岁月就象小偷，不知什么时候，悄悄的把我们的青春和美丽偷走了，想怎么抓着他也无能为力。
一九九0年九月二十八日
我还是想写，想这样一直写下去，永不完结，永远这样写下去。
生命也是这样，永远没有结束的时候！
可是，不管是什么情什么爱，都有结束的时候。有聚必有散，有爱必有恨，所以，韩说，她能接受的，我也能接受的，我们都不是孩子了。因为在上午时，我说不该常常这样暗示我快要调离五山了。
芬也早从顺德回来休假了，还约着说要去拍照，说以后就没那么多机会拍照了，趁现在年轻，才有这闲情逸动的心。想想也是，以后结婚有了自己的家庭，想浪漫也难了。
可是因为想搞调动，心理压力很大，拍照也没什么心情，芬也为我说了句：“随便拍几张就可以了”而生气。
九0年十月一日
送礼，送礼，现实使我变得更加圆滑。为了改变环境，我不得不屈服于我的倔强，我的固执己见。
夜里，我梦见一大堆鞋子堵在我的前面，没有一条路可走。我不知道自己该往哪里走？没有一条通畅的路可走。真的，往哪走？往哪走，醒来，心里还是郁闷得很辛苦。
这次调动有一些希望，姐姐叫我们去找总经理陈。
真要调走了，我说不上真正的高兴，我不知，我是得到的多还是失去的更多？离开了相处几年的好友，以及那山青青，水绿绿的山林，都是我所依恋的山呵。
我的生活命运都有了一次新的改变。
不过这几天习惯了家庭生活，觉得父母也完全可以给自己一片自由的天空，自己也应该满足才好，学会适应环境吧。这小小的房间也是我以前没工作时的所爱吧。
九o年十月二日
昨日奔波了一夜，感觉也很累。
似乎只有在这静静的晚上，我才可以清静，可以休憩，可以清纯，可以走入自己神仙般的世界，远离了一个庸俗的但却又是真实的世界。
三姐说我：“在这个时候了还贪玩，我比你还急似的。”
不过鼓起勇气通了电话，对方说陈经理出差了，这样我就可以尽情去玩了。
芬听我说没有时间去拍照，扫了她的兴，路上她竟赌气地说：“你没时间，我和丽梅全拍完它，谁等你。”
拍照时，三个人在矮石的石山上时装表演似的轮着换衣裙，摆姿势，都是丽梅的靓衫多。
在丽梅家吃完午饭，又跑去人民公园拍参天大树，我喜欢仰望天空，作展望，向往，憧憬未来的姿态。丽梅喜欢依靠大树，也真的如愿以偿。
然后又去工人文化宫，我也很喜欢那池塘里面的残荷，莲花，穿着一件长袖的白衬衫束黑色的喇叭裙子，也很是清纯。
拍完照丽梅去我们家坐了一会，然后一起去阿明子家看那盒握手的录像带，结果却看了琼瑶的《聚散两依依》
晚上芬说来我们家睡，等很久才来。
九0年十月三日
中秋节的晚上。
阿明子，张伟东，阿包约我们去烧烤，可是韩怎么也不肯去，我不知道她己和高拍拖了，所以我说以后我若离开五山要在一起玩也难得，但她借口说回来休假也没心情，不去。我也无法，一个女孩跟去烧烤。
还偷偷的开门回来，这时己经刚好凌晨三点钟。
母亲关爱的起床烧水，父亲就跟着起床凶起来，还骂了很难听的话，说：“在家里没吃饱吗？”
我也第一次烧烤。
我们先去乐都卡拉0K，阿包点的歌在很后面，跳了几轮舞，抽奖活动结束时才轮到他唱，他唱了一首忧伤的歌曲，他说他失恋太多，我说你又不说自己是多情公子。他就生气了。
这时光并不算太快乐，但我在欣赏别人飘然舞动的舞姿，清晰甜美的歌声，还有抒情的音乐。
