一九九一年一月一日
新的一年，新的开始，我不再为时间的流失而惋惜。
我觉得有些机械式的年月并不陌生，是我早己等待己久的年月吧？
年月的失去再也不会令我不舍，却在一天天计算时间的流逝，等待新一年的到来。
日子来得越快，我所要去改变的生活就会来得越快。
一年一度的元旦也来得太平凡太一般了，它也象某一天的日子一样，放假上街。
节假日对于我，也没什么新鲜和有趣，所以也平静。
因睡得晏，早上也不愿起床，天气是变冷了，刮风，阴阴郁郁。
不过我是人逢喜事精神爽，躺着看《舞台与银幕》的报纸，翻看杂志，享受着那份闲情。
不过一看到那些女强人轰轰烈烈的干一番大事业，有所做为的追求和繁忙，又觉得自己是个庸人，在这无所事事也不知自己存在着是为了什么？
到十一点多才起床来吃午饭。
午后去二姐家包饺子吃。
见街上行人很多，我也想去逛街，三姐说：“又不睡到十二点才起床。”
在街上行走时，也觉得是一种快乐和满足。
父亲也一起去，去到不用我们包饺子，三姐叫我卷毛线，我说我想听着音乐跳舞，三姐说边卷毛线边跳呀。我真的随着音乐的节奏跳动起来。修剪了头发，人又活泼可爱，三姐揶揄道：“人都靓着噢。”
回去大姐家去找韩，她说：“我们明天才上街吧，我妹妹下午走。”
我一个人去逛街，买了一叠卡片送同学文友，那是：梦的寄托。
晚上和大姐去宋大姐家说己经去了很多地方求人调动的事。
宋大姐说：“可能要在过完年才能调出乐昌了。”
我说：“三月份能调出来也好。”大姐又暗示什么，宋姐就笑。
回家的路上，大姐就说了：“真好傻，三月份，人家保佑你五月七月才调出来才好，老爸求人怕得颤抖的事也说出来，人家笑你幼稚，在年底调出来走好呵。”
我才知姐暗示我说三月，别人笑我的单纯无知，是有些可笑。而我说三月意是刚过完年又是一个季度。
事实要做一个真实人是多么难，想要人帮自己调动为什么不真诚？虚伪的求人难道对方就不知道你也想急着调走得很吗？
九一年一月二日阴
三姐和韩燕一起来时己九点半我才起床。
吃早餐时大姐又说起昨夜的我好傻。三姐说我说父亲办事少，胆小的人。也说三月过年后一季度也没多长时间。有人理解自己也是一种安慰，四姐妹中与三姐的谈话较共同。
出来客厅，我告诉韩燕，过了年就可以调走了，她露出依恋的神色。
走在街上，不知怎的，我们有了一种客气和谦让，相敬如宾的陌生，一种无形的距离，再也不象以前那么随便坦然，亲密无间的感觉了。
是意识到离别的到来？用心珍惜这就要散而又能聚在一起的时光吧？我们一起去逛二市场，买了睡衣裤，那人说我好挑剔。
和韩燕比，我确实也是好挑剔，包括爱情，确实做不到象韩这么单纯。
回去母亲正在做饭。父亲昨夜摔跤，母亲嫌他连盆都摔跌烂了。我说爸没跌到哪不是好了，老了当然行动不便还互相埋怨对方干什么？
吃完午饭，整个下午都在睡觉，能睡也是一种享受，最怕睡也睡不着，老胡思乱想。
吃了晚饭没电，去了三姐家看她家新买的音响，又去了大姐家，她特意买了鱼等我去吃饭我也没去，被在乎也有某些快感，我又上楼去哄玮玮和阿华，给桔子她们吃，亲吻玮玮。
八点钟等不到阿君来和大姐聊了几句我又去三姐家看电视《万紫千红》王怡斐，黄日华主持的，十点钟就走了，想借录音带。
路上，供电局的人在开联欢，传来《其实你不懂我的心》的音乐与一些吵闹的笑声。
