当然是忠心耿耿的！
我先
承认对你的爱
再默许好不好？
好
终于笑啦。
无尘恒，我不怕了。
终于不怕啦。
不怕笛子了。
我知道用那个打你确实很痛。
我昨天没有考虑清楚，不仅打你那么重。
还不分轻重，还差点忘记你要是受痛不能超过十次。
或者根本就不能十次，可我却打了你20下。
对不起，我忘记了。
你的软肋。
我还是有点伤着你了。
但我确实是心疼又爱着你的。
我其实也不明白什么是不爱。
我怎么去做到不爱你呢？
爱，可能总有点复杂。
既然
我说过我们的关系正式变好了。
我就不会骗你。
我始终是一言九鼎。
我相信你。
因为一言九鼎。这四个字。是你最重要的字。是你的底线之一。
还有一条就是，你不会无底线宠我。
你也不会逾越。
在你的底线中只有三条。
即便你不会无底线宠我，也是因为你家族处处将很多事情都禁止，所以你养成了有底线，而非无底线。
你从来没有轻易的给任何一个例外。
也包括我。
但我对你宣示了主权。
既然我和你恩爱，我就没有放弃你的意思。
我知道，我一直
之前是很虐你的。
可是我现在也是，非常懊悔。
我确实太容易恨。
我恨你过。
所以，想虐你。
那你以前为什么要虐我？
除了恨以外。
对了，为什么恨我？
我为什么一点都不知道？
你总是会没有什么记忆。你怎么会记得呢？
只有我一直记得而已。
你甚至不记得。抱着笛子睡觉。
即便因为笛子而挨打。
可是昨天你却发抖着，不敢碰笛子，甚至睡觉的时候，我感觉有点不太好哄你。
虽然我有努力学着怎么哄你。
温柔的哄你。
疼爱的哄你。
一点点哄着你。
可是我昨天是实在是哄不好你。
而且，算了
我不想做什么解释。
你就当我只是一言九鼎吧。
你好习惯说这几个字。
我习以为常了。
这是我最重要的最高品质。
不仅忠心耿耿，原来你对我还有这么高的品德和品质。
虽然我知道你的一言九鼎是对所有，
不是只对我。
但是你还没有对其他生灵，极其好过。
因为我承认爱你。
因为你说你想要的只是我。
可我却不理解你是想要我的心还是我的身？
我全都要不行吗？
反正都是你就可以。
你还挺随和啊。
喜欢你啊。
爱上你了呀！
原来你的喜欢和爱第一次
这么真诚的对我说。
不像你昨天晚上悲痛欲绝的说着!
吟列，我从未想过辜负你。
即便你辜负过我，我也没有想抛弃你的意思。
我看着，你打算绝情的样子，我就知道。
你是想对我断情绝爱。
我舍不得你。
我不想看着你和你最爱的走。
因为你明知道他会干什么的。
即便他无论面对什么样的你，都始终爱你。
可是，你在总是要和他走的时候，你总会对他说选择的是我，不一定是他。
我知道你真的对我动心动情了。
我也可以不后悔，对你动心动情。
那我也不想，真的让你委屈透了。
我甚至可以跪下来哄你。
你甚至也没有为他哭过。
只是为他一直开心笑。
可是只有我明白。
你为什么没有为他哭过？
不是你没爱他，是你在他身边活得最幸福。
我一直想把你推给他。
但是我知道，面对情敌。
我是吃醋的。
真正意义上的吃醋。
可我也明白我也确实真的爱你。
我第一次这么坚定的告诉你。
以前我的回答都是飘忽不定的，让你觉得忽冷忽热。
我知道那样子让你觉得很不好受。
你也很不开心。
我知道你在我身边待着，只有寥寥无几的快乐。
甚至我让你对我温柔的笑，都是强迫你的。
我每一次看到你对我勉强的微笑。
我虽然心里很冲动，
但是我尽可能冷静。
因为我知道你比我更冲动。
我就必须比你更冷静。
即便我知道我每一次打你，我的心无比痛。
甚至尽可能让自己心不要太痛，不要让你也觉得心太痛。
我们有着共情的能力。
我怎么舍得也让你痛。
无尘恒，你真爱我吗？
真的!
我亲爱的吟列殿下!
我愿为你跪下。
因为爱你，没什么不可以。
你真的好忠心。
你的族灵还真的不骗我。
就连你也不骗我。
可我有的时候也甘愿被你骗。
我知道，但我也不想做过多的解释。
我明白现在我们还需要足够好呢。
我爱你，不是千言万语。
我知道，我没有为你开过任何一个例外。
我知道你在我心中的地位虽然不是最大的。
那谁在你心中地位最大呢？
在你所爱的任何一个呢，有没有？
抱歉，不是这个意思。
我是在说，你可以是我最爱。
但是在我的心里以前你没有一席之地。
现在可以有。
只是在姆姆木木后面!
