一九九一年四月七日
早上八点多才起床，去拜山，天气是格外的晴朗，在山上转那么一圈也舒畅，玮玮那样子也十分的逗人喜爱，却发现二姐不高兴的样子。
回来煮饭吃饱了赶着时间上班，邓雪梅十二点半才来，黄冬玲有点生气。
中午两小时就说了许多话题，还说那时去看大海，邓说：“去到大海的身边，什么烦恼忧愁俗气，贪欲都没有了，全身心都得到宁静。”
午后的上班时间更难捱，又或许是不习惯吧？整天也没做什么。
下班回来，心情也觉郁闷：难道我就这样把聊天当上班吗？心里的那份空虚失落不满是无法说出来的。
我的社会价值就是每天去看别人斗气，与人聊天，看行人来去匆匆，别人穿得美不美？我青春的血液怎么能与婆婆妈妈比？我该做些什么呢？我生命的时光就打发在这人事之间，休假睡觉上吗？
没干什么有趣的事心里总是空落落的。觉得生命好像在打发时光也是在浪费时光，一点也划不来，我是在做生命的赔本生意吗？
九一年四月八日
上班时间竟是这样缓慢，却又难有属于自己的空闲时间静下心来记日记和做想做的事，心里烦闷透顶，只有去逛逛街，看看外面的世界，心情才开朗些。
在这无聊的日子里，我不得不回忆起五山的生活，与他共度的时光，希望他出现在我眼前。
沈是不知道我在哪儿上班的，而知道又能怎样呢？在离开五山时，他就己经逃避我。
离开五山都一个星期了，他也想我吗？惦记着我在哪儿上班吗？他会黯然神伤么？我像一去杳无音信毫无踪影的小鸟，消失在他的世界。
其实，我在试着忘记过去的一切，然而在我空虚失落寂寞的日子里，我依然不能把他忘记而想起他。
理智告诉我，不该再与他来往了，而应淡忘这份情。不去五山他那里玩，他根本找不到我上班的地方，他会接受我残忍的别离吗？他一定会想：我己离开山沟，出了县城，找了男朋友，早己把他遗忘。
在我没找到朋友时，我的心是多么想念他，我会把他送给我的兰花种得好好的，喜爱的欣赏一番，多么希望告诉他：“那些兰花开花了，不知是什么兰？你送给我的那几棵兰花真美得可爱呀，他们绿得稚气而娇嫩呢。”
我也多么盼望他又象在五山一样，突然出现在我眼里，因为我也时时会看见五山的人。我也想我们一起去看兰花好吗？这一切都好遥远好幻想，就算他真的出现，也有女友相伴了。
如果彼此不能拥有对方，爱的阳光而变得黯然神伤，孤独寂寞，那是多么伤感凄凉的结果。
注定今生只一个夏夜\/听你弹流水般清宁的和弦音\/注定琴弦要断1我们要分离
每一片落叶的痕迹都不肯从记忆中逝去1爱的迷茫总难以消失
在我二十二岁时1想到星星老是闪着那深沉的眼睛1用炽热的火\/去焚烧那片落叶的心1二十二岁\/为了记住相遇的那一天\/是怎样的心情\/我写了整整几页的日记1哦，多想告诉你\/我又写了一首新诗。
工作不得意，只好把社会价值转移到人生价值。转到爱情上多半会失意的，爱情，确实很渺茫。
工作，文学，虽然拥有，仍不能解脱空落感，一种心灵的宁静很难再属于我。
只有进了自己房间的那一刻，才有片刻的宁静。
上班时的抑郁，烦闷都需要倾诉。下午一下班我就跑去三姐家与她讲那些鬼鬼祟祟的烦事，以为讲出来会好受些，谁知一讲：“烦死了，闷也要闷死，一天的时间太难耐，又要值夜班，那些床铺被盖看了都恶心，人人都睡，那个谢是有什么病的，怪不得你那时上班怪怄气的。”说着说着就流起泪来，哭出来没有这么郁闷，在那里上班就觉有些委屈了。
