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十三章

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纠正一下,用词不当。形单影只并不适合我的性格,单枪匹马更贴切。

昨晚彻醉,脸没洗牙没刷,写了一些乱七八糟之后倒头就睡。

今早醒的时候,随手照了照镜子,灰头土脸的有些沧桑,有些丑陋。但不知道为什么,当时很开心,一直笑,也不知道乐得是什么。

工资条下来了,工资迟迟不到账,明明很火大。但总能莫名开心。后天是爷爷生日,八十五岁,人回不去,钱也不能回去。实在内疚。

已经好几年没有陪他过个生日,只能通过电话进行一些不痛不痒的问候。

我从不过生日。上一次还是十岁的时候奶奶为我煮了两个鸡蛋。但是别人不一定这么认为,所以都在家里人生日的时候做些形式。尽管是真心,但总需要一种方式体现。

目前工作还算满意,待遇也算不错。只是一场交易,我提前付出了筹码,却还迟迟收不到我的回报,真不知道为了什么坚持。

钱这个东西,如果不能再最需要的时候拥有,那它还有什么意义。

任人宰割的棋子身份,受够了,也不知道还要忍受多久,才能春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。

不由想起了父辈,从小到大,他从没约束过我什么,不论是调皮捣蛋,还是肆意妄为,都不曾管教过我,我总认为他不称职,只是我之前不懂而已。

他给了我一个健全的身体,让我去拥有整个世界,只是我不思进取,总想着靠他的余荫。

体能我赶不上他,和我一般年纪的时候,他已经是我高山仰止的水准,事业,我永远放不下自己的自尊,做到和他一样厚脸皮的去争取,脑子,也没有他随机应变般的活络。

长江后浪推前浪,到我这恰恰相反。

因为是个天生的反派性格,不论什么“道理”,总想着,也总能找到理由去反驳。

就像发一条抖音或者朋友圈,只有浏览,没有点赞。

我总是站在所有人的对立面,不被接受,也不被赞同。尽管我不会为此难过。

换个角度想,如果被认同,那我算不算随波逐流的庸才。

我很特别,特别到抽象,抽象到特别。其中深度,无法被体会。

偶然发现也能语音输入,它讽刺了我的认真,所以不会选择。

我有条狗,旺财。来我家时刚断奶,刚来的那晚叫唤个不停。我当它是害怕,就把它放在我的枕边,谁知它涨了胆量,老喜欢往我床上蹿。

出于教训,抽了它一顿。第二天抽它那根数据线已经被它咬成几段,旁边还有另一根,毫发无损。

前不久回去,到家的那晚,老是把前脚伸我面前,我只当它突然开窍,愿意和我握手。

奶奶才告诉我,因为调皮,被划了一个大口子。原来它是找我寻求安慰。

尽管腿脚不便,我去哪儿,它会跟着去哪儿。平常从不粘我,但会叫我起床,送我出门,为我守夜。即使垂涎欲滴,也不吃我手心的东西,它什么都懂,什么都知道,只是不会说话。

想了想,我在自己的故事里应该永远写不出触动心弦的作文,因为我早已麻木,所以如此平淡。

今晚买了一包辣条,小时候的味道,可是却不能重温。写着写着就眼红,是挺没出息的。

等到我感情有个结果之后,我应该会绝笔,如果能得偿所愿,有什么话就亲口告诉她,如果不能,也不会为另一个人起笔。

此行会山高路远,我也应一往无前。中二犯了。

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