去阿包家等他找录音机，一直到十一点半才出发。在路上遇见张国栋和他朋友又一起去了河滩。
慢慢的烧火，点灯笼，又发现录音机的电池不行了。又慢慢的烧鸡翅，饮酒，吃花生。
河滩那边也有一群女子，这边的男子说叫她们过来，借煲用。
夜水潾潾，火车在铁桥上呜笛，车窗里的萤火倒影在河里，美丽得很，沟火照得脸也红红的，我用嘴去吹火，然后又慢慢的烤肉，所以夜深了也不知。
九0年十月四日
八点多时，就被母亲和父亲吃早餐的声音吵醒了，母亲要去桂头舅父家，在拿水果什么的。父亲也叫我和他一起去大姐家。
第一次烧烤，被父亲的暴风雷雨骂了一顿，吃了烧烤的鸡翅生了一个疮受病痛的折磨，真是痛苦。
九0年十月五日
早上六点钟，我就被大姐叫醒过来，洗完脸就匆匆的去坐车了。
很长时间也没这样看过清晨的阳光，青青的山林，白雾也淡淡的朦胧，阳光在晨曦中变得更加清晰，空气更加清凉。
这样美丽的天空，预示着我是有多么美好的明天，我要离开它，不能与这里的山这里的人同呼吸共命运了，以后来也会有心距陌生没有了亲近感吧？尽管有这么美的森林，也不可能象现在那么亲近它吧？也感觉自己失去了什么。
大清早的山村也是一幅美丽的图景：担水，喂猪，炊烟袅袅，一片的山林村庒都象刚醒过来的样子，充满了一幅天蒙蒙亮的清新氛围。
接近中午时，他来我门市部买单车罗丝，我很想再冷漠他，只问他出了乐昌没有？明知故问。然后也不出声了。是他主动问回去去了什么地方玩没有？我说去了烧烤。他说好不好玩？
我说：“第一次去，不好玩也好玩的，你呢？”
“二号那天在她家楼顶烧烤，与她的家人一起。”
“好不好玩？”
“没什么感觉。”
我觉得他说这句话很可爱也很真实，忍不住笑着说：“总可以说好玩或不好玩啰，你不是麻木了吧？竟没有感觉？”我不敢笑他送节没有？
他说觉得有些感情怪怪的。
我说我也觉得有时候人也不知怎么会变得很陌生。
看起来，他的爱情并不如意，简直是他哥哥一手操办的。他象单独去经历了一场梦，然后又似一个玩得不快乐的孩子，来告诉他的母亲：“我是多么委屈不快乐呵。”
当我自己也是在寻觅中失意时，也是多么渴望安慰，也象一个孩子一样，找不到一个满意伙伴而伤心哭泣。
九0年十月九日
阳光仍然很热烈，只是在早晨，晚上变得清冷起来。可惜，我却很淡然，对什么也没有热情，无所欲无所求，无所爱，无所属。
疮的痛折磨得我更苦了，坐不是站不是，痛苦无神难忍得流起泪来。做什么事己经不重要己经没有目标。
日子随着时间的流逝而逝去，一天一天，不去把握也不去安排，顺其自然。这生活看起来很无聊但又很潇洒。而紧张，也不是这样吗？日子总是这样过的，不过是我自己的感觉罢了。我还会象以前那样对时间逝去的不安吗？不可能了，我几乎到了消磨时间的心境，所做的对我己经没有什么意义，做与不做又有什么呢？
下午时他来过买日光管，我们都不放不开自己，不能自如交谈，相互间都有心理，又害怕又想接近，想说什么又说不出什么。
我也是尽力掩饰自己，以平和的心态做出不热情但又不冷漠的来对他了。两人都不敢有痴心妄想。就算我离开五山远去了，也不会忘记这份情，也会觉得很亲近。
九0年十月十五日
在睡觉之前，我仍是痴痴的看那些相片，好象在看一本本书一样。我不知，这是不是自恋？我爱她对人生的火热，对大自然的热爱向往。如果我不爱自己，又有谁更爱自己呢？
