九一年二月二十七日
下午下班时，觉得无事可干，心情变得越来越郁闷，情绪十分的低落，天，好得就要离开这里了，不然还能做些什么呢？又去哪儿遛跶呢？
春天来了，夏天就快到了，白天的时间转而又漫长，下班也不知怎么度过？打羽毛球，散步，谈天都似乎不感兴趣了。
沈在干嘛呢？若是有他的陪伴会这么烦躁吗？一想起他玩麻将我就又生气。
煮饭时，骆说好烦，我们在算捱过的日子，我说亏得我在这里捱过了四五年，以前还看孩子们玩，自己就在等天黑的可怜。
觉得人活着是为了捱时间而度过，是怎么样的痛苦难耐？
我们又说到了恋爱的话题，说只我们俩还没谈恋爱。
坐在床上，我不停的想，人生在世，又为了什么呢？也不知自己是怎么爱上艺术，执着的要追求文学，也不知自己是谁？
春夜温暖柔情，雨丝沙沙，山上的鸟儿咕咕，虫鸣声，河水的哗然声，都像山林里的小草松林在做梦，山有梦，爱情也在萌动。
还是不明白，都过去这么久了，在这温情缠绵的春季里，少女的情思又在蠢蠢欲动。
九一年二月二十八日阴
好傻，以为今日是元宵节，早上就去买猪尾巴来煲，可能是想回家想蒙了。
我也以为，真的可以不在乎他了，而他也真象我预料中偏偏露面而不理睬我时，我也真的被他气到了。
好吧，你最好不要再来出现，让我悄然离去，留下一种人去楼空凄凉的别离美，让你独自伤情，如果你再来，我会冷冷地笑了。
想是这么想，可我的心己被他牵走了，我关心地想知道他离开没有？知道他己离开回家，心里会有空落感。
我心急的等着下班，急忙地关门，生怕那班车走了，象要去送他坐车似的。
去看看，许多人都走了，只有肯定他回家后，我的空落感才特别重。
站在那里，不敢直视他，一见他看自己时，又避开视线，装着没看见不在乎他的存在，心里也这样说：“我也要让你看见我的存在，不能让你这样潇洒的离别。”
他也看见我了？露出了难解的迷幻，他是故意不理睬我。
班车要开了，我才走了，心是这样的失落，他们都回家了，只有可怜的我，孤独的我，留在这里守着这孤清的山沟，好得这份冷清也有一种宁静的美。
我只好忍耐，而过不了多久，也轮到我来气他了。
我走了，他有空落感吗？孤独感呢？我知道，在我最孤独最寂寞时，没有谁来陪我度过。
在这人走山空的境地，心是多么的脆弱，多么的凄凉，多么的渴望爱情，然而他给过我么？给过我多少呢？我也想挤进他们的世界，可我不敢，不敢走过去，只有目送他们，心一直牵挂那一车的人，一车的欢喜，牵挂他，我的心空落而难过。
我不是个对什么也难以解脱的人，死都想，还有什么解不开呢？虽然不如洒脱的人潇洒，但也看透这红尘别恋。
我的心还属于自己，没有为谁难过，忧伤。
我洗澡，洗掉那些凄凉忧伤。
一天面对落日黄昏，我的心还是会流泪，流泪，怎么捱过这漫漫长夜？
出了乐昌，起码自己有叶落归根，有家，没有漂泊无依的感觉。
晚上不是有心弹吉他，可弹着那首《冷冷的夏》我又似在哭泣，心在流泪，流泪。
那把吉他也象知道我的心如忧伤的弦，绷得紧紧的，无缘无故地“呯”一声断了，斗气似的定要请他来弄断了的琴弦吗？
九一年三月一日
今天才是元宵节，心神是如此的不定和绪乱。
天气是变阴变冷了，人显得又冷又可怜，再也没有心情上班，一个人上班走不开，买东西的人也没停过，捱到下班，别人都己回家过节，只剩我和韩在捱孤清好可怜。
中午下班去韩燕房间，两人买了生菜也不想再买菜，到下午时更是冷清，乐得也清闲，走去对面说三八节去哪儿旅游？没去己讲得开心，她们说去桂林。
关门上楼来写下小说题材，韩燕来叫我，我们一起去散步，有些冷，我们又重去那水电站，沿着河水源走，大山的宽阔可以让人的心情变得开阔，舒畅。
