九一年四月十二日晴
夏天己经悄悄的到来，它让人不曾感觉到闷热和燥动。
原也想早上去河南找印刷厂，但疲倦得连眼睛也睁不开，实在太累了，还是算了吧，总有时间的。
十点多钟华华敲门，她带玮玮来，玮玮那小公主好漂亮好漂亮，小脸蛋胖嘟嘟的，一双黑葡萄似的眸子水灵灵的让人忍不住想亲吻她。
那盆春兰竟然开花了，似一只只蝴蝶，缨缨的红色，我也高兴得不得了，又想亲她。
母亲也不知去哪了？自己一个人离家也不说一声，生病了走路都有气无力，脸黄黄的更添了许多皱纹，若在街上一个人行走出事了怎办？好叫人担心呀，叫华华去群姨家找也不在。
十一点多钟她才回来，是去了看医生，玮玮好天真地说：“是不是去看医生了？”
快十二点钟我又急赶着去上班，看见五山的同事罗，他开车来撞我，我说：“这么衰的”不知是认识的人故意的，他问了我在什么门市部上班。
上班三个小时写了几篇日记，下午去送盆花，寄了信。
还是感觉不到自我的价值，穿衣打扮也成了一个自卑的问题，觉得自己穿得老土，赶不上时尚，皮肤又不好，感到一街的人穿着好飘逸，而认识的人都会注意你的外表和衣着，而我现在的收入才一百多元，有钱买贵的衣物打扮自己吗？找男友，变得有些遥远，沈，他怎么会喜欢我这个丑小鸭呢？
下了班又去三姐家，与她讲了些前几天发生的事，回时的路上，见到年少时同桌，搂着男友的腰坐着单车，我喜欢的他又在哪里？
晚上抄着自己写的诗，也不知自我人生价值感在哪找？
只有去阅读，写小说，写诗，才找到了一些自我价值的地方，可有谁欣赏呢？
九一年四月十三日阴
这天气是我特别喜欢的，阴阴凉凉很温柔很没有压力，仿佛一切想要的，不要也可以，一切所追求所要去做的，成功失败都不重要，也不一定非要去做，这种感觉连在大城市里游逛也不害怕和自卑，它确实没有压力而让人感到活着很轻松。
早上上班时，便阅文学报，看累了，去街上走走，那人民公园也是好清静让人感到温柔舒适。我在细细寻觅，寻味爱的柔情。
走在那石子路上，我对自己说：“原来没有恋人也一样可以享受这份温柔，如果有了，不是更温柔吗？”
唉，爱情，爱情会使我变得怎样呢？它有时让人这样自卑，有时又让人这样自信。
卑于自己长得不够斯文不够漂亮太土气了。自信自己有一颗热情善良的心，这颗心是真挚而又多情的。
爱情，让我失意而落寞，没有让我享受到多一点的快乐，工作也一样，没有一些得意和开心。
走去那卖兰花树头的地方，我的心更加悠然自得，那一棵棵的春兰我都格外的喜爱，买了两棵，也都细细的欣赏。
欣赏，真的很重要，赏识她，她是娇嫩稚气水灵得可爱的兰花，不欣赏，她只是几株草而己，只我这个不被赏识的孤独者，更是傻傻的怜惜她了。
下午去买一张票，明晚看王怡斐演出。
九一年四月十四日阴转晴
突儿发觉，我的心好孤独寂寞，心没有了寄托，没有了希望，是的，我的心好失望好失望。
在感到社会价值无望时，把心寄托在文学上，看来，文学也没什么希望了，没什么结果，爱情呢，更是想也不敢想，对我还是很遥远很遥远，深怕寄托了，弄得自己一身伤，一身失意，而承受不了那份失意的失意，
今天休假，睡到十点钟才起床，想去的地方都不是很想去，十一点钟还是去了河南，汤没找到，印刷厂也倒闭，然后又去长来，一路看看四周的风景石山，那一片荒茫的土地，是刚被开垦过的，如果有相机拍摄下来，就题为《拓荒者》
一个人踩着单车去，感觉有点累，路好远好远，还想休假出来赚钱？真是宁愿穿少几套靓衣服了，真是福中不知福呀，亏得阿君天天这样踩单车来上班，还怀孕。
去到，她不在上班，我只能回去，感觉累得头也有点晕了。
回到家己经一点钟，吃了午饭洗衣，三点钟又想去三姐那里，母亲二姐己从三姐那里回来，我又在家呆不住，又去大姐家，她们上街去了，我又改去阿君家，仍找不到她，只好回家，路上又遇见大姐华华玮玮她们回家，感觉上好陌生，没有姐妹的亲切。
晚饭后一个人去了工人电影院，刚放好单车时，见到一个熟悉的身影：“那不是电视上见过的陈维聪吗？”再看车上，有一个瘦小斯文的女子，就知是王怡斐了，想不到电视上的她主持《万紫千红》成熟干练，电视下真实的她是那样娇小玲珑，有些娇羞的女子，下了车，不是很高的她走在陈的旁边，一种防范想被保护的心理在她身上流露出来，因为跟着他们的人越来越多了。
她穿了一套春天的运动服，一双运动鞋，高一米五八左右，化了浓妆，只听别人的议论是：“又不怎么靓，不过好斯文噢。”
我想，她的气质倒是一种比长得美更美的魅力吸引了我。
他们进去了，我就去了阅览室，又不办借书证，文学方面是更失望了。
