一九九一年一月五日阴
早餐在捏冬粉做汤圆吃，加多了水而变了浆糊。
在路上，看见熟悉的人严和高。
上车时，见张也正吃完早餐进车站。我问他买票没有？他说：“不买。”
我说：“你认那位卖票的做丈母娘就不用你买票了。”他笑了，又掩饰着。
我坐在车上回忆起自己说过的话也觉好笑。其实我也希望他坐在我旁边，但他犹豫着选择了坐在我的前座，我们根本不能随便聊天。
坐车的人又少，压抑感把我压得几乎不敢喘气，有点尴尬，又不知聊些什么？却什么也说不出来，便在心口上欲诉不能，象有一股浓烟呛到喉咙里一句话也说不出来。过后还满是敌意和自尊，还是不要说话好。
如果不面对他，反而还会象迷雾般缥缈的美丽吧？
回来山沟，荒野山林，阴郁的天色，有一点潇条，凄清，苍茫的感觉，更添了些寒冷和凄凉。
韩来我门市部，接我，我只与她说昨夜去看电影没回来上班。
九一年一月六日阴.
天气越来越冷了，下着冷雨，阴沉沉的，更让人觉得冬雨的寒冷。
到了晚上，又忙于写日记。睡觉时却怎么也睡不暖和，一夜冷冰冰的动来动去，一直到天亮上班了才睡暖和。又咳嗽，可能是烤了炭火引起的吧？
在这寒风冷雨的冬日里，只要有一盆炭火，己经很满足，再加上一本想读的文学作品，也就其乐融融了。
九一年一月七日
天气是一天比一天冷了，围着一炉火，也懒得出外游走，连下班的时间都不想离开。
而韩燕呢，更是不见影儿，除开洗澡来这边外，一连几天也见不到她了，好象相互间都不存在对方，还能说什么呢？有了恋人，就丢了朋友，一天到黑都沉浸于自己的世界里，早己把朋友忘记。
韩爱一个人时，是一心一意的专注，根本分不出时间给别人，和家人上街时也完成任务似的。
她来洗澡时，我就有些怨恨她了，她还问我：“这里饭菜好不好吃？”
她不这样问还好，一问我就有些气愤，自己的死活又有谁关心呢？每天打不到开水，喝没开的水，饭又干菜又不好味，今夜没蒸腊肠就吃得难吞，吃得肚子疼了。这些生活有谁关心过问？
我回应她：“不来这边吃饭了，人影也不见一下。”我想等我走了也不告诉她。
人都是会变的，情也会变得更快，但愿她的感情稳定幸福吧。
上楼来，我也觉自己近乎变态的，这样苛求干什么呢？都要离这里了，还这样无意思的怨恨，确实是不值得，管别人怎么沉醉恋情，自己过自己的生活吧。
我又续写日记，织围巾，十点钟上床躺着看书，一夜很快也就过去了。
九一年一月八日
写完这些日记，就可以写信给我的那些朋友了。写完信，我又想玩吉他，看完那本《写作技法词典》下半旬，就看三毛写的散文，自己也试着写些散文。
还是有追求的日子好过，因为它会令时间和人生都变得匆匆。
而每个人的日子，也都是在追求和忙碌中度过才不会那么无聊和空虚。
连写日记也害怕写完了又没事可干，加上天气寒冷，手脚也冷得麻木。
早上阿包送报时说我有情信，我知道有卡片但猜不出是谁的，又怕他是骗我的。
见是文友洪平的来信，我急着撕开信封，见一张明信片，只言片语的我又有些怨她。但匆匆一掠心中是一阵狂热和激情。她先问我找到称心如意的男友没有？说她二月六号举行婚礼：“那天，就是我告别少女生涯的时候，也使我更加迫切地怀念以前的生活……。”
她对时光的留念，一种淡淡的感伤占满了我的心房，我这颗有些冰冷的心又热乎乎的。
继后看到报纸的标题把我惊得叫了起来：三毛今天在台北荣尼总医院自杀身亡。我不相信，不相信怎么，怎么三毛怎么自杀了呢？那个充满了智慧，对人生满有哲理的女作家自杀了？曾想到她说过：“有勇气死，为什么没勇气活？”来安慰活着艰难的人。
世事真的让人难以置信，难以预料呵。
九一年一月十日阴雨
别说洪平就要嫁了对少女时代的留念，就是想到自己要恋爱了也有些怀念那少女时的天真稚气。
在床上坐着无意瞥见那墙上贴上十八九岁时的照片也一阵自恋。
想想自己老了的时候，再看见这少女时的娇情，含羞，顽皮的纯净，痴笑，又怎样让老了的我来恋她爱她呢？那是多么可爱痴情的少女呵！然而逝去了的岁月就再也没有这些青春的美丽了。
早上严刚来我门市部时，汤就象个女孩那样喜欢他，我说他，他就说对严的印象很好，害得我也对严浮想联翩，真也很喜欢他了。
刚回来上班的那天晚上去买饼充饥，也不曾想会遇见严，我们都定了一下神，他才叫我：“阿霞，没吃夜饭呀？”接着他介绍说：“哦，这是我妈。”
我也礼貌的叫她阿姨。他又介绍我说：“这是供销社的。”他妈妈也没在意我，然后他说买面巾就走了。我又想到，结了婚就要做人媳妇，要扮演与他们全家亲戚的关系，复杂得很，只两个相爱的人这么简单就好了。
