九一年二月十五日年初二
早上八点钟，父母哄我起床去街上买猪肾猪肝，因为姐姐们要回来吃饭，我觉委屈，一大早的为了吃要去买菜摆酒席似的比什么事都重要。
父母仍在哄我：“乖呀。”我好笑起来，都是大人了，还被父母娇宠，起床时，父亲又嫌我慢，其实他们也很怕弄菜，唉声叹气的，弄了一夜，吵骂了一晚，我也没什么兴趣去弄吃的，但心理上也有些歉意，觉得以后一定要学烹饪，还要强迫自己有兴趣些。
姐姐她们一来，一下子一间屋都热闹起来，四个外甥狗吵吵嚷嚷，小玮玮还唱：“肥婆跳舞顶第一”逗得人人都好笑，我们又唱歌，三姐说：“唱得走腔走调的，去公园那里唱会笑死。”
后来进我房间试穿裙子，健美裤。今年流行短套装，我买了黑色的短套装穿着也显成熟。
过年人多聚餐热热闹闹，可是感觉也累，弄吃的穿的，招呼客人，感觉上还是挺累的。
九一年二月十七日年初三
睡到十点钟，以为还早着呢，担心有人来拜年，也不知为什么，一听到炮竹声就心慌慌地去开门，急得什么似的，好得父母也没发现我的魂不守舍，唉，他不说过年来玩就好了，害我放不下他。
不过，有一份牵挂和盼望也是好的。
下午丽梅来玩，父母去了二姐家，我们自由畅聊，聊了几个小时都是关于爱情婚姻，她说艳芬可能和顺德的那位，会早婚，那男的很会哄他开心，户口也转下去。写信说她最迟找到喜欢的人，反过来是她最早了。然后说她自己有许多介绍的也都不想去见，也不知道自己喜欢怎样的人？我说有合意的人就去见，不要错过了机会。我还说自己调出来了上半年适应工作环境，安排好生活，下半年才开始注重爱情，她说明天遇上了也不奇怪，我还告诉她我在五山喜欢的人。
九一年二月十八日阴
每晚写完日记，便看一会儿书，那本严泌的《悄然回眸》也并不那么吸引我，不知为什么，那些言情小说里的“巧遇”己满足不了我了，也许是自己也能写吧？
每天早上睡到十点钟，十一点多才外出去玩。沈是不会再来给我拜了，好让人牵挂在心呀。
顺路去芬家，叫她一起去丽梅家，可她己去舅舅家，路上看见她回来，我们聊了下，她说她对那男的一点也谈不上爱，怎么会结婚？和她的初恋比差远了。
我自己去了丽梅家，她又不在家，与她妈妈聊天，也说她很多介绍的她也不去见，可能是不合她意吧？合意的，一见就成了。
她妈妈还以为丽梅比我大，说我显得年轻些，可能是山沟的水清些。
下午去了韩燕家，她也上街了，我与她妹妹谈了一会，然后去三姐上班处，等她下班一起去买鞋子裤子，回去韩己在等我，阿君和她老公也在等了二十分钟。
我们坐了一会又一起去韩燕家拜年，她们都夸三姐会能行会织毛线衣，她们也羡慕我调出来了，还问在什么门市部上班。
韩燕的姐姐说：“你就好了，廖韩燕还在五山。”
我说：“怕什么，都有人陪了。”我有点怨气，当韩沉浸在恋情时把我忘得一干二净，有人陪她共度寂寞时光，我走了对她有什么影响呢？与韩燕道别时说年初八见。
与君一起去她新婚的家，她说结婚总是人生要经历一次的，迟早也要经过，不想也要。
我说只要自己找到了好归宿，就让发生的不愉快过去算了。可她说心里总是难受，还哭过好几次。
我说：“伤痕愈了也留下了伤疤，这是可以理解的。”
婚姻，会让女人变得更加成熟，阿君说不喜欢也要经历。
她说：“他们都是钱钱钱的。”说着眼睛都泪湿了。
结婚成家，给她的压力和伤痛实在太了。
她说：“我妈说如果找个有本事的老公就不用她去长来上班了。”
而我母亲说过：“千万不要找有权有势的老公，怕他欺负看不起你呀。”
