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四十五

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昨晚最后一句话很好。

做了一个梦,梦中梦中梦。三重梦境,我竟然能分辨清楚。

醒的时候,有些茫然,意识昏昏沉沉有些分不清东南西北,也许是醉酒后遗症,也许是梦境太过真实,我太过投入。

不可能的事就不要想了。

当时在笑。敢想,才敢做。至于能不能做到,那是之后的事情。

不可能,就是用来颠覆的。所以人能进步。转念一想,也不知道做了什么让人如此生厌,或许是什么也没做。感情是相互的,没去交流,没有形式没有内容,没有内容没有灵魂。果真是的。

感情的确需要维系和培养,尽管自己不需要,但别人会被消磨殆尽。

不过也还好,没忘了我,至少值得庆幸。

我也不再是那个三言两语能影响的人。谁的话都不行。

很高兴自己的成长,让自己欣慰。很满意自己这次的表现,少了几分伤心,多了几分坚定。

如果上次不那么脆弱,又怎么是今天这结果。

就像一开始会情绪激动的信息轰炸,不回就发到她回。

现在不会,想说的话和想问的话,都把它放在心底,不再去说那些情绪上头的话。可是还是看不清自己。有些不明白,万丈海水可量,三寸人心不可测。这话是真的。

第一次送礼物,被拒。虽然失落,能说明很多,却也不能说明什么。

有心为爱虽不赏,可是尽心又尽力,就没有理由自责。说了,只管去爱,不再问归途。遂愿当然最好,不能,也不后悔和遗憾,因为努力过。

怎么努力呢,为她写本书,为她去学习,为她成长。可并不是个好大喜功的人,所以做了些什么,只有自己知道。

这本书,她很大概率是没看的,那花也很大概率不是为我展示的。都不重要,我只相信时间。谁的话我都不信。

为什么是时间,因为想谈的是一辈子,多几天晚几天解释说明又有什么关系。何必在对方气头上去针锋相对。

说到这书,其实起笔时没那么多花花肠子,只是单纯不想去去讨人嫌,又能证明自己把仅有的闲暇精力放在这里。以证忠心而已。只要她有那么一点点的愿意,都知道我一直在。

我只是退了一步而已。就像当初为了留住她的微信。急忙的说着不打扰,不骚扰,不纠缠。她有怎么会明白我当时的惶恐,和低姿态。

与其用相识未必相知来说明,倒不如说是她憨的可爱。就像她不会明白一个从小到大都压抑着情感的人,一旦决堤,是有多么的恐怖。由内而外的击溃了那个不可一世的自己。

如果她还记得刚认识时的自己,就明白我的转变,是有多么巨大。

就像这一个多月没有联络的日子里,烟瘾变得特别大,一天能抽两包,又染上了嚼槟榔的恶习,每晚从和一杯酒到整杯。

说起槟榔,有些贵,一包五十,而一包烟才六块。每天嚼一包,只为了生理的刺激能麻痹掉痛苦的神经。

明明现阶段很需要钱来做自己想做的事,可还是控不住心底的欲望。身边老一辈的都劝我,说这东西不能上瘾,年纪轻轻的嚼槟榔,不像话。

难得没有想反驳,只是苦痛只有自己才能明白。

消失与存在,也就只能用删好友来威胁我了。如果能删掉在我心底的感情,那才是厉害。

其实并不怕她删我,因为心中有了信念。信仰迷失自己,信念坚定自身。很是无奈。以前没人喜欢。现在有人喜欢。不管怎么样,心底多少是有些动力的。以前可怜,现在也可怜,因为喜欢的姑娘,很有可能已经心有所属,所以对我说不可能。

即使我知道她从第一次换微信背景的深意,不过局势是变化的,情感是动态的。这话没错的,昨日种种,于我来说,皆历历在目。对她而言,也许恍若隔世。

如今这个浮躁的社会,又有多少人愿意去等待另一个人。也许我永远也等不到那个愿意和我慢慢来的人。也许相亲才是我们大多数人的归宿。

与那个不确定自己爱不爱的人共度余生。

不过中间写了些不该写的,得罪了东家。它彻底埋没了。也得罪了我想写给的人,不过我不后悔。我喜欢硬来,并不是用麻袋捆的硬来。而是坦诚的来。只是这廉价的坦诚的中,图谋不轨太过明显,让人心生防备。

提笔不忘初心,我一如既往。是我的,一定是我的,谁也抢不走。知命不认命。总归,带着几分无奈。

昨晚喝多了,小老板看我情绪低落,与我谈心。

尽管已心生芥蒂,可并不妨碍脆弱时的倾诉。因为无人可说,也无力去宣泄。

因为酒醉得彻底,被套了不少话。说,没看出来你还是舔狗啊,你这么傲的人。

我想解释和说明什么,可犹豫了。每个人对舔狗和深情专情的标准并不一样,就像明确的接受与拒绝一样。

总是叫苦叫累,就说说累到什么程度。

算了,明天再写。扣了扣喉咙,吐了很多。还是那句话,凡事多想,就能做到可想可不想,也许是想累了。也许是想通了。

就像一开始,以为她说第一眼看到的人不喜欢之后很难去喜欢。以为她是回绝我的方式,多想。才明白那是想问我要照片的态度。

难得,难得。

再写吧。

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