我也终究明白了：爱，就是付出与得到。
这以后的生活，顺其自然好，也不苛求什么，安排好有事干好打发日子。文学也谈不上什么追求不追求了，只当消遣性的娱乐罢。
夜里，又下起冷雨。风，敲打着雨，沙然作响。
上班整天烤炭火，头有些疼，看看书，又上房间来小睡一小时，外面更阴沉了，房里的黑暗让人感觉象在黑夜，心更沉了，又让人回到了捱日子的无聊乏味。
总以数日子回家的日期来让自己有一个等待和希望，还是有目标好，要不然，总觉捱得漫漫长日，何时方尽？难怪三毛自杀。
谁的生活方式不是随着环境而活？只是他们忙于工作，忙于赚钱，追求事业，没有时间象我这样无聊罢了。
整天记着日子的流逝，计算人生，心里掠起的，仍是一阵迷惘，淡淡的失意和无奈—生命的无奈。
二月，又能做些什么呢？我还是茫然一片。
九一年一月十一日阴
上班时看些书，下班后就睡一会。午后的两小时，却怎么也不能入睡，躺在床上胡思乱想到过年的时候，也想起别人也是有过迷惘，无奈的生活。
觉得每个人的一生都有他的痛苦和忧伤，无聊和乏味。
思绪飘飞在乱七八槽的事上，写故事一样的飘浮在脑海里，过年，不就是过年吗？也不知道年后调出去了是不是就真的快乐？
下了班去找韩燕玩，她下班后，我们进了她房间，问她过得好吗？不用她回答，看她表情也知道她很满足，平和，宁静全都写在她脸上，我对她的怨恨全没有了，还体贴她，真诚的和她聊些什么。觉得角色代换，以前的我由她的男友来代替，只要他待她好，不欺负她，她满足我就放心了。大有一种我把她交给她爱的人。她也有一种如果她有什么委屈也会向我倾诉的。
真的，做人不能太自私，曾经拥有时，就要好好的珍惜，现在想好在一起时也都难在一起了。
韩洗头发时，讲了三毛自杀的原因我听。
一个晚上，我都用吉他拔着琴弦，学着沈的样子，唱着忧伤的歌曲：为什么？大地如此苍白？为什么？你的唇如此冷漠？是不是爱情早己不再？早己不再？这首齐秦唱的《冬雨》真的很抒情怀。
“外面的世界很精彩，外面的世界的无奈…我会在这里衷心的祝福你”一首《外面的世界》也唱得很忧伤很无奈。
才发觉，音乐唱歌也象文学一样，可以发泄自己的情感，像自己的心声一样“汩汩”的诉说着伤悲，失意和失落，同样强烈的表达了“爱的故事”，还表达得淋漓尽致的情愫，表达着人的心灵境界。
只不过文学用笔，音乐用唱。
十点钟上床看书。
九一年一月十二日阴雨
夜里下起雨“沙沙沙”的，仿似春夜，山草吐着芽，抽着叶，也在作着梦，多美好，梦见情和爱，仿佛沉醉在恋人的温情里，雾纱迷潆，让人回到山夜春天里的宁静和湿润的春情里。
哦，春天的爱情，很快会来吗？
存钱时，顺拿“参考消息”的报纸报道三毛的死亡之因，众说纷纭。有说可能感到《滚滚红尘》没拿到最佳编剧奖充满了失落感和挫败感……。
九一年一月十三日阴雨
日子仍是这样重复着，上班时看书，晚上安静下来时弹一会吉他，然后看电视剧，再看《写作技巧》再看《三毛传奇故事》研究她为什么要自杀？
看到三毛爱荷西爱得死去活来，自己也燃烧起春情，强烈的渴望着爱。
入夜，抱着吉他，整个身心沉浸在歌声里，轻轻的拔着琴弦，唱到高潮处又重重的拔动着弦，那琴弦弄痛了我的手指，也不管不顾。轻音时象流水叮咚，重声时象急促的洪流，浑浊而沉重。又不会弹和弦，只这样单调的拔着琴弦，天又冷，手和脚都冷痹痛得麻木了，可我仍痴迷的唱，唱到情深处仿是凄凄泣着：“凄雨冷风中多少繁华如梦，尘世中无从寄托……”
悲悲戚戚的诉说着失意和忧伤：“如果你要为我念一首诗，那诗中没有伤心的句子”还是这样伤感。
沈的影子又走入我的眼前，他抑郁深沉的眸子，忧伤的歌声都萦绕在我的面前，我伤心地对自己说：“为什么要唱这首歌？为什么？不要唱吧。”
他这段时间的不出现，是敏感的意识到我恨见到他吗？我己把他忘记，但他的深情和忧郁己经铭刻在我的心中。
九一年一月十四日阴雨
天气更冷了，吹着风，下着雨，是要下雪了吧？突然变得这么冷。
坐椅子上太冷了，便抱着吉他上床坐着玩，唱些歌，来抒发我心中的情，发泄我内心的爱和郁闷，一些躁动和不安，唱着唱着，竟觉得自己好累好疲倦，恨不得马上睡去，但又不得不耐着。
早上没买早餐吃，饥饿难当，觉得物质和精神都重要，没有饭吃就没有生命，每天吃大黄牙白菜，一点猪肉，早餐吃粉，天又寒冷，老是吃这些没油水的菜过得孤苦伶仃的寒碜。
但一想在家大吃大喝的生活也不觉快乐，还是带个电饭煲来自己煮饭吃了。