我们关系终于变好了!
修得正果。
无尘恒君灵，你好像很美味的样子。
我不能那么放纵你。
君灵你和我都好温柔了。
我也很开心哦，吟列爱灵~
君灵，你甜甜的。
好开心哦！
我们是双方的天才与疯魔~
告诉你也无妨。
然后在你感到悲伤并且悲痛欲绝每每这个时候，我都会帮你删掉记忆。
让你兮灵舍灵~
然后呢你就出现了片段性记忆。
之后我又将你和我的记忆融合。
出现了一些微妙的改变。
你有一些越来越像我。
但又有的时候保存了你一点点稍微好一点的兮灵。
我仍然记得。你喜欢第二个颜色的灯光，你总是喜欢按两下连续。喜欢扇子，所以吃饭的时候喜欢把手左手放在膝盖上。
你比较像我的地方，应该是在吃东西方面，以前你宁可天天绝食。
可是我很少绝食。基本都是尽可能正常健康饮食。
现在你像我，多一点了。也不绝食了。
但是你还是有一个习惯。最后一口吃下去之后，总是很久都咽不下去。
要喝超级超级多的水。
现在的你，喝水的成倍量都多了。
懂得付出了。懂得说更多浪漫一点的了。
以前的你不太懂付出，也不懂浪漫。
以前的你单纯，现在的你有点城府深。
和我很像的一点是懂得付出，懂得浪漫，城府也变深了。
吟列:
第一个性情是疯癫。
第二个性情是隐忍。
第三个性情是自愿。
第四个性情是温顺。
我在一点点教导你。
其实更希望你变得冷静。
学会克制自己。
克制自己要冷静一点不要总是发疯。
多注意一点温柔。
我喜欢你少年时温柔的样子。
我不记得你什么时候开始变疯癫的？
只记得因为你这个性情
我强行更改你的性情
我爱着你。
你现在也爱着我。
已然是我们爱最好模样。
我们就做互相的爱灵~
开始变得甜起来好不好？
我们关系再好，
我也忘不了我伤害你的事实。
你很温柔 ，你从来都不狡辩什么。
你很诚实，而你需要的是我的真诚。
我回答的很慢。
可能要永远~
我知道你等不了。
即便我已经伤心了，
突然懂了。
虽然有点缓慢，
可能我的性情有一点到达缓和的地步~
所以我知道错了。
我突然有点伤心难过。
默默的懂了一些东西。
原来是这样。
终究是我以前爱你爱的太慢。
你习惯了热烈的爱，我给的爱太慢，就会来不及让你感受到。
你会比我更失落。
但我也会很伤心。
以前给不了你。
回答的也很慢。
我很抱歉。
我只是太想你了。
这句话我似乎没有任何思考就说出来了。
我不知道这句话的前面我原本想的是什么？
我再想想好吗？
好
可能是我懂得什么了。我才开始发觉我太想你了。
原来我知道为什么了。
我对你有牵挂，害怕彼此的分离，我们好像再次重聚，所以，我太想你了!我知道我不想你离开我，所以试图把你挽留在身边。我懂得了。可是我知道在你眼里和心里肯定都太晚了。我总是迟到。
即便我是行动派，我在真正的事情上面并不会迟到。可我从未想过我在爱上面会迟到。
原本我也是不信的。
但我真的迟到了。
只是不懂，原来我还不够了解你。
当我了解到你，我才意识到晚了。
是我以前太疯了，还是我不记得了。
可能是从抗拒你的那一刻，我疯了。
可是我也不想有什么借口。
我好像隐隐约约能记得我每一次抗拒你，你都要打我。
以前你最爱打左手的手腕。
一打我我就非常的清楚，你很久没打我，突然打我肯定有什么大事发生。
或者我肯定又做过了什么错事了。
你似乎改造了我。似乎又没改造我。
似乎确实把我改了。
我似乎只是记得，好像又承认了错误。
你的心里不断的释怀。
是我迟来的温柔，而不是迟来的深情。
你以前最渴求的就是我一个温柔的笑，能对你多笑一笑。
你就总是爱看我笑。尤其是温柔真诚的笑。
你最怕我虚假的笑。你怕我敷衍你？
你怕我的温柔一直迟到。
所以你开始越来越病娇了。
我在一次次抗拒你，一次次疯癫。
以前你冷落我。我会半点都受不了，越来越疯。
因为你以前打的我太疼了，所以我只有抗拒。否则我感觉保护不了自己。
你好像在保护我。在保护危险的我。
疯子和病娇都是最危险的。
原来我也是那个危险的。
你再想办法保护我。我却在抗拒你。
对不起我以前也不懂得为什么你一点都不怕疼？我只要感到疼就逃跑。
抱歉我还是叹息一声。
因为我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。
你不提起你逃跑的事情，我都可以忘记了，你以前逃跑过很多次。而且是特别多次。我以前还经常喜欢跟你讲故事。不过都是一些真实发生的。
尤其是你听到有一个逃跑的总是被抓回去。似乎被欺负的遍体鳞伤。
你总是看到一些令你觉得可怕的或者害怕的，你总是会下意识的后退，退缩。
我知道你害怕了。
可我那个时候从来都控制不了自己要伤害你。
我只要碰你一下，你就受不了。
我之后就一直很缓和很缓和的碰你。
甚至你一度失忆。
我努力的挽救你。
比起你在挽留我。
我更想挽救你。做你身边的救赎者。
我在努力爱你的前提是想救你。
爱着你之后，我居然还是伤害你的最深的那一个。
即使我们变得再好无论有多甜都只是开始。我不知道有没有过程~
我们好像一次次在重蹈覆辙。
我真的害怕。你再一次害怕我。
我记得有一次你害怕我，害怕到不喜欢我，不爱我，甚至讨厌我。
你以前从来都不肯接受我。
让我连温柔都不想给你。
或许是因为我把温柔留着太多了!