一直磨磳到看完《婉君》的电视才回去，见父亲在挑剔菜不好吃饭也不吃，定也郁闷？我本来上班就很不开心，烦得要死，想去倾吐一番，等母亲一起回来迟了，看见爸也生闷气，不言语，面对他我也干脆饭也不吃，坐在那里好委屈，眼泪流了出来，进了房间，睡在床上，尽情的流泪，总是想没有人能理解我，没有人能理解我，他们都以为我很平淡，而内心几天都没有平静过，做一些心理反抗。
工作失意了，把精力转移到文学上，文学也没找到出路，又惘然了，要是文学方面有了成就，我是一点不会在乎工作上的什么社会价值了。可是，没有谁更了解我的内心，有谁知道我想要些什么？寻找什么？
是的，要些什么呢？我想要些什么？连我也不知道呵。
我要寻找美丽的爱情，爱情不会像一道美丽的风景，在等着你去细细的品味和享受。
九一年四月九日
一个早上上班，跟他们聊八卦，不如写信给那些远方的朋友，坐在桌旁，竟自我满足的当自己坐在办公桌上，心里也高兴，看来这几天上班真是庸人自扰之了。
写信一一问候他们近况如何？然后又说自己怎样。
对艳芬说：“我预感，我的爱情不会很如意。”
爱情，事业为什么都这样失意呢？而别人，竟是这样双丰收，就是不双收，也有一样可成的，而我什么也没有，却还要这么贪心：什么社会人生价值都不曾属于我，写作没有果实，知音又难觅……骑着单车匆匆赶时间的我，仍这样想着。
感叹，迷惘又有什么用呢？最重要的是要去做，去一一实现，实现这些有过的梦。
做，才是比什么都重要。
十一点多时，刘经理打来电话，凶巴巴地提醒我，不要与邓常常出街“醒目些”。我不过昨下午与她出了一次街，怎么就有人去告状了呢？我是这么易被人拉拢的人么？自己没有立场？真有些气恼。
邓一来上班，就问我有没有人查数？我就告诉了她刘打电话来叫我不要与她逛那么多街。
等下午去办公室拿工资时，刘问我邓来上班很久没有？我说在你打电话之前。等走回来无意告诉邓，邓气恨地说：“我是劳改犯呀？出下街也要被那八婆管，没点自由的。”
这样一骂开始，谢就接着骂，骂得好难听好难听，接着又去办公室告状，打电话。邓还说这些话是我说的，我想这下刘要憎恨死我，说不定要整古我了，才知，这是多么惹事的地方，又后悔自己说了这些话，也不知邓真是这么厉害的。
下班后，我又去了三姐家，说下午她们骂架了，那里真是个又惹事又烦人的地方，难怪三姐之前这样急气，说不定三姐休完假上班了，我又去下面的部门上班，真没意思。
精神空虚，我又去寻找那些言情小说来慰藉，但并非想象的那么吸引我，三角钱借一天，看了十几页，写了些日记，一点多钟才睡下。
九一年四月十日
早上单位要去检查身体，是不准吃早餐的，但难拒母亲那份固执的爱：“我明早煲粥你吃，送蛋糕吃。”加上也不明白吃不吃早餐的严重性。
在防疫站那里，邓穿着打扮惹眼，我默不言语反引人注意，或许是青春的魅力吧？
抽血后，头有点晕。
上班时间虽是很空闲，却发觉做不成什么，没什么宁静之地，根本静不下心来看一本书，看不了几页又要和同事搭讪，说是非。
谢叫我不要与邓在一起还说：“她这害人精，自己跌了也拉人家下水，她是婆婆妈妈，你还是女孩子，说出去会影丑你的，并且她是个反骨自私的人，外面的人都厌恶她，到时连你也被人讨厌了。”