离开时，说以后调出来才去长来找她聊。
回家的路上，雨下得大了，淋湿了我的头发和毛线衣。
回去见三姐在傻傻的坐着，吃过饭又走了，我送她回去，说起阿君结婚的事，说她母亲比我们的父亲还厉害。
我一直送她到家，拿了雨伞又去追父母，雨下得更大了，我的头发衣服又湿了。
九一年二月十九日
天气变阴，起风了，风敲打着窗“呼呼”的响。
今天不打算去哪儿拜年了，该给些时间自己的心，心灵中得到平静的休憩，安宁，这才算是享受生活吧？可惜这闲适的时间，也只能增加人的无聊和空虚罢了。
十一点多吃完午饭，就唱歌，也没精神，在跳动时，总觉得人生，还是需要寄托，如果没有精神寄托，所活的日子是无望而痛苦的，难怪有那么多的人想不开。
寄托的事有很多，比如没结婚时寄托在事业上的成功，期待恋爱，结婚，结婚后又期待做人父母，心总是要有所属，所依，所等，所盼……不然，他活着又是为了什么呢？
坐下来不唱歌时，我对母亲说：“以后等我的孩子大了，我就死了算了。”
母亲说我又说傻话了。是的，在这一阵子，觉得自己己经活得够累了，许多东西也似乎尝尽了，己不需要再去体验。
一会儿我又说：“找个戴眼镜的男友，你喜欢吗？”母亲笑，我也笑，她说找个狗子也好，一般有稳定单位，她也不会嫌弃的，善良的老妈真可爱。
三点多钟时，己无法抵住疲倦，无心唱歌，便去睡觉，睡不一会儿，二姐一家来了，带来了一些生气，才觉人生并不那么不可活。
父亲一早去了寄信，表姐从香港回来广州，来信说年初六走，叫父亲下去广州。
朦朦胧胧睡去，晚饭时父母不停的叫，又恼怒，又模糊听到母亲也在床边叫我。
父亲怒吼着：“不要叫她，要就大声叫，吵醒她。”
母亲就说：“等做了别人家的媳妇，就不敢懒了。”母亲体恤的话让我感动，可我还是不能应答，欲语难言，连张口回答说：“不吃饭”的力气也没有了。接着好象二姐也来叫过，吃饭时不停的唠叨：“饭冷了怎么吃，等下就不好吃了。”知道他们都是爱我，而我却起不了床，连眼睛也睁不开，也不能言。
整整睡了五个小时，睡醒出来客厅，己快九点钟，见父亲在看电视，也不理我，我边看电视边吃饭，母亲早己睡觉，我一个人看《司机大佬》
进房间写日记看书。
明天二姐叫去吃饭，说帮她拜年，看来我也要年初八才进五山上班了。
九一年二月二十日晴
太阳出来了，满屋子都装满阳光，亮亮的，显得房子也宽敝明丽。
“好美的房子噢，”我禁不住赞道。
父亲不理会我，原来是我太晏起床了，都十一点多了，己吃午饭。
吃了午饭，就去艳芬家然后去三姐家。
我穿着一条黑色短裙套黑色短装，显得大方得体，先是套毛衣的，父亲露出愠色，说：“冷死呀，”我也见穿那线袜裤子显得腿更细更有线条美也犹豫了几许，最后换了件短绒装，就比较自然得体了。
我就说：“得了吧？像不像公关小姐？”
父亲嗔笑着，母亲也笑着说：“冷的，这样潇洒。”我不理他们是喜是怒的出门了。
路上我也感觉那腿的曲线有些性感的诱人，那次爬五子峰严刚就说：“虾虾的腿虽细但很直。”
一下间我就问自己，穿得这么美是为谁打扮的？难道是给行人看的吗？三毛说她没有为他打扮的人，我有吗？
“女为悦己者容”女孩妆扮是为了给爱自己的人看的，最想给家人，朋友，同学看，然而他们的欣赏怎么仍是不够恋人的欣赏来得更得意洋洋呢？父母亲的欣赏只是流露出高兴与否，异性的欣赏流露出更多的是喜欢和依恋。
才发觉，最爱你的人，才会最欣赏你，而你，也会时时记住，为所爱的人好好妆扮自己。