原来你心里最重要的是你的姆姆木木!
我还不是最重要的喽。
因为我们的族灵不仅是忠心耿耿的更是非常有孝心的。
所以请你不要怪我哦。
我只是按照族灵要求来办的。
我一直都知道，没有人可以轻易要求你。
除了你的族灵。
就连我也不能。
你看着有的时候我行我素。
可我非常知道。
你是个谨小慎微的存在!
比我还谨慎。
比我还慎重。
我是好多地方都不如你。
甚至你比我还要冷静，还要克制。
我却什么也做不到。
我明白因为我做的不够好，所以你想把我改造掉？
我明白，情有可原。
那我什么时候？成为你的例外呢？
是否是因为我还没有资格呢？
你就连你其他的爱灵也没有透露过多少给我。
就那么不愿意我知道吗？
难道有什么其他事情吗？
你去瞒着我是吗？
不是的不是的。
熟了的苹果和熟了的草莓酱。
你的想法真不错呀，夫君。
好吃!
你还生气吗？
不生气了。
只要你一直爱我。
我就不会真的那么生气。
面对你的爱，我无法不仁慈。
我的爱也是那么的柔软。
我也不想伤到你。
也不想你伤害到我。
或许我明知道，你每天晚上都会打我。
可是从来都不会对我留下什么永久的伤痕。
很快就会好。
所以你也就和我玩玩闹闹的打一打。
我明白是什么意思。
你就是说我睡太晚了。
所以要惩罚我，打我。
是我只要有一点做的不好，你就想打我。
我惹怒你，你想打我。
我知道，我昨天晚上惹到你了。
不然你不可能生气。
对不起我有努力控制的。
甚至卑微的跪下来求着宝贝你，别生气，给我机会吗？
其实我是没有什么动容的，所以一直生气。
那你现在有动容吗？
如果没有你可能说的任何一句话惹到我。
你总有一刻要付出什么样的代价你心里清楚。
我知道你会打我。
我也清楚我也应该服软。
你向我表示你的忠心耿耿。
但我也得为你服软。
原来不只有原谅是双向的。
因为你和我都只能够赢走对方的50%。
我们输给了对方，也赢给了对方。
或许就是，我们都应该放下脾气。
相互的释然。
或许这也是一种爱。
我第一次，不记得是第几个第一次了。
原来忠心耿耿的族灵，也会为自己的爱灵愿意卑微。
但我也记得我求着你爱我的时候，我卑微无比。
但是，我并没有觉得卑微有错。
只是明白，你和我之间的卑微。
你对我的卑微是因为你太忠心了。
宁愿跪下来，希望我被哄好。
我知道你是爱我的。
我对你的卑微是因为我真的很爱你。
努力的表现出来。
就算你也要我跪下，我也愿意。
就算你想打我，我也可以让你打。
我可以不惜代价爱你。
我明白，如果爱中需要有牺牲，
我可以做牺牲的那一方。
承担后果最多的一方。
我的付出不比你少。
即便你对我的付出也从来都不少。
甚至有的时候可以超越我。
可我真正的努力爱你的时候，我也并不想输给你。
我不甘示弱。
我愿意一直一直的爱着你。
我和你都在努力确定心意。
而且你之前不是和我确定了吗？
那你现在还承认吗？
吟列，无尘恒愿意承认。
我对你的微笑不再勉强。
只因为是你，我的温柔变得更多了。
那就好，希望你和我在一起不用太伤心。
你昨天晚上是我见过哭的最伤心的一次。
即便不是你第一次哭。
可我知道。我算是在你心上捅了刀子。
可能会让你很难忘怀。
我不想我们的感情生出什么缝隙!
我不想让别人参与到太多。
乖，我喂你吃苹果好不好？
好!