这些事事非非，无形中己经惹火上身了，不惹事也惹了，办公室的人都说是阿珠的妹妹惹出来的，是我就是我，怎么又牵扯到三姐头上？才意识到两姐妹一个部门上班真没意思。
“我刚来，也不想讨好谁得罪谁，站在这中间也难做人。”我这样对谢说。
谁知道，这些人事关系是这么复杂呢？她说那些大头头不也是烦，何况我们这些小人物。当官的也烦？
到了三点钟邓来上班，又说我：“你呀真傻，人家陈经理也说你像个孩子，说给你姐听，不用怕，又不是去做坏事。”我怎么知道邓把我说的话拿去骂架呢？这无形中被卷进漩涡也不知道。
晚上连抄诗写日记的片刻宁静也没有。
五点半下班，去三姐家发泄下情绪，回来东摸西看，吃饭后洗澡洗衣，看下电视剧。
中午十二点下班时，又去了丽梅家，她刚去上班，又转回去与我聊天，我们只随便聊了婚姻，都说害怕结婚。又说五月份去顺德，去南岳，桂林玩。
我想，把精力放在别的事情上，就没有这样注重去实现什么社会人生的价值了，能做的，都将一一去兑现，不能的，为什么一定要强求？上班时可以看看书，休息时想去赚钱就去，不去就去图书馆借书，阅报，追求文学。下班之余，可以去同学朋友处，去河南看汤上班和印刷书的事。
单位要交盆花，我就去买了一个小花盆，种沈送的兔耳兰，一定美得不得了。很小心的，真怕那花盆打烂。去群姨那里挖了几棵兰花，又种一盆，留了几棵交公的。
去挖泥，安定下来，才移种那些兰花，只有在种兰花欣赏兰花时，我的整个身心才完全得到宁静，什么也不想，不做有压力的事，不想人与人之间的复杂。
忘掉了所有的人，甚至连心爱的日记，也不想去对她说什么了。只是这样痴痴的，一心一意地去面对这几棵清幽幽的兰花，疼爱她，亲吻她，好想对她说些什么？
总是欣赏不够，心情变得温柔如水，那小生灵真是给人陶情冶性了。
严泌的《云上云上》也不感兴趣了。
九一年四月十一日
理清絮乱的情绪，也不再迷茫，总算跟得上生活的节奏，适应了生存的环境，就象在深山幽谷生活的兰花，在小城里也定会生存下去！
我又发觉，连听歌的时间也没有，上早班时，与人拉扯些无聊之话，不能做自己想做的事。
中午回去十二点多，吃完午饭一点多钟又疲倦欲睡困得要睡觉，去什么地方也拿不起精神。
三点钟去上班，没睡足也有些不满，亏得丽梅连午睡也没有。
我应该知足自己上班的悠闲自在了吧？在工厂，有这么清闲吗？
上了两天早班，就可以上中班，早上可以睡懒觉，吃了午饭十二点钟上班，也可以静下心来做自己的事，看书，写信，写日记。
三点钟别人来上班疲倦也可以去逛街，看看外面的世界，要不然聊天东拉西扯的也不是我愿意的但心里不再空虚如死了。
值了夜班，下午也可以不用上班或提前一个小时下班，我也可以去同学那里玩。
休假也不知能做什么？我寂寞地问邓：“你休假做些什么？”
确实，没有自己喜欢的事干会烦恼。我还发觉，邓的朋友来看她约她时，我的心就有失落，盼望沈也能来探望我。
看到有情人的真诚，露出一脸的诚意，那语气和神情，都是真实的自己。
真实，可以让人变得更加宽容，它原来就是一种魅力，就说孩子吧，他们的真实单纯总是有一股诚实美丽的可爱。
由邓真实的一面，可以看出她也有她的长处，她精力充沛，我虽年纪小她八九岁，但还不如她够魄力，干事也有股冲劲，她少有悲观，消沉的时候，就算她也无聊落寞。
我也不知，我年轻的心，怎么这样老了？