去年我们来时还在埋怨命运，说别人都恋爱成家了，我们还在山沟不知还要捱到何时？现在，我们都有了自己的选择。
是的，人在选择时是惘然而痛苦，觉得这也不是，那也不是，不知怎么才是，我说如果调不走，也一定要捱，边说边走，又说到三毛。
韩燕说：“三毛怪怪的，不过她比一个男人都强，走遍那么多国家。”
走去那河边，回忆在五山这么多年，我们都抱有乐观主义者的态度，捱了这么多年，也是疯疯癫癫过日子。
她说：“我和你真是有缘份。”
我说：“我只在乎你和沈。”我想人与人之间真是需要些缘份。
在河边走来走去，还是走回岸上，一直走到那沙滩上。
韩问我：“不知你以后对五山会不会留恋？”
我说：“会的，就是回家休息也都会留恋，何况离开。”
我又说：“不过，五山也是让我爱过，恨过，笑过，哭过，在这里这么久，也了无遗憾，拥有过也失去过。
回来煮饭，听别人家炮竹声声，想象别人一家团团圆圆的围在一起吃团圆饭，自己独自一人做饭，这是为什么呢？为什么这么可怜呢？为什么苦处总是让自己尝过够呢？
哦，捱过这些孤苦寂寞，就可以听到了好消息：三姐做妈妈，我外甥一定好可爱，我在等三姐生了孩子就回去休假。
晚上，整个五山更清静了，静得清新，但也寂寥。
快吃完饭韩燕来煮那些酸菜辣椒吃，一起去她房间，在那里不停的说笑，说得好开心无所顾忌的样子，她说我很会逗她开心。
我又说搞调动是怎么求人的，说得多的仍是沈，我说这次真想悄然离去，但那吉他的琴弦被我弄断了，还是最后一次作别，想好怎样的对白。
韩就做着说：“今晚你下来，来不来由你，我的吉他弦断了。”
我说：“不行不行，我要认认真真地说，不准笑的，还忍着笑，认真地，你今晚下来，不来算了，反正这是最后一次。“
还没练习完，就又笑起来。其实不用练习，也可以想象我的神情有多认真。也许他和女友一起来，我连说这句话的机会也没有吧？
我们说互相送日记本作留念，她说她要一个比沈靓的礼物。
嘻嘻哈哈的讲了许久，回来才九点多，也没什么心情写小说的开头。
我记得韩燕说她哥哥晚上不看书就睡不着，把文学当陶冶性情，医学当事业。
我想我还年轻，怎么不可以去实现人生价值呢？很多事都可以去做，为什么把以后的人生想得那么灰暗？
成了家以后，就要做一个好妈妈，把精力放在孩子身上，就没有那么多时间去追求自己想做的事了。
只要肯努力，有什么做不成的事？
九一年三月二日阴雨
而今的心情又回复平静，真因从今天开始，一切都是重新开始。
过了元宵节不可以再沉浸在春节的慵懒里，工作也恢复正常，也是新一天的开始，想做什么就去做吧。
雾，仍浓浓的在山间松林中弥漫，蒸发出朦胧的雾霾，己模糊成空。
山有情，人有情，草儿绿叶正吐芯，奈何山沟己别情，但愿山林怀里寻梦情。
九一年三月三日阴雨
早上空闲时，不觉时间难过，写些小说片断。
临近中午下班时，严来过，我问他元宵节回家没有？
他说：“是你们的世界了，我们没有回，在这里静悄悄的孤单得可怕。”
我说：“有什么可怕，有工作干，我也没回，哎，帮我弄吉他弦呀，我的吉他弦断了。”
他说：“有没有琴弦？”
“有呀。”
他又说：“我不会的，叫阿包，沈彬。”
我说：“怎么不会，不肯帮人就是。”
他说：“你看我似不肯帮人的人嘛？”
“有点象，不是很多。”我有些孩子气的顽皮和天真，又有些少女的羞涩和温柔，也不知为什么？
他问我：“钉子多少钱？”
我说：“两分钱一枚，你数多少枚就多少钱。”然后说送给你。
他说：“送给我？今天的东西都有人送给我。”然后说忙就走了。
不知道他是否介意沈？不然怎么推脱有些逃避。
到了下午还没上班叫去拔河比赛，别的单位先拉，第二组是我们单位与学校比，第一次配合好了，也较量一时，但还是她们赢了。第二轮都还没反应别人己拉过去，廖胜招和周克友都摔倒了。
