”的日子。现在再也没有了。我也说过要去的总是要去，就让它去吧，我还能留住些什么？
人生有聚有散，我们都说：“只在乎曾经拥有。”
昨日去粮所帮韩买米，走时告诉张说：“走了。”
他说：“你走不是走啰，又没人留住你，老是说走又不见你走。”
是的，为什么没有人留住我呢？是我不舍得离开他们吧？
有了这些感伤后，我只好拿日记来重拾往事，看着看着，又有些伤情，他们唱歌时的情景，张天真地问我：“我唱歌的动作够不够潇洒？”
沈忧郁有压抑感如同今日一样浮现在眼前，不知不觉又说是一年了，看到春天的雾霾时，我会忆起沈，去他家玩的那次。还有看戏我笑得开心的一夜。
我和他们在一起，至少有一种：同呼吸共命运的心境令人留念。
四点钟我忙着想去存钱，这时严和廖进来，严叫我“虾虾”好象叫小孩子一样宠爱，我也喜欢这种感觉，笑笑。心里充满了少女的娇羞，感觉脸红红的象恋爱的样子。
我说：“联欢有什么节目？唱什么歌。”他说了一句英文，我又听不懂，但好象有一句“爱你”的英语，他今日好开朗，一失往日的沉默，他说今日是外国人的圣诞节日。性格可以是开朗也可以沉默。
我有一点孩子般的顽皮，又有一种被关心和体贴的爱意。
他说：“哦，见你今天声音嘶哑，吃粒润喉片吧。”他拿了出来，我看了看，就说：“感冒灵还好，我感冒了。”我没有接，又怕他失望，他象逗小孩子一样给我东西吃，我还以为他说说而己。
我也好想在他面前可以象个孩子一样任性，撒赖，娇笑，他的性格也成熟细心体贴关爱。可是不管怎么喜欢，环境是不可能的，我都要离开这里了，何必“花心”？
和韩燕打羽毛球时，我们都说：“今日不比往昔了。”
韩说：“你也快了。”
我说：“你怎么知道？”
“凭感觉。”
快？我还是希望二十二岁去漂泊。
九0年十二月二十六日
难得有今夜如此的满足怏乐，难得那颗敏感不安的少女心有如此宁静，闲适，恬淡。
没有好强，也没有幻想，浮思，我只沉浸于一份幸福的满足中，象个温柔的妈妈，在织着孩子的围巾。我在静静的织着给母亲那条蓝色围巾，织完了一圈又不忍放手，又织，织了又看，欣赏着，摆弄着，象个小孩子似的满足欢喜。才知，这无争无斗不逞强不苛求的心态是多么平和快乐！
所有人的能行事业的成功在我这里都不重要了，重要的是自己感觉快不快乐？真的，最重要的是快乐。
以前所追求过的文学，音乐，书法，绘画都不必强求成功，只要能享受到追求它的快乐，不也是一种人生境界吗？
不想织围巾了，就哼歌，哼够了，就又练书法，不一定要它写得很美，我只是享受过程，自我陶醉一番也就够了。
五点半钟下班又打了一小时羽毛球。张也在对面和高打。
一天下来，不也很平静的过去了么？