九一年五月十五日
八点才去电影院己开始学习，我又坐在阿君旁边与她聊天，我们会回忆起以前在五山的人和事，韩燕的痴情，沈，严，张，骆，小白，廖洁，李红秋，好欺生，又说起现在单位的人，和张拉手，和歌手握手的感觉也让我至今不忘。
她说：“初吻和初恋感觉都是不同的很难忘记。”
她说她烦恼现在的工作单位，我说我烦恼婚姻的问题。
中午的太阳有点热辣辣的晒得人头晕，两人十点多去逛街到十二点钟才回去，路上看见邓晓英她叫我进五山玩。
也不知是无聊还是失落？喜欢翻阅去年的日记，老说：“去年的今日，还在深圳旅游呢。”总爱去怀念过去的日子。
在闲着没事的时候，我会想念回忆起沈和韩，与她旅游的时光，她还没恋爱时两人在一起的欢笑，老是对阿君说：“没想到，最好的朋友，现在却变成了最恨，只因为最在乎这些情。”
也只有看那时的日记才可以安慰思念他们的心，才不觉得他是离得那么遥起，缥缈，因为日记里真真实实地记着与他们的每一句对话，感觉，一举手一投足的欢歌笑语，才感觉不到他的虚幻，仿佛象当年某一日一样面对面的谈话，幽默，还有一种痛苦，都是永远不能忘记。那种虚幻般的美丽才变得不再那样痛楚割心。
还有生活了五年的大山，都让人留恋而在日记寻到了，毕竟日记会让我跟着走入了那时的境界。
下午仍在家睡觉没去学习，晚上看见父母去散步，我也看了一会日记借值班骑车去兜风心里舒畅极了。
放好单车一个人去公园，那里情人相拥笑着谈着，舞厅里传来《外面的世界》走腔走调，我好孤独的走着走着，走去楼上又转了下来。
也三天没回门市部上班了，我很挂念我写的《山梦》还有那些爱的回忆也够浪漫了，觉得不再恋爱也够了。我要赶紧写完，修改，抄好，下月不知下月的事，还是抓紧时间，也就不敢怠慢时间，加上过几天又接着休假了。
父亲的工资单在那里放着，一见那些字，我又想起了五山的人，是陈贱林财务写的，又有了亲切感，我又想念那些写好的小说稿，感觉很真实，不是幻想，仍对自己说：“去年今日的我，在深圳流浪，而明年的今日呢，我又在哪里？干什么？又是怎样的我？”
九一年五月十六日
早上上班，晚上值班下午不用上班，去了大姐那吃午饭，又去三姐那和小旎旎玩。
然后我抱着旎旎坐姐的单车后架去大姐家，大姐华华买回大蕉，雪梨。大姐说她不小心碰到肚子的孩子，三姐又集中于她的宝贝女儿身上，我赖在沙发上听她们讲，看，三点多也不想去阿君那里，五点钟就走了。
三姐又沉浸于她母爱的幸福中，说：“有时真不相信，会从自己身上走出个活蹦乱跳的生命来。”
这似乎也是一种精神寄托，比如工作不如意，整个身心己放在小生命上，早己忘记那不如意之事了，看着孩子一天比一天可爱，心里那份母爱的幸福是喜形于色的，等孩子大了，又把希望寄托于他考大学啦，当什么音乐家画家书法家啦，看着自己亲生养大的孩子有所成就，你说是不是一种莫大的安慰和满足呢？一种长大的等待和希望，变成了父母亲永恒的寄托！
看着两个姐姐那分喜悦和幸福，我多少有些惆怅，失落。我的他在哪里呢？我会找到你，不再作流浪的漂泊么？
我先骑车回去，上码级时，见到阿明子，他没什么表情，我也不好说什么，他曾请我和韩吃喝听音乐会却没追到韩燕，现在没调出来也说过我调走也没说一声。
回到家我先抽开煤炉盖，洗菜，听音乐。想想，他们难于调出来确实也烦，男的甚至于娶老婆也难的悲哀。
现在我的内心也好渺茫好失意，心里总是会有一种空虚失落感。与他们比，我调出来了也解决了一件心事，不至于绝望，还是有一点希望的，至少我还是走出了一条路，可那份失落的虚无，却是怎么也驱散不了。
晚上小说也写不下去，十一点多就睡了。
九一年五月十七日睛
从值班那里回来，再睡一会也是睡不着了，只得起来吃早餐瘦肉粥。
吃完早餐父母去挑黄泥来打煤，我在躺着看了一会日记就去买菜，买了黄瓜豆腐辣椒石螺白醋。回时仍看见阿明子，他没有昨天下午的异样眼神却也没有之前那种热情，这与追不到韩也有关的。