刚坐车回来上班时，他也在我门店里，我说明晚去他那里玩，这么长时间没去了。我有点怕去，也不知为了什么去？
下午下班后我轻松的去叫韩玩羽毛球，不想关住门，人不在。春告诉我说他们在房间，常下班就在一起，问我怎么不知道？我这才知道她己接受了高的感情，可我还蒙在鼓里，而她一直都说不会的，平日也掩饰着，我有被骗的感觉，觉得自己轻意的把自己的情感全告诉她，她却在隐瞒着我，觉自己好傻，而我们的友谊，就变得这么陌生了吗？尔后，又觉自己好孤独。没想到她就这样接受了他，真的接受了，我的失意很浓，怎么呢？又一个朋友靠岸了，而我，仍还在漂泊，漂泊，哪里，哪里，才是我要靠的岸？
吃晚饭时，我一声也不想出，她知道我不高兴。
我问她：“你刚才去哪儿了？”
“在房间摸摸弄弄。”
“在房间谈恋爱吧？”
她的脸红了，说：“你知道了？”我这时才深信，她是与他了，还说什么呢？
九0年十月十六日
阳光依然很灿烂，很亮丽，我的心境也不是很好，还为昨下午的事吧？我也是太在乎我们这份友惰了，才这样计较于她的不知己，如果不是朋支，我又何至于一定要知道得这么多呢？这是我多管闲事罢了。
我想起自夏天以来，很长时间也没上过楼顶去欣赏大自然的风景了，现在渐接近于深秋，天气凉了，阳光就变得暖和起来。
我象以往的冬天一样，捧着许多书和吉他上楼上弹了起来，琴声在空旷的四周别有一种清脆的韵味，若是在大森林里响起来，一定更动人心弦吧？我爱大自然的一草一木，一山一水，爱森林。再能重坠往昔的生活，这是我渴望的。
我躺在这天空下，仰望蓝天，做着柔柔的梦。
晚上早早洗完澡就去中学，他牙疼。后来在他那玩牌，他会算牌，也说着教我玩，很多地方我出错牌。学生放学我们就走了，借了一本书。
回去去张那里借电子琴，我弹琴，张用吉他伴，我弹什么歌，他也跟着弹，我快慢他都跟着，他总算有耐心的叫我弹《小草》说弹我最熟悉的歌。
九0年十月十七日
我为什么还要写下这份感情呢？这份情，应当是早己结来了，为什么还要记下它？在写之前，我以为自己是在记叙着一部轰轰烈烈的爱情故事，来满足那颗只在幻想中现实里不曾有过的爱：那醉生梦死，浪漫动人的爱。然而，在我写时，却有了想哭的感觉，才知曾经爱过的，是那样无奈，凄苦。爱得那样抑郁，忧伤凄美。
九0年十月十八日
不知为什么，我感觉很孤独，很难耐。虽然我仍象以前那样看书，写作。仍可以整个身心都沉浸在小说的情节里，可是，我仍觉得时间很难捱。
之前觉得，没有丰富的生活，可以去创造，去充实，而现在所有的一切重复都使我不想再去改变—我只是刻板的生活，却也不知怎么去改变这种生活，对一切都不再那么热烈，执着。
总之，我在耐着孤独和寂寞。在我身边的好友都有了情感的寄托，而我还象游魂似的漂泊。
九0年十月二十日
我也不知，此日是怎样的心情？觉得很难耐很寂寞很无聊。
我害怕书看得太快没有书看了，害怕小说写完了没有什么事打发时间了。
我害怕自己会发疯，每日的看书，睡觉，上班，吃饭，与及看了郁达夫的小说后，害怕象他的主人公那样疯掉。
《微雪的早晨》《空虚》这或许是影响了我的心境，那全是一些忧伤的笔调，一些对黑暗社会不满的控诉。
孤独，孤独。