去到艳芬家，她在床上睡觉，见我来了，就起床洗澡，叫我等她，与她一起出去，她去那男子家。
路上遇见丽梅，我笑她是不是去相亲？
她说：“你才像呢，穿得这么靓。”
一路上，仍觉自己不该穿得这么露腿。
去到三姐家，见邓雪梅说她去了二姐家。
我们去二姐家吃晚饭，二姐的现实更影响了我的心态，宁愿在乐昌随便找一个男朋友，也不用在五山找男友而烦于他的调动，所以我也不能在五山谈恋爱了。
二姐的谈话会给人很大的压力，现实生活中的点点滴滴给人的压力会让人忘却了爱情的美好，艺术的美丽，让我心如止水。
只有回到那山沟里，面对他们时，感情可不是这样俗气和现实，感觉就是要与爱情，孤独寂寞作斗争了。
回家时，感觉腿也是冷的，母亲说：“好呀好呀，贪潇洒啦。”
晚上睡觉时，我又想看书写日记，可是又被父亲叫了，若是在五山没谁管，可以自由自在的看书写日记那是多好呵，然而不能这样，我只能偷偷地等父亲睡熟，听到隔壁打呼噜声，才轻轻地拉灯，拼命的看书，第二天不想起床，又被骂。
唉，活着真累，但为什么还要活呢？
九一年二月二十一日晴
今天的天气更晴朗了，没有回五山，心里颇觉可惜，可惜这热量散发了光，自己却什么也抓不住，还慵懒得什么也不想做，一直睡到中午时分，父亲怨恼极了：“晚上就不睡，白天就睡，以后不叫她看她上班怎么办？”不停的叫骂，虽然睡得很沉，但仍没睡够还很想睡时，还是讨厌这些叫骂声。
母亲善解地说：“以后上班她就不会睡这么晏的了，”叫我去二姐家吃午饭，帮我收拾带进五山的东西。
收拾好那些书，抄三毛写的：一个人最苦的莫过于过分追求自己得不到的东西。是的，得不到的，何必苦苦强求呢？这样抄时心情是宁静的。
去到二姐家，三姐睡醒来，我坐在床沿边，关心她的样子，做准妈妈真的好辛苦，起床也麻烦。
出来客厅，父亲仍说我日夜颠倒，白天就睡，夜里就三更半夜的也在看书，又不是什么大学生，做得象个书呆子大学生一样。
我还能说什么呢？我只是希望自己的所思所想所追求所做的事得到理解和支持，有一片自由的天空，得到心灵的休憩，二姐也说：“又没有进步。”
母亲说：“不是嫌你浪费电，而是没日没夜的要注意爱惜自己的身体。”
吃完晚饭又一起送三姐回去，八点不到我又骑车拿了一袋桔子去宋大姐家，她说最快也得下月中旬前才能调出来了，领导班子在年宵后上班了还要找时间商量的，我也很善解人意地回应她。问她汤是不是也要调走了？她说他没有找到接收单位。
我走了，终于松了一口气，心想，自己刚才扮演什么角色？感到自己走在什么场合，都是在演戏，还问自己演得成功吗？
人生本如一场梦，一场戏，每一个经历，感受，表情都象在演出中，哭哭笑笑都可以体觉得到，感觉演戏也演得很累，如果叫我去拍戏，也一定演得不错吧？
有时，我不知自己是谁，仿佛是在梦中，不知身处何方？又似在虚幻的境界里，再美的躯壳，都不是自己，只有那颗心，是属于自己的。
我总是循着做人的规矩，履行每个任务去完成做人的责任。然后一切都循着人生，去完成生命交给我们的重任：恋爱，结婚，生子，做人父母，过年时就要请人吃饭，给人红包，拜年……做人为什么这么累的？
躺在床上，我的胸口发闷，像有一块石头哽在心上，抑制使我想哭，多想拥着爱的人，让这腰疼软乏的身体得到休息得到抚慰，拱进他那宽厚的胸怀，好好的呼吸自由的空气，不再追求，不再压抑：尽情的哭，痛快的爱。
我感觉自己的呼吸凝固了，窒息了，己经不能畅快的呼吸了。