原来熟了的草莓酱那么好吃。
熟了的苹果也好软。
因为这是我想出来的创意。
我知道你为什么吃的东西那么的古灵精怪？
我却什么都可以做出对应你的胃口的。
因为我了解你。
人间的你。
牙齿容易松动。
有的时候你的胃口清淡，有的时候需要加一些有辣的。
因为你不喜欢吃硬的苹果。
不喜欢吃味道太生的东西。
你喜欢什么不喜欢什么，我全都记得。
所以我总能做出称心如意的，
只要是你想吃，我愿意去做。
我可以为你下厨，可以为你下跪。
我可以为你洗碗，我可以为你做工作。
我可以为你做很多，给你准备礼物，给你准备好吃的。
虽然我知道好吃的都进了我肚子里。
因为你一直都喜欢把好吃的留给我。
我知道也有你的奉献。
我也会习惯性的给你留一些好吃的。
你喜欢喝什么我也给你留。
你为我做奉献，我也给你做奉献。
我们的爱从来都可以是双向的。
我一直都是承认的。
你不喜欢吃咸的面条？
但是你喜欢微辣的，不加盐的。
放一点点微微的辣，我深刻的记得你可以吃两碗。
面条也可以吃很多很多。
人类总是以为你什么都不爱吃。
其实只有我知道。
其实只要是我做的做的好吃。
你都爱吃。
我记得我有一次为你疯狂做很多的饭团。
其实你知道放久了不好吃。
可是因为是我做的。
你吃了一整周的饭团。
我从来没想过你爱吃寿司。
却那么愿意一整周都吃，一点都不腻的样子。
我知道，你也为我做了很多事情。
即便我知道我做了好多让你伤心的事情。
可这并不影响我们的感情。
所以我们的关系，我很谢谢你。
谢谢你有一个正确的选择。
你想要什么我都努力给你买。
财富我们共同拥有。
工作我们可以一起做。
我可以跟你做同一个工作。
我甚至告诉你，我喜欢收集锦囊和永生花。
我知道你的喜好是偏爱扇子，毛笔，玩偶，白色的蝴蝶，紫藤花。
否则你就不会为了你最爱的那一个
愿意永远活在紫藤花的世界。
可我清晰的记得你昨天为了我
一下子猛然清醒。
我第一次知道，你不是非爱他不可。
原来也可以爱我。
我突然有点高兴。
遮挡不住的高兴。
发自内心的高兴。
我也第一次看到你，高兴到温柔的笑的如此温婉。
我们都是少年，你笑得如此温婉。
多好看啊！
你的呆毛好好看。
我的呆毛长出来了。
可爱吧？
还会左右摇动呢。
可爱可爱。
是我可以爱你的意思吗？
你怎么那么懂情感呢？
因为我更懂你。
你也更懂我。
我们会很相爱的。
那是不是我们足够相爱，我们的孩子也会越来越多？
我突然有点开心。
可以给你揣崽崽。
你知道揣在哪里吗？
我知道，揣在森林树上。
我们都是在那个地方出生的。
出生和降生有点不一样。
出生呢是出生于圣灵树。
降生于圣灵树附近。
就是先在圣灵树出生。
后因为迷路了，降生到了其他地方。
有的时候除了会说话会开心的笑。
最大的特点就是会迷路。
无尘恒承认对吟列所有的爱。
现在正式默许!
我不想伤害你，却一直在惩罚你。
因为我一直做的不够好，
但你并不是真心伤害我。
你不要太内疚了。
也不要太愧疚。
你没有真的伤害我。
你只是想让我早点睡觉，好好吃饭。
什么都乖乖听话。
我愿意乖的。
乖一点也没有关系。
这样子我就可以不用被你打了。
这样你就不用有那么大的内疚感了。
你从未真的伤害我，你只是真的太爱我了。
你每一次打我，你都觉得是打在你的身上。
我知道你比我更疼。
我们都不要彼此伤害了好吗？
吟列爱灵，无尘恒爱灵真的错了!
你再给我一个机会原谅我好不好？
好!我原谅你。
因为之前的事情都是我们以前的过往了，不必再回忆过去。守护好我们的未来和现在就好。
我非常肯定，我原谅你。
我们也该为过去的事情做个了结。
不应该永远停留在过去。
我们现在如此的好，我相信未来也不会很差。
只是，别一直伤害我好吗？无尘恒?
吟列，无尘恒不会一直伤害你的，我知道错了，我不是有意伤害你的，有一些伤害是无意的，我真的错了!
那你就得知错能改。
好，吟列我会的!
