九一年五月五日
一觉睡到十点钟，吃了午饭赶着去上班。
十二点到四点半，我都在写小说，腰骨也坐痛了，不是为了写作，也不想坐这么长时间，他们谁不是去逛街，我在店周围走走，看到一个看相的人问算不算命？
四点半下了班去新大桥汤上班那里，卖农药肥料的，问他五月进不进五山拿奖金？他说会去的。
然后去了廖韩燕家，她没有回来，她哥嫂在帮女儿洗澡，那孩子一见我就笑，她妈妈说她喜欢新鲜人，不怕生疏。她哥问我在哪儿上班？我说就在人民医院斜坡对面那边，上班也无聊，他说带本小说去看，我说言情的也不想看，别的也没什么书好看。
他说：“书店多的是书。”
我说那孩子又胖又白，眼睛像妈妈，皮肤像爸爸，他说像爸妈皮肤都白。
从她家走出来，我心里仍有说不出的淡淡的失落，看着一个个小家庭的幸福，想自己还是太空虚，怎么说，别人都是有事业家庭，自己事业无望，爱情婚姻也无望，这种感觉有些空落落的寂寞。
休假的日子，我该做些什么呢？走去三姐那里，我的心情变得有些抑郁，那份淡淡的失落说不出来，只有抑制在心里，闷闷不乐。
看着姐姐整个身心沉浸在做母亲的幸福里，帮孩子洗澡穿衣，搽油，换尿布，我根本说不出我心里想的是什么？又想要做什么？只闷在心里，欲说不能，屈在心里更是难受。
每次，我都喜欢去三姐那聊上班的话题，但去到却什么也说不出来的压抑，只有等小旎旎洗完了澡后，我才有机会唠叨和同事相处的烦恼。
走回去的路上，遇见丽梅，她去她叔叔那里守房子，叫我晚上去玩，说在中行的对面住。
晚饭后看完《母亲》的电视剧，洗了澡己是八点十五分，去时己八点二十分，去到她己在阳台等我。
她是那样无神气，说什么都不来劲，可还记得我在电话上说要说什么开心事给她听，我说你都没来神气，我也不想说了，最后还是说相亲的事，她说会有人来看你的了，看看也无所谓。又说林云香找的老公比她还矮。
只说到婚姻，她才提得起兴致吧？问她要找怎样的男士？叫你叔叔，姑姑介绍也不难。靠自己，社交场所又少去，总是上班下班，三点一线，自然很难认识人了。
我说：“要找到自己的意中人，也实在不易。”
知道她也想找个有权有势可以帮她调个好单位的男人。确实她上班比我辛苦多了，平日更少兴趣。
回到店里值班，我疑惑的问自己：她爱过吗？她现在的人生里，从没恋爱过，现在又要现现实实的讲婚姻了，连爱情是什么滋味也没真正体验过？连现在的我，也有点可惜，那时正恋爱的我，还不够大胆热烈，这时却不能拥有那浪漫和诗意的爱情，就要走进现实生活中的婚姻了。
来值班的路上又遇见丘辉东和她男友，看样子也有结果了，说：“现在一天不得一天过，还说到老，你看我好，我看你好。”
我笑着说：“现在年轻不多走走地方，老了更是不想走动，你整天在家里闷着不出来，人都会闷坏的。”
下班骑车时也想过：我的工作简直就是搞写作当作家了，整天几乎就是写和看。骑车出去遛遛看看别人忙些什么，而自己也忙着做自己想要做的事，不也是很好吗？以前曾追求过的，现在得到了，为什么不好好珍惜呢？
我也想过：等我恋爱了，是不是也这样了无生趣？真怕呵，舞厅也不想常去，逛马路散步也没什么可讲，那时，我害怕连写作的自由也被剥夺了，真是连恋爱也害怕不想了，这恋爱也只不过是精神上的寄托而己。
我说丘：“起码你有个伴侣，而我们没有的不是更难等老了？你以为你也会孤单吗？”
睡觉前看《女人格言》说：“做人难，做女人更难，做名女人难上加难。”
我在上班这样说时邓雪梅问我：“你是不是想做名人？”
九一年五月六日
七点钟起床，快七点半才回去，听歌。
母亲也不知我回来，以为是父亲忘记了关机。父亲一早就去了大姐家，母亲也买了肉后八点钟去了，我躺在床上也不理她去时说什么己经不能再睡得着了就去翻以前在五山的日记。在那里，充满着过多的是孤独和幽怨。现在我也孤独，但那时更孤独。见那日记写着的感情，我会恨韩燕和沈，这种纯粹的爱又变成了怨恨。
吃完早歺后，我在抄写，抄完后唱歌，尽情的在卸掉那些孤寂的心境。是阴天，我不想约三姐逛街了。
唱歌有时是在发泄郁闷的心情，唱歌可以唱出心中的那份落寞，歌词完全可以表达心中的爱恨情愁：“茫茫人海中未能找到知音，有谁给我方向。”
“凄雨冷风中多少往事如梦，随风吹送……”唱出心中的寂寞和冷清，内心上就会得到某些的安慰和快乐。
不是吗？有时感觉自己曾经年轻做过的事，都不再属于自己，似乎自己也好过，就如唱歌，当众人的掌声响起来时，心里也会感慨万千。现在的我是不会再能听到掌声，感觉是有些老了。