煮饭炒菜，调回来上班一个多月了，我还是第一次安排食谱，自己买菜炒菜，父母在楼下打煤，我一直煮到十一点多才吃饭赶紧上班。自己煮的菜吃得开胃或者不好吃也说好吃，父母亲煮的饭菜就会挑剔。
上班时仍是走一会神，看一会儿外面的行人穿衣打扮，然后和工友聊几句，写的很少，加上小说很难结尾，写写也没了心情。
三点钟谢出去，阿君来站了一会。四点钟我一个人出街做裙子。
去书摊看书，看到一本《三毛的散文精选》里面写着许多短语，从她写的每本书籍里摘抄的，很多我看过的但也有没读过的，所以读来仍感觉她的每一句话都充满了哲理有意义，也就十分的痴迷。又翻翻别的书，罗兰的散文，汪国真的诗集《年轻的风》那些书越来越贵，如果收入低就满足不了精神的需要，我很喜欢这些散发出淡淡清香的散文诗集，就十分爱站在那里着迷的阅读，焦渴的读进心里，如饥似渴的样子显得我十分的书呆和惜爱那些句子，今天没看够，明天我还会再来。
走时只买了一本《恋爱婚姻家庭》买这本书，真是处于恋爱的茫然，婚姻的迷惑中。
又遇见阿君，真不知，一天中不碰见一个熟人，我的心就有空落感，一天遇见一个熟人，我就会高兴的告诉同事：“我今天看见谁哦。”心里就觉充实一些，这是我现在才发现的。
原来，我的心还是那样空虚失落，还是对这个城市有陌生感，唉。
下雨了，急匆匆的冲回去上班，怕同事嫌，书可以明天下午再去翻看，有多得很的时间去充实我那空虚的心呢。
九一年五月十八日阴雨
早上八点多醒来睡不着，随便东摸西弄十点多就吃午饭了，吃饭时父亲又开玩笑说他去了办事看人家。
十二点钟上班时十分的想睡精神根本就不能集中于写小说的结尾。就在写：调出来的人生虽不是到了绝望，但那份失落的孤独空虚，渺茫却深居在她的心。
午后，我又去书摊翻看那些书，这次看得很清楚进入了心，连香港影星的史文也被我看透了。因为下雨走不了，看得颈椎也疼痛难忍，等雨停了，才冲回去上班己快五点，他们说阿华也来坐了一会。
买了两张电视报，我还记得刘嘉玲说她只要灿烂一刹的美丽，也不要永恒。只要每天都开心，不在乎活着的长短。还有一些名星的婚恋史，看过这些，会让我想到如果婚姻不如意，如果又遇上自己爱的人，会不会追求？所以在选择时不能草率要慎重考虑。
现实总不是如幻想的那般美丽，虽然是渴望爱情想追求，但最终却走不出传统的框框，不会违背自己的心，却又不得随意去背叛责任，这样活着很苦很累，但也一定不会轻言离弃。我小说中的雨旎有我的影子，真不知以后自己的感情归宿如何？读自己以前的日记，也发现自己有叛逆倔强的一面。
有了别人这种不守道的想法，心里倒是觉得人生轻松自如，潇洒不累，如空气一般的自由，不用喘不过气来，因为想通了，再没有什么可以压住我。真的，真觉自己活得不够尽情而不快乐。
我珍惜人生一刹那的灿烂美丽，却在默默的追求人生的永恒。
洗澡后小睡一会也发梦。晚上睡前看一会《中国现代文学史》有介绍《林家铺子》《春蚕》《子夜》茅盾五四时期的文章。
九一年五月十九日阴
一直到九点多钟，父亲买米回来，我心里也有歉意。母亲去了三姐那帮她卖白鸽。
我去了买猪肉，豆腐黄瓜回来，二姐也来了，她下市场买菜，我在弄，她回来动手弄才发现买到云吞皮不是饺子皮太薄不好包唠唠叨叨的，我听了也烦，你一句她一句的就吵开了，吵到说父亲嫁女收彩礼一千元的事。
他说：“死女包呀，没有你们四姐妹给钱养你妈看她会不会饿死。”
我说：“你找个百万富翁的女婿，叫他给你十万元啰。”
二姐在剁饺子料时说我天不怕地不怕的敢跟老爸顶撞。
我觉这个家就象巴金的《家》一样腐朽封建传统没落，只差没有逼迫婚姻罢了，没有钱，就不能满足他，他说：“你以为我是卖女找吃呀？”三姐嫁时给他一千元还要亲口说买煤气炉，还要去办手续，我说：“你不知放口袋里装着，买什么煤气炉。