那万一，我还是伤害到你，怎么办？
我有的时候，无形之中会控制不住自己。
无尘恒，
那你就再犯一次错，再知错好了。
既然你控制不住，我应该协同你。
我无法拒绝你的任何一切，不是因为我多爱你。是我受到命令，你永远都是下达命令的!能听到你跟我道歉和认错？
我当真是此生有幸了。
我不知道该夸你还是怎么样？
你要是要伤害我，对待我温柔一点。
况且，你只是想打我的左手腕而已。
不算什么伤害的，我还是能接受的。
你的兮习之灵，我都知道。
无形之中我们还是一场虐。
原来你名字被赋予的意义不是无尽，而是无形之中，我算是第一次看清了。
我们，就这么难甜的吗？
我们到底要背负多久？所谓的无形之中。
除非爱你是我的本能，为你付出一切，是我的本能。愿意为你忠心耿耿是我的本能。
可是我的行动一直在证明这些。可是无形之中成为了一种定律。我无法轻易摆脱。
我根本不想伤害你，我就是只想保护着呼唤我的你而已。我又到底有什么错呢？
我只是不想我们相互虐着而已。多甜一点而已。或许我们注定不合适。
我们如此紧迫的在一起，不过是对对方的苦苦相逼。
如果你想隐居，我放你走。
但是，别带上我。我只是怕伤害到你。
我已经深刻的告诉你吟列。爱你真的是我的本能。我无尘恒也知道第一次为你哭的时候心好痛。
其实我也不想放你离开，如果你有一天决定离开，我绝对不会拦你的。
如果你还没有决定好，
就请让我别放开你。
我是真的舍不得你，有着放不下对你的爱。我有对你爱的执着。所以，求求你。不要因为我错了，哪一天里?突然隐居。我越到后面我真的越爱你。爱你好像变得越来越像我的本能。我不知道爱是否能化解危机？
但是如果我留不住你，我也知道。我们的情爱未了。必然会有下辈子新的缘份。
我真的舍不得你。我真的不想让你离开。我真的好委屈哦。
无尘恒，我还不会离开你呢。
吟列，你好温柔，
你说好的不要骗我哦。
否则我真的会伤心难过。日夜想你的。
难解思念。
我真的对你是深爱入心。
我有的时候也会委屈，生怕你不在。
我就不敢委屈了。我是比你大两岁。
可是我也会委屈。我也会想哭。你会的我也都会。我们没什么两样，就像爱开始了就不会轻易结束。
我会和你留着一样
看不见的长长的泪痕。
请相信我。
真的真心爱上你，我没后悔!
你对我的温柔，我从不觉得窒息。
我最了解你，也懂得你的委屈。
是啊，我一直都拿你比我大两岁，我比你小两岁。让你觉得，大两岁就得多负责任，小两岁就安心被宠着就好。
你一直都这么觉得。让我没有机会宠你。你宠了我七辈子了。虽然也没少欺负我。虽然有推开我，可是你一次又一次放不下我。
我也错了。我吟列也知道错了。
不应该那我们的年龄差对比，结果
让你记了这么久。记了这么久的恨。
让你每天日夜不间断的为我付出，
是我的错。
我只知道感受着被你宠着，被你爱着。
太仗着你的宠爱，我甚至于都忘记怎么爱你，甚至不知道年龄大两岁的不是因为幼稚而像幼稚鬼。只是也需要被宠。我错了，我不应该仗着自己年龄比你小两岁。害得你记恨我。
我以前不知道你为什么恨我!
我现在真的知道了，我后悔了。
后悔我也同样伤到你的心。
你以前总是认为我所做的每一件事情，
都以为是双份的，可从始至终都是一份的。
可我却偏要和你对半做。
对不起，可是我有的时候真的承受不住这么多全部的事情。我以为只要有你就可以了。忘记了怎么爱你？忘记了你也需要我。
我们都只是，一个知道怎么爱。
一个还是不知道怎么爱。
无尘恒你知道怎么爱我。
可我，吟列却还是不知道怎么爱你。
我也有错，已经不是谁的对与错了。
你总是虐我是有原因的。
我知道是我的原因。
是因为我不懂得怎么爱你。
甚至因为你付出太多，我都不知道该怎么付出。
我只能努力的爱你，努力的像你一样，像个行动派一样。像你一样温柔。像你一样包容我。我什么都学着你。可却不像是自己该怎么爱你。对不起，我真的忘了。
忘了太多太多。就连爱我都忘了。
原来，我才是这场虐的罪魁祸首!
你从来都不是元凶，而我才是真凶。
你从来都不应该是我的对手存在。
而应该真正被我放在心上的存在。
我很晚才明白怎么爱你。
可是你到了后面却越来越爱我。
你却说我们的起点和终点一样。
你总是委屈巴巴的自我安慰。
我突然就难过了。是这个意思呢。
我好委屈，悄悄的哭。
悄悄的听，悄悄的看着。
我只是比你大两岁，凭什么我就要付出的更多？凭什么？我得到你的爱那么晚。我都那么努力包容你了。努力的注意到你的温柔。但我又生怕我给你温柔的时候，你辜负我。我好担心。我好害怕。
你比我小两岁。你甚至有的时候比我还害怕。害怕因为我对你记恨而打你。
是，这场虐是因你而起。
可是我对你的爱也是因你而起。
一切都因你而起。
是你有错。
可最后虐你的是我。
所以我也有错。
我们都有过错，为对方做的一切付出则是对的每一个时刻!
我们都哭了。我们都要释然了。
请你不要，总是觉得我年龄比你大两岁，不允许我委屈。
请你不要，因为你小我两岁，总是只让我付出。我在努力教你怎么爱我。请你乖乖学。好好的来爱我。我同时依旧爱你。
吟列，你总是比我小两岁。
无尘恒，却总是比你大两岁呀。
我由衷的讨厌年龄的差距。