对对情人在相拥相抱，在这柔和的夜色中也是他们的世界了，我匆匆走过，哪有心情来享受这些柔情密意呢？
进了电影院，我害怕碰见熟人，怕别人看见自己的孤单，其实还没进场时我看见了丽梅，但我逃避她也不叫她，心里也好矛盾，怕她说我为什么不叫她去？
坐在那里，我也不敢东张西望，害怕别人看见自己的孤单，害怕别人好奇的眼神，坐在我旁边的中年人也看看我，我更有些不自然了，他也会奇怪我为什么一个人来？他也可怜我的孤单么？
轮到王怡斐陈维聪出场了，舞台上的她穿了一条纯白的裙子，一如电视上主持节目的她一样沉稳，高贵随和自然大方风趣的她，一失刚才的女子娇小味，
电视上的她和现实看见的她，我更喜欢现实中真实的她：她刚才露出惊慌，需要人保护，有一些娇小的女人味。
舞台上的她，有一半是工作的责任心，但也不失一份真实的坦然，拉近观众和他们的距离，很有亲和力。
她用好听的粤语开场白：“电视上常见面，在这里都是第一次见面，很高兴来到乐昌，祝大家身体健康，万事胜意的。”
她和陈维聪用粤语打趣对方，一起唱《夫妻双双把家还》陈说：“我们夫妻双双把家还呀。”
“你就想呢，都几知占便宜的，唱夫妻双双把家还啰？唱就唱啰，不过是唱啧，不是真的。”
唱到：“夫妻双双把家还”时，陈维聪搂着她，唱完了王怡斐一甩手，故意做出些娇嗔。
然后是王讲故事，陈做姿势配合，后陈唱了一首《篱笆墙的影子》唱完后说：“不能便宜王怡斐，”两人对唱了一首《无言的结局》
陈维聪说：“两人分得远远的唱。”
陈道洪，张燕妮各唱了歌，粤剧，说话时间也较多。
张燕妮唱《我曾用心爱着你》《渴望》并不多人捧场。
今晚，朋友家人都不一定可以陪我，而恋人夫妻一般都能相伴到老。一个人没有了感情寄托，孤单只影的去应酬，社交，没有喜欢的人陪伴，感觉是空落落的。
回到去十一点钟，父亲还没睡，进了房间，说不出的别种滋味在心头，心里也烦死了，恋人，你在哪里？我想你一定存在于这个小城市，却是我无缘遇上你而己？
九一年四月十五日
早上睡到九点半，起床来感到所有的事都好失望，感觉不到自我存在的价值，之前在沈面前是可以找到自己存在的意义，他起码欣赏我。
现在，没什么朋友，知音，也没有谁欣赏我，觉得自己是这样孤独。也许，我会放弃所有的追求，什么也不要了。
因为赚钱太累，写作也没着落，爱情更是没有希望，心，寄托在哪儿呢？它是无从寄托了。
难怪沈那么有才华也消沉没有灵感没有人欣赏他。
而我现在就放弃，以后更不会去做，想想自己也将如一般妇人一样做家务，做妻子做母亲就己足矣，是多么不甘心又是多么的悲哀。是的，以后家务缠身，还有什么心情来写作呢？现在也拿不起笔来写了，不过，不管怎样没有结果，我也会尽努力去实现自己曾有过的梦想。
九一年四月十六日
早上又不想去图书馆借书了，两眼疲乏得睁不开，身子骨象散了架的疼，睡过去转过来又睡死过去，老是发一些弹琴弄键的梦。
吃了午饭又赶着上班，在阅报，然后就写了《山梦》的开头，雨旎忧郁的心情，写了一点点觉得又疲倦欲睡，又去街上逛逛，在公园里走走，还是解不了那眼睡虫，眼蒙蒙几乎看不清前面的路和行人，孤单单的身影，还是觉得到一些索然无味。
快下班了，可时光还是难耐，报纸也看不尽心，写也只写了一些，头疼得厉害，下了班，回去还是感觉疲倦乏力，躺在床上小睡一会儿，头还是痛得很，昏昏沉沉的，又去菜地看母亲种菜淋菜。
唉，上班也不好过，可以做自己喜欢的事，还有什么不满？我只是不满中的满足，上班时间全用来搞文学创作，可是文学又没进展，一天一天的用来功它，也搞不出什么名堂来，似乎太多时间了，也不知怎么去珍惜它，而让它白白流逝。
而我也是精神的庸倦，才什么事也做不成，这么年轻，不知怎的还不如邓的精力充沛旺盛还贪睡。
写了这篇小说就写自传，虽然是那样虚幻，迷茫，可我还是不会放弃，年轻的心，怎么可以就这样满足于与人聊天打发时间呢？每天与他们讲这讲那，惹事生非，不可能吧。
明天又要上早班了，又看一会杨沬的日记，她也在工作上感觉可有可无的没有存在感也是感到烦闷和不安，也曾问：“这是虚荣吗？”
看她写的日记，我也鼓起了对文学的执着追求，她抄，司马迂写《史记》用了十八年，左思的《三都赋》构思十年成功。因而有洛阳纸贵之说。托尔斯泰的《战争与和平》七易其稿，《安娜.卡列尼娜》改写过十二次，《复活》的开头改写过十二次……。
“稍一遇挫折便灰心丧气者，永远一事无成。”这句话对现在的我来说是最有振奋作用。
看到十二点多才睡觉。