我激怒了父亲，包饺子时，他说：“是君这个人奸，想缩水数。”二姐听了也不满。
一整天，到晚上，父亲都郁闷不乐，三姐他们在他也闷声不响，是我刺伤了他吗？一个家庭，复杂的关系，依然是离不开利益关系。
我听见二姐和三姐聊：“你的老公比大姐的就大方一点，手表，衣服，金项链钱都有，只不过阿凤的霸占心强些。”
三点钟二姐走了，说我整天就是睡觉。三姐说休假不睡干嘛。
我心里想：是姐妹，也会产生嫉妒和计较的，姐妹也会为家里的钱财纷争而产生隔阂。只有我那善良的母亲，仍是一往如前，没什么私欲。
二姐走后，我也想去阿君那里的，见三姐在我也不好走。
三姐说：“去什么，吃完晚饭与你一起去宋家阿君那。”我答应了，她躺在沙发上，我坐在那里，与她聊起情感和婚姻的事。
我不知怎的去阳台捧起那盆兰花，说：“发芽了，是一个人送给我的噢。”
三姐说：“是你最心爱的那个人。”
“才不是呢，你知道我最心爱的人是谁？”
我也不知道谁是我最心爱的人？是母亲？还是三姐？他？
三姐说：“不知怎么那晚发梦梦见沈写了封信给你，还有许多书，叫你给我看书你也不给我看。”
我也觉奇怪，这个浪漫的梦应该是我做的，怎么是三姐替我做了呢？这是我在她面前过多的说他吧？不管怎样三姐还是理解我的，我把近来的所思所想向她倾诉，心里才觉得舒畅，回来的一个月，感情的空落全靠日记听我诉说，不然我的内心将会更加苦闷难耐抑郁。
今日，我连门市部的人和事，邓的热血沸腾，阿君上班太远的艰难也说了，韩燕地位好为什么就选择了这样外表不如我们意的人。
姐也说我身在福中不知福，说她自己事实也是个很安份的贤妻良母型，怎么说：“人为什么这么烦恼呢？活着总是解不脱烦呢？事实自己是个知足常乐的人。”现在她也不快乐吗？
我们相互理解，认真地聊才有这么多谈不完的话。
说完了，她说：“我现在最希望的是瘦。”
一开始我说我最希望的是死，后来又觉太可悲便又说：“现在最希望的是拍拖。”
姐说：“你生性懂事一点爱情就会来了。”
我说：“你怄气一点就会瘦了。”
姐说我孩子气重，又会享受，又懒，得找个勤快的男子。
吃了晚饭，《母亲》的电视剧没看就去了宋家，我背着旎旎，姐踩单车，那单车“咔咔”的响，我忍不住笑，在路上笑得也引人注意。
买了橙子，大桥那边的夜色仍是那么好，河水波光潾潾。
去到，宋大姐不在家，三姐说去阿君那，我的手累疼痛不想去，然后转去大姐家，大姐告诉我说韩燕来过，我即刻去了韩燕家，她正在洗澡。
我们仍互叫对方不文明的“昵称”的随便，一个多月没见面了，一见面自然亲切开心，她不停的说笑，样子好快乐。我似有所失，毕竟调出来的生活并不快乐，一见面的开始是她快乐。
我所捱过的日子，是一种说不清的孤独落寞。
现在见面了，就象终于等到了相聚的这一天，等待总是长过相聚。
我们都同时说：“在夜静时，就会思念起对方。”
坐到八点多，和她走去大姐家，往回走分路时约好明中午去逛街。
回家的路上三姐说二姐下午时说的那些话有点添油加醋，大姐也说看她不惯，就知给几个钱讨好父母，实际帮忙的什么也不挨边。
“钱能买到一切吗？”她继续唠叨，我也不想讲家，对家越来越厌烦，姐妹之间，父女之间，总是恩恩怨怨的说不清道不完，成了自己的家，就各分东西了，可聚在一起不是理解和倾诉，反是惹起不少的计较和怨气，是不在一起更好了，何必虚伪呢？
我不言，只有听，直到最后才说：“韩燕真的好平和，快乐，难怪知足常乐了，谈了恋爱都是不同。”
“当然啦，以后你结婚干脆酒也不摆了，去旅游结婚，回来就说结婚了，也不用她们送礼物。”
我想也是，不用欠她们的反而活得轻松。但这是很遥远的事，连爱情也不曾找到，怎么就谈起这些事？
我说：“找个穷的，没有礼金给爸，等他嫌弃好了。”
我现在连个喜欢的穷小子也遇不上，怎么有心情说婚姻呢？