九一年七月二十三日
那过去的日子像风一样飘去了，我忘记了它的一时一刻。
现在的心神，只有随记随忆，也没有什么心情去细叙。
我觉得每一天的生活，都变得糊里糊涂也没什么兴趣。
只有在夜静时，才可重拾回往日觉到过的快乐：阅读。
是的，至此没变的，仍是看书可以得到一些快乐！
我把那些喜欢的句子—主人公对人生的凝惑惘然记在本子里慢慢地看，那释然的心当然能得到一丝安慰，精神的满足，而且之前看的书抄的一些句子也是有意义的。
比如《简爱》《古屋》《少年维特之烦恼》……都曾让我心跳脸红，情绪波动。开夜市时别人的某个暗示也令人心慌害怕而让我害怕开夜市的时间。难怪韩那时也说是这样。
当有爱情时，仍是会让人焕发出青春热血的沸腾，觉得自己还年轻还有爱情，它仍是会令人向往和渴求，可惜现在的我没有，也不知道自己会不会爱了？
早上时林玉明说帮我介绍一个铁路的，我想要的爱情离我越来越远了，自己单位不好，人又不靓。
开夜市前去探望大姐，晚饭去二姐家吃。
九一年七月二十四日
上中班，自己在家买菜做饭，好象要花一天的时间才能做好一餐饭。天天去姐姐家吃也成问题，一餐两餐可以，三两天这样去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不帮他做家务，而自己一个人在家煮也是没多大意思。总之吃饭也成了这几天的心烦，再加大姐病痛带来的阴沉，整个心都有一些压力和抑郁。
晚上值班，却开不了锁，只好去大姐家和华华睡。
想不到她这个十三四岁的年龄，也对将来充满了困惑迷茫。
那时的我们对这些人生观是很无知的，也没什么志趣只在寻求一种孩子的乐趣，哪有现在的孩子这样早熟呢？
早熟，是忧是喜？小小的年纪，就要忧虑将来的人生前途，这也是一点年轮的失落吧？
而我，对爱情也是没什么信心，预感自己找不到一个如意的人。但还是这样渴求它来作心灵的安慰。
晚上与三姐散步时，我虽说不想婚姻太早到来，害怕婚姻，可是在我值班夜游孤独落寞时，我还是那么需要。
每一件事似乎都那么失意，在昨夜打雷下雨时，打烂一个瓶子，今夜约好丽梅来唱歌的又没来，门锁不能开，母亲问多了心里也烦躁起来，只有在下班时与三姐聊天坐她的单车尾开心些，又没什么人玩，我怎么那样渴望于爱呢？
说忘记他是假，连外甥女也不放过要和她说起，她己像成人一样理解。要忘记他是自己跟自己赌气，对他的幻想变成了一种怨恨，怨得把它放弃了，我恨他连友情也不肯给我，但是这又有什么必要呢？我己经对他不存任何幻想，可在落寞时仍抛不掉幻想，幻想他有一天会出现，我们能在一起，去舞厅相拥着跳舞，我是多么希望与他去度过这难耐又美好的值班夜。
我说不出自己绪乱的内心需要些什么？渴望些什么？
我说：“我对一切都没兴趣了。”
九一年七月二十五日
上中班的四个半小时眼困得昏昏沉沉的难耐，书根本看不尽心，只有在写写日记象还能打发时间。
他们说我开锁时开过头，廖说我简直是废人，我说自己是白痴你是能人。
一个中午自己跟自己怄气，不写也不看。只伏在那里晕晕的睡，屁股也坐疼了，时间真的难耐。
四点半走时心情才又开朗，觉得一切都平静了，不要什么，什么也不要都可以，一切安然。
就是自己原本一无所有，却也觉自己拥有着许多了。
人的心情也是怪怪的，那一刹那的感觉就是一刹那的美妙而不可言喻。
心情的抑郁是多余的，逃离开那沉闷的地方吧。
晚上和华华去吃石磥，只要有一个人在我身边就己足矣。确实太寂寞了，心情时时处在郁闷里，也没什么乐趣，只好把自己藏着，藏在自己的世界里，独自垂泪，也比孤寂的心灵好受些。
路上遇见一个美丽有情男子的眼神，不敢正视他，却在心里想能找一个俊男，整天欣赏他的英俊也不失为一美事。要是知冷知热的关心爱自己，说一些幽默的话逗自己开心，那爱情也是浪漫的。
九一年七月二十六日
十二点下班回去没饭吃跑去二姐家吃午饭，午睡，晚上开夜市吃了饭才去上班。觉得自己可怜得像乞丐似的，吃一餐两餐可以，一天两天就不行，如果没有一个家，真是在漂泊流浪。
大姐说：“好像野人一样这里去那里去的到处跑，一个二十多岁的女子什么也不会理。”
听说工资要发七八十元一个月怎么可以维持生存？零用也没有了，若找不到出路，父亲也会赶我的，现在每月交七八十元家庭经济都产生危机，这也是很现实的问题，想想这样辛苦调出来，连求人的钱也没赚回来，白打工几个月，只稳定了工作，现在单位若散伙了，我的调动就好多余，去外面闯也不再想回来上班。
不管它，事情到了才算吧。
九一年七月二十七日
早上盘点，邓好笑。人与人之间没有勾心斗角也就少了许多怄气，而生理上没起变化没有那么累所以心情较好。何况谢他们都在看相片评头论足，邓她们去买菜。
两点半上班出货，不想每次都去但还是要去，年轻就该多做。