听歌到十一点钟，煮饭时不知电饭煲不会发热，十一点半也没煮好，到十二点急着吃了去上班迟到十多分钟，以为气到黄了，不知却是谢在等，她也生气了。
上班整个下午都一直在写小说，我想等写完这篇小说，就好好忘记这段情，因为它是不灭的印记，就算是老了失去这些记忆，文学也己经把它几千年记载了下来，我己经忘记，但却永远的铭刻在心。
我会把这以后的情当作友情，不再幻想不再做梦。想想是由于自己空虚孤独无聊才加浓了我对他们的思念吧？而时间久了，就会淡忘，也就不会相思。但无论何时，现在的我，都要靠读在五山的日记来感觉那一段一段平凡淡然的日子。然后才从心里得到一些慰藉。
在心里，我还是想抽一个睛朗的好天气去寻梦，寻那遗落了的梦，那种在内心精神上得到安慰的友情梦。
三点钟他们来上班时，也不能再写什么，便与邓聊，她们去送货，我又抬纸箱弄脏了衣服，邓笑说没人敢叫她做事的。她在搔首弄姿的消闲，我笑，她说：“笑什么？不是怎么消磨时间？”
不一会儿她朋友来了，与他轻言细语，又让我想起和沈也有过这种闲聊倾诉，要是沈也能来这里聊天该有多好，但可能吗？同事的眼神是多么的可恶，凝神凝鬼的望着你聊，我没有邓这样大胆开放，即是沈来了我也会与他站在门外聊，也不敢叫他进来坐的。
不一会三姐来了，她去拔牙齿，想叫我去但见不多一个人上班。
四点半下了班，我去了阿君家，路上遇见小白，她抱着女儿张苹，出来五六天了，也不知干什么，问她调出来没有她说没有，她说我瘦了。再走又看见张国栋，他也有些惊喜的叫我花名。看见他，我又想起我们曾一起去烧烤还拉了手上岸，和沈也没有过。
我对他笑笑，没想到一下就看到日思夜想的五山人在街上也能这么容易碰见了，严和张都见过，还有沈，我想我们总有一天会相遇，他们会出来，乐昌有多大？
在这有些陌生的小城市里，是多么高兴见到五山里的人，在那里生活了五年，见到他们，我多么想问：“五山怎样了？还好吗？”象在异国他乡见到自己的中国人一样感到他们的亲切，熟悉，虽然在山区时对他们并没有什么感情。
从竹林公园去阿君家，那里的环境幽静，绿树成荫，竹子，河水岸边都十分吸引我，小城里很少有这些清幽幽的地方了。
去到她家与她聊挂在厅里的画，和借书看什么书的话题，走时心情也格外的舒畅，也不是说找不到朋友，而是想找一个有共同话题聊得开心的朋友难些。
回去又去大姐家玩，晚上值班。
九一年五月七日
一睡醒来己快七点半，急忙起来洗脸梳头，刚弄好廖就来上班了，搞完卫生又开始写我的小说，但时不时又与他聊聊。
他说：“年轻时到处逛逛，朋友家，同学家，舞厅，认识些朋友，随便都可以认识男子了，用什么人介绍。”
我说在这里上班算年轻，在五山和别人比年纪也不小了。
一个早上我都在写日记，天又下着雨，一阵一阵的下，到下班时又风又雨，冷得手也紫色的，戴了邓的雨衣去大姐家，父母根本没来，我当然也没有在家自由。
在吃了饭睡午觉三点钟才去上班，邓告诉我母亲中午送雨衣来过。我听了心里也内疚，下这么大雨，我自己都是大人了，还让她老人家担心淋雨，还送雨衣来，我于心何忍？
夜里，我只有靠幻想，心里才觉充实的快乐！享受到了在山夜里的那些身心宁静的快乐日子。
九一年五月八日
仍是上早班，早上困得不想起床，起来了也很疲倦，上班时也没来神气，看一会儿书，写不出什么故事，走一走，看看别人是怎么过的？其实也是这样的无聊，关在屋子里的天地太窄小了。廖在阅报喝茶，悠闲得比经理还舒服，时不时看看路人评头论足的过日子，他说过我比他还坐得住。
我不过是在和时间赛跑，它给我太多空间，我不能错过，我要坚持要忍耐，忍耐住那些所有孤独寂寞的日子，到现在又有些留恋了，这样，我就不会等到时间过去了，才知道去珍惜，我要好好抓住今天，才不那么失落，这才会得到慰藉。
我不喜欢上班时间讲是是非非，人与人之间相处的复杂，只喜欢简单。他们说我喜欢做梦，我说我又不会织毛衣，没有兴趣学它。
写呢，最起码它会让年老后的自己来阅年轻时的心，与及年轻时曾经拥有着的爱和经历，以食那颗孤独寂寞的心，是不是，是不是也是一种寄托和安慰？
不知道，年轻的我，就有了说不清的落寞说不出的孤独，老了的自己会不会更孤独更冷清？工作没有了，事业更做不成了，还能面对的，只有孩子，自己的孩子和儿女的孩子，这又是多少年后的事？