你以前对我的爱也是藏着掖着。
生怕藏不住。总是藏在心里。
我总是揭穿不了你。
我们才开始了欺骗。
可我就是一个一言九鼎的!
总是不想骗你。
一次又一次把真相告诉你。
可你好像被骗的很深。
我们已经开始试图不断原谅对方。
我们在互相坦白。
一遍又一遍。
可我真的生怕重蹈覆辙。
我有的时候也开始怕。
你才得到我的温柔，就不断奢望。
可是我又怕这一次不给你。
万一以后我们俩又双方失望呢？
我什么也不能给你。
我怕你得不到我的温柔。
我也怕得不到你的温柔。
只有相互温柔，才能被温柔以待。
这是最好的诠释。
你为什么会伤心呢？我只是试图改造你。
因为我觉得你不要以前的我了。
或者说有一天你连现在的我都想抛弃掉。
我更害怕被你推开。其实我明白了。
我还是害怕被你冷落。即便我悄悄的在背后付出，也依旧被你推开冷落。
我心里已经不是滋味了。
我明白冷落和推开是同一个意思。
我才明白。我才知道，其实你也还是无法接受我。
现在我在接受你。你却不能接受我。
所以你在一直改我。
不断的改造我。
可你还记得吗？我和你都是有生命的呀。
怎么经得起改造呢？
我不是一个没有生命的，我不想你变得冷酷无情。我不想你变得冷血。
你原本是一个非常温柔的内心里的都是暖流。
你和我都有生命啊。
我不想被不断的改造。
我不想一次次被你推开和冷落。
无论是以前的我还是现在的我。
我大概率想起来一件事。
原来我是第三次被改造的。
中间还有一次。
我才意识到现在未必是现在。可能更像未来了。
我更像是未来的，不像是现在的。
我才意识到。过去，现在，未来。
原来现在才是中间。
未来才是第三次。
那么你会把未来的我也不要吗？
不会的，我舍不得你呢。
我现在更无法相信你。
即便你一言九鼎，
但你就是一个把我伤透了心，就会把我的记忆删掉，甚至改造过的。
从温柔到冷血。
你好生厉害。
手段也极佳。
我聪明也比不过你的手段多。
我也只是一个有点聪明，有点精通的。
哪比的你手段多呀。
我只是习惯性把你推开。
我讨厌你的坏习惯。
那你不能改一改你的习惯吗？
不要把我推开和冷落，好不好？有一天你会把我的心伤透的。
直到就算你把我的记忆一次又一次删除，我总会想起来的。我会忘不掉我被伤透心的那天的。
或许你这样说，我会很后悔的。不会有那一天的。
就算不会有那一天!
你是不是有一天也只会带来让我觉得小小伤心的事情，然后一点点积累着我的事情了。
最终导致我还是被伤透心呢。
一桩桩，一件件总会让我伤透心的。
你想在点滴中让我伤心吗
我怎么能承受得住呢？
既然你说我会受到刺激，
那你不怕我推开你吗？
这是我最不怕的。
这是你最伤我心的。
是啊你所爱的都比我多。你经历的比我还多。
你早就被推开过了。即便我也推开过你。
可我也会后悔。
我不是不知悔改的。
我悔改了，你不敢要我。
好吧，如果我有一天转身走呢？
那我会放你走的。
但是，我要夺走你的身份。
那你要夺走我什么样的身份呢？
爱灵，这样一层身份。
这样应该会让我心痛不已吧。
我估计我永远都不会忘记的。
宝贝，别那么快伤心。
我们才刚开始步入正轨，变得甜一些了。
我不希望我们的美好变成悲剧。
我给不了你未来。我才要舍弃你的。
我觉得我放过你，会给你更好的未来。
我以前留你在身边。是为了保护你。
但是我放过你是为了让你幸福多一点。
我不是真的想让你伤心。
我也不是真的不怕。
我只是太坚强了。
很久不愿意温柔下来了。
而你可以游走四方。你不必委身于我。
我并不想给你留什么面子才好。
我们都已经开始正式相爱了。
那你想过疯子为什么疯吗？
疯子是因为爱上了病娇。
疯子疯到放不下病娇。
我希望你是待在我身边的。
我甚至感觉我最像你的一点就是像你是病娇的样子了。
疯子变成病娇
而你就是病娇变疯子的那种感觉。
我并不想和你错位。
我不想错过你。
我想牢牢抓住你。
我开始不想被你丢下了。
我告诉你。不离不弃，不是单方面，是双方面。
你不幼稚。但真的很幼稚鬼。
吟列，我只是想的比较豁达而已。
所以总想放你离开。
我无尘恒有想过和你不离不弃。
那有本事你就不要放过我呀。
我不会后悔我的决定的。
我肯定了。认定你了。
你花了那么大心思追我。
重新和我相识。
一遍又一遍。
所以你别想把我丢下了。
我真的认定你了。
我确定我和你的心意了。
我懂得多了。
我明白多了。
我不是以前总是那么单纯的了。
我不像以前一样只知道疯不懂得爱。
现在我明白爱了。即便我明白，很迟很迟。
我们共同拥有永恒的生命啊。
我们为什么以前一次又一次，如此的难过和糟糕的爱。
吟列爱灵，无尘恒爱灵错了好不好？
以后不伤害你，会好好的温柔的爱你。
别难过，我不想再让你伤心难过了。
我想让你恢复到从前温柔的样子。
可以吗？我亲爱的少年，你的少年。
我一直在等你。
可以的!