主要还是不够团结齐心一致，所以输得好惨。
天气阴阴的，碰上不开心的事心伤得更厉害了，觉得日子真是一天比一天难捱，有时真想一走了之。
她们说中学那些小个子为什么不来拉？那陈老师一定是怀孕了，我又想到沈和女友也在一起，我还那么在乎他确实好傻好蠢，觉得世界上的人都是冷冰冰的，谁都有恶意。
我不再盼望沈来为我饯行，不再想去在乎他。
九一年三月四日阴雨
早上仍少人买东西，也没发生什么不开心的事，很平淡，平淡中没有了感觉，那些受伤的情感可以变成一页页的故事，而我为什么害怕受伤呢？
早上在看《夜雨秋灯录》时，小白却为某一天登错休假吵嚷了半天。
夜里，闪电，打雷，春雨哗哗啦啦的下着，见到楼上还有阿路，才觉自己不是孤家寡人一个在听这轰炸的雷声。
九一年三月五日阴
在我要离开这里时，多想种一盆春兰或是秋兰，以了尽山区之情作以对山的怀念，对人的思念。
兰花，是沈的所爱，看见兰花，就会想到这里的人，这里的山，盆兰的根，带有五山的泥土，在这里生活了五年，加上读书时己快十年，现在要离开它怎么也有感情。
五山给了我宁静，给了我自由，也给了我孤独寂寞，痛苦和忧伤。
大山给我更多的仍是那宽阔的森林，大自然清幽美丽的享受。
十点钟的班车来时，汤背了一捆书回来，我好高兴，终可以不用一个人上班自由些。
午睡时翻看一本《电影月报》封底有张林青霞十六七岁拍《窗外》的剧照，一看就喜欢上她的清纯，觉得她比任何一张经过粉饰浓装艳抹的剧照都更美更可爱。
下午下班后，煮饭，然后说去问人给兰花，没有，去敲严的门，我也好心慌地问他：“欢不欢迎？”
他故作大方地说：“欢迎欢迎。”做了一个邀请的姿势，人也惊讶心跳一下？然后他有点慌乱的洗杯，还说我好会用词，是看多了文学书籍的原因吧？
我也心慌慌的，气氛有点紧张，黎小兰还说工作的事，然后打趣他今下午寄了封情信，他不停的解释说为什么寄一封信也被人知道还说是情信，就连忙在信封上写明老师的称呼，他伏在桌上写时象个孩子，说他今日寄的是给同学的信。
我在看他抄贴在墙上的什么性格之类的，还写有失败，还有说：这种女性较多情，易得别人的好感，与这种女性恋爱浪漫快乐。这种女性比较有个性，人生观，价值观，任性，要强，自尊，自信，把过盛的精力发展到艺术上去，我差点惊呼这好象是我呀。
我说你不是每天睡前都看一遍吧？他又说我好会说的。再看另一张，抄写的是适合搞艺术的人，这种人感情想象丰富敏感……适合做作家，演员，选比较无拘无束的职业为好。也不知，他抄了这两张艺术的东西，难道他也追求艺术？一开始看时以为他抄的是对他自己性格的东西，没想到会在这里寻到我的影子。
我说：“你的春兰没开花，我看见别人的都开花了。”
他说：“我没人家那么有福呢。”我也没什么反应。
走时，我的心绷得紧紧的，就象那吉他的琴弦，也不知是惊慌还是失意？绷得紧紧的很辛苦很累，再绷下去那心弦也会“呯”的一声断了。
严说不送了，站在门口，而我连道别也不会了，整个人失魂似的，发觉自己好失意好落魄。
在没要到兰花时，我和黎分手，变得木木的转过身才知对她说：“你回去吧。”
走出来，心还不能放松，我是去问人给兰花顺便去严那住处，怎么会没拿到兰花而失魂落魄呢？
骆笑我怎么没偷到兰花？我说那人不在，她说她知道我去哪儿拿，还神秘地笑笑。
我发觉心还在跳，颇有心有余悸，还觉得严有些不易察觉的漠然而感到他陌生了许多，一失以往的亲切，我的心一点也不好受。
回来房间，我才感觉他好象话里有话，难道他的逃避真是为了沈？他也去中学借沈的录音带，上次我和沈在一起聊得开心他不是一个人悄然离去的失意受伤吗？
我也是爱情的失败者，失望，心碎，不能遭受太多的失意。