灯光迷离，我有些渴望，又有些落寞。仍觉得快乐是别人的，自己无法体验，浓重的失意又涨懑着心房。
与父母走了一段路，就先骑车回去了。
九一年一月三日阴
早上八点半钟就醒了过来，也不打算去哪玩，准备就这样躺到中午。
父母上去大姐家带玮玮，而我觉得去哪儿也都没意思，不如在家阅读，看看杂志，听听音乐。
看到那《妇女生活》里的女强人自立自爱，怎么做上公司经理，怎么拼命赚钱，怎么走上成功之路，我的心又热烈又颓丧，感觉自己也不是个闲得住的人，但要找到出路也并非是件容易的事。
若有了开始，想自己也能行的，但见自己睡在这里象个行尸走肉般的生活，也不知自己是否有存在感了？
庸庸碌碌的过着一生，如果不工作不干活，整天就这样在家睡着过日子，那又怎么活下去呢？想想明天又要去山沟，心里无形中又有了压力，想起严说过进五山之前都不想进，我当时还说有想哭的感觉。
他还说：“不要想那么多，思想怎么这样复杂？”
不知为什么，我又有些想进去那个山沟沟，想知道严，沈，张他们回去没有？那个小世界虽然比县城小了些，但心中感觉那却是很大的世界。每一张面孔都是熟悉的，而这里除了家人同学外，这个罕大的世界都变得很小很小，只剩下我一个人封锁自闭在自己的小房间里，所有的事情都变得空洞和虚无。所有熟悉的人都离自己好远好远。
阅书一直到十二点多别人家吃午饭，我才起床来做吃的。边吃边听歌，想学的歌就跟着哼，又想跳舞，跟着节奏跳，可是却觉得自己很无聊，枯燥，乏味，觉得自己这样做又不知为了什么？
等到两点钟我才冲进那灰蒙蒙刚下过细雨的天空下外出去。
雨越下越密，天空仍是灰蒙蒙的一片，三姐撑着伞，我扶着单车，边走边聊。
有一个目的，走路也踏实。
先去丽梅上班的印刷厂，与她聊天，她说她想在元旦这几天去艳芬那里，但没放假。
我不知怎么讲起婚姻这些事，问她：“有没有人帮你介绍？”
她说：“不喜欢的，见也不想见。”
“其实现实点有钱的不是很容易找吗？”我说。
她说：“浪漫的才易找。”
我说：“要有感觉的才差不多。”
“感觉能当饭吃嘛？”然后她与另一个长得玲珑小巧的女子打趣我：“金链不要，到时要斐翠哦。”
我说我对这些不感兴趣，她们说有哪个女子这样傻有都不要的。我说我可能就是这么傻的，那只不过是装饰品，戴在手上身上还嫌碍事。
我们的追求实在不相同，我知道自己想要的是什么。
但是现实还是现实：“感情能当饭吃吗？”
我又惘然若失，没有饭吃，能有力气谈情说爱吗？现实就是情和钱都想要拥有。
听丽梅说芬现在去读夜大，她的同学自己开发廊赚钱。想想自己碌碌无为，朋友一个个得到充实的生活，忙忙碌碌哪有空闲的时间来说无聊？而我却在不停的数着日子的流逝，时间的消失，就可捱到调离山沟。
整天沉溺于感情的问题上，找怎样的人红尘作伴？怎样的恋爱结婚，那么无聊空虚。芬也说她这两年读书，拿大专文凭，二十五六岁才恋爱。
只有我处于寂寞的日子里，多么失落。做女强人？还是调出去乐昌才算吧，感情上的事也是。
三姐也说过，我不该这样放任自己。
临和三姐道别时，就更害怕明天进五山受那凄凉的苦了，口口声声叫她救我，这个月就把我调出来上班。