去丽梅上班那聊工作的事，约好明天唱歌。
下班时和邓一起在说商场里的人，理黄对我的敌意十冤九仇似的。
我也好想再离开这个复杂俗气的家，到外面去漂泊再也不回来了。
再次去飘零，就像一片落叶。真走了也是不得己，工作家庭爱情都令我无牵无挂的抛开它，眼泪在眼眶里打转，声音己经哽咽。
母亲盛冬瓜汤我吃，我气气的走了，走出门口，大姐说：“要是父母明天来，你也来呀。”
“我不来。”
走到小卖部华华那里，心才没有那么郁闷。
回去啰嗦大姐怎么说我，却引出父亲说以前姐他们怎么的自私，三姐他们又怎样的很不满。
并不大的一个家，事情也不是很简单。
九一年七月二十八日
九点半去到三姐家，丽梅还没来，我和姐去买菜，一路上也说到家事。
三个人用话筒在唱歌，梅录了粤语歌《祝福》唱得很好听，姐的婆婆好喜欢听，我也录了一首声音都嘶哑了。
到了中午我们又回去录歌，又跟着唱，我又在抄歌，太高兴了，磁带卡住拿不出来。
我很喜欢那首《无言的结局》不是吗？那段情，原原本本的就是无言的结局，谁也不用说为什么没有结果。
那首《多年以后》更是能产生共鸣：“寂寞是我唯一的藉口，为什么经过多年以后所有的过与错无法解脱……”
丽梅说：“很对你的心吧？”
那一句：“今天不再是昨天的我。”这是我对他说过的话。
“也许明天要面对的更多。”也是我近来的心境。
四点半又再唱，录歌己经声音嘶哑。唱到高音己是唱得嘶声力竭。姐他们唱着玩的。
回去的路上遇见同学曾昭兰，她刚大学毕业，等待分配，怕分去山区，她说我调出来好，我说供销单位己经发七八成工资了，经济危机，我们现在还谈前途工作，我说从五山出来还孤独，她说过两三年你就会有朋友了。
夜里看小说，被父亲不声不响的关掉总开关，等我发现了，他才骂开了：“一个月要用多少钱？房租电费水费你交多少钱？”
我的心受到了压抑，感到了精神上的不自由，一个多月电费多一元钱，而心灵上却失去了某种快乐，于我真是莫大的不快，一直郁闷到两三点才模糊睡去，病痛又在折磨着我，想哭，天气又焗。
心的不自由和狭窄的天地是会让我窒息得想流泪的。
九一年七月二十九日
昨夜的压抑一直影响到了今天的情绪，心烦得很，早上想去还书的也没去。
吃午饭时，我一点也不想说什么，好像在想着怎么离开此地似的，我的经济能力是这么差，赚钱这么无能？连夜里多看一会书的电费也交不起吗？
在经济上我有一种不同的体会，当我觉得经济上富有时，只能满足我物质的奢侈，满足父亲的贪心，而在精神上仍是不会快乐满足。觉得拥有了钱，还是不能拥有自己想要的爱情，一种虚无仍然袭击着我。而没有钱，又觉还是失落，和那些名歌星的金钱比自己真是又无能又一无所有。
不管怎么说，在精神上得到满足是更快活些，比如得到安慰支持鼓励欣赏存在的价值感。
就是在早上父亲也吵嚷到钱上去，说我存了很多钱。
我说：“是呀，我很有钱，存了很多。”
上班时说捐水灾的十元，我说没带钱来，怎么交？我讨厌他们也不想说借了。
我的厌烦使自己跟自己生气，上班开始对什么也不说，只在看一会儿书写一会。他们也不来惹我，下午维修门锁，也想到要下去上班了，那烦闷是越来越说不清了，真是“佳期如梦”般的在这个环境里写了一篇小说，看了一些书《复活》《战争与和平》阅报写一点日记。我不怎么留恋这个地方，但不知下去上班又是一个怎样的心境？可不可以写了？
九一年七月三十日
昨下午下班去三姐家，偶然遇见沈刚下车，很多人，又阴天，我小声叫他时他刚抱一个小孩，我似不敢大声叫他只很随意的一声叫他根本没听见，就害怕的不叫而错过了，想下车的却没下，过后觉不该错过又不觉后悔和惋惜。
这是一个多么轻易的相遇，这之前还曾想他会出现的，结果还是逃离，算了罢，我们不再是昔日的我们，他也不是想像中的他了，昔日的诗情画意己经再也不能想象，现实还是现实，包括我自己。
看见他，己全没那种浪漫的情调吸引我，他晒黑又瘦了一笑全是皱纹，他怎么会愿意与我共舞游玩呢？这是妄想了。
在晚上，我去寻找那诗意的我们：弹吉他唱歌，那忧郁多情的眼神，弹琴时的共唱，偷看他写的诗还有他画的画写意洒脱，苍劲的字，谈人生谈一些有趣的话题，这些都是一去不复返的时光了。
以后，我们会从各自的生活走出自己，只在见到面的一刻，在心里说：“我曾用心的爱过你”再也没有什么浪漫的所作所为了。一直来我欣赏他的才华，却还感到现在的他仍是消沉，我的出现和现实，只会引起他的自卑和对现实厌世与及对我的怨恨，难怪他不会再来找我。
这次的相逢，却给了我一个感觉：真的要现实，真是要好好的面对现实。
“为什么经过多年以后，所有的爱与恨不能淡薄。”
多年以后，我们会不会忘得一干二净？根本没有爱了呢？没有爱就没有恨，等我们都有了自己的儿女以后，爱恨都会变得淡薄。