晚上圈毛线，又常打结，解不开，大姐就说：“看她，做些什么鬼事也做不成的。”这很易伤到我的自尊，更伤害的是说：“人家挑剔的男子都嫌她什么也不会做。”把我贬得一无是处，意是说只能做男人的花瓶而己。
我心里气愤，但又不好顶撞她，心里却在暗暗哭泣。
不过，我相信自己，最起码现在的我是靠自己养活自己而生存的。想要我有能力找个有本事有权有势的男人来为我们家风光，我承认自己真的就没有这个大本事了。
九一年一月四日
昨晚，我就告诉母亲，我不走了，我害怕进去山沟的那种荒凉，而心里的压力让我无法释放自己，让失意无法消失。
我要去看《妈妈再爱我一次》的电影。听说这部电影是一部催人泪下的影片，就想去尽情的流一次泪，而走入电影院去哭的吧？
生活中太多的痛苦和悲哀是不能无缘无故的去痛哭和流泪的，它只能埋藏在心里，默默的承受，甚至还要学会去对它微笑，不好去对人流露出你的脆弱。
能有个地方让你尽情的流泪，似乎也不是这么容易找到。
在家再这样睡下去，真是要睡病的，早上觉得起床没事干，便赖着不想起来，九点多时，母亲走上来叫我起床，说大姐病了，昨夜风寒发冷，叫我帮她提沙，不然做死老妈了。
我只得起来帮着提沙。
说实在的，这几天放假严刚的影子都浮现在我眼前，我的一举手一投足仿佛他都能看见，我的音容笑貌都是他在欣赏着，我有些渴望见到他，元旦那天下午见他在九龙汇酒店门口做伴郎，真还担心他身边有位美丽的女子。他这样文静的男孩，怎么会喜欢我这个大大咧咧的女孩子呢？
此时我的脸热乎乎的，父亲去县社回来，沙很快才提完。
我说：“过小年不知怎捱？”
父亲说：“都调出来了。”他说他遇见了宋大姐，说那刘经理签了字就可以调出来了，我高兴了一阵，不知有没有空欢喜？
午饭后，父母又回去了，母亲说要留下来明早煮早餐我吃。我见父亲一个人回去就叫母亲也一起回，早餐我自己煮。母亲临走时还是把冬粉捏捏，叫我明早搓圆就可以吃汤圆做早餐了。
我有些不舍的目送他们远去，天空仍是阴沉。
有些困倦，弹了弹那走调的坏琴，才去睡觉。
醒来，也不知干些什么？才四点钟，还不是煮晚饭的时候。
唉，老是这样睡，也不行，上班虽然厌烦，但总不至于现在象个废人般的躺着，无所事事，无所目的，无所寄托。
在家里认识的人又少，比在五山天天看着熟悉的脸面难过多了。
芬也说过，在厂上班也烦，在家休息也烦，真不知怎么样才能不烦？怎么样的生活才快乐？事实在家休假只能住三天，住多一天也不好过日子。
快五点钟，起床来做晚饭，炒腊鸡，菜头，因为今晚要看电影，早点吃晚饭才行。
去时，家里又停电，黑乎乎的，又正下雨。
电影正播放小强说：“我也不想哭的，是眼泪自己流下来的。”
“世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。”男孩子哭着唱的歌声委委曲曲，呜呜咽咽的，还有他不得不离开妈妈跟爸爸，听从妈妈的话而让人忍不住流泪。
影片反映了母爱的伟大：爱，但不溺爱，孩子错了就会罚打，那一鞭鞭的抽打仿佛抽在妈妈心上的痛：“你的疼痛便是我的心伤。”那刻骨铭心的母爱，也打动了观众的心，不得不跟着落泪。
小男孩的话也句句割心：“妈妈，当我抱着熊猫的时候，就象妈妈抱着我。”
这部电影是送给每个伟大的母亲，听说又有了一个“母亲节”
看完电影回去时下冷雨，